Анекдоты про Молодой Человек
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1090

451

Спам

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.

- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.

- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской "Рябиновой"???"

- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?

- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
что, барин, вставай - пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая"
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

453

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

454

Прочитал вчерашнюю историю Деникина о работе в Америке. В очередной раз
поразился тому, как похоже то, что надо ненавидеть в этой стране, на то,
чем надо восхищаться в той стране.
Потому как вспомнил, как происходил набор новых сотрудников в
ВЧК-ГПУ-ОГПУ в 20е годы. Приходил молодой человек с комсомольской
путевкой в органы. Первое время занимался какой-нибудь мелочевкой типа
патрулирования улиц. А в один прекрасный день к нему подбегали и
говорили: Собирайся быстрее, крупного гада брать будем. По дороге
рассказывали, к какому злодею едут, сколько он убил, сколько награбил.
Приезжали в квартирку типичного бывшего, арестовывали с приключениями
хозяина. И, все разгоряченные от приключений, говорили молодому:
Преступник он опытный, в квартире прятать наворованное не будет, но
обыск провести мы обязаны. Посмотри вон в той комнате, но не огорчайся,
если ничего не найдешь.
Молодой обыскивал комнату и в ящике под постельным бельем находил
10 (заметьте, даже количество дензнаков в историях совпадает) золотых
царских червонцев. Если находил - то продолжал работать. А если червонцы
перекочевывали ему в карман, то он тоже, как в истории Деникина, терял
право на въезд в Соединенные Штаты. Вместе с другими правами на
перемещение вне пределов камеры, куда его определяли.
Вот такая история-близнец.

455

Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с
работы, наблюдал 3 (прописью - три) хохмы с совершенно разными людьми.
Две из них связаны с мобильниками.
1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря
по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с
бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин
выходила. Слышу кусок её разговора:
- Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на
хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло.
2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый "мерседес", выезжая
задом с парковки, получил тычок от "ЗиЛа"-мусоросборщика. Ерунда, но
много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и
солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но
вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику.
- Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и
этот дядька вынужден натужно орать.
- Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На
СТРО-МЫН-КЕ!!! - тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут
свое. Интеллигент начинает орать матом.
- Да сам ты баран на румынке!!! В уши е..шься что ли?!! На Стромынке,
мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз.
3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец,
студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет
пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо
решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать.
Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая
парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и
что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину,
разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей
вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за
нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент
молодой человек издал крик, пустив при этом "петуха", и получилось, что
прямо в ухо мужику.
- Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он
слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на
землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце.
- Да ещё какой идиот...-пробормотал он.
Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.

456

Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые.
В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно
прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал
он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести.
Напечатают – хорошо. Откажут – ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он
хирург и в гробу он видал всю эту литературу.
Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех
молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге,
похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли.
Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и
видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население
что–то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате
короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и
считают ее милой, трогательной и очень няшной.
Директор приносит книжку домой. Читает – дрянь. Дает на проверку жене –
та в слезы. Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию.
Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что
настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует,
то почему бы и не напечатать.
«История любви» моментально становится бестселлером, 20 млн. копий,
«Оскар» за одноименный фильм – все счастливы.

457

В ТАНКЕ
В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по
службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки
я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а
танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить
любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась
и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные
90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые
стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез
щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого
дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите
от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный
отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской
пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и
бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену –
почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие
офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие
просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка,
что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет -
это стыдно. Купим.

Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не
отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и
поздно...

Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными
болями переживал потерю своего любимого танка...
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он
приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного
появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака
тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или
поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую
руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским
тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю
чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили
о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать
деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут
наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и
не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!
Жена и дочь опять переглянулись. Жена:
- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да...
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.
Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к
холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:
- Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром
покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в
одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов,
в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я
человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать,
но есть же какие-то вещи!
Жена:
- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или
прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш
не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби
калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к
нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не
вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за
ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник...
Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что
дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе
внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты
что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками...?
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там
цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих
сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...
Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти
каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и
под завязку догружал наши холодильники?

Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.

458

Германия, середина 90-х. Пустынная парковка на автобане где-то в горах
Тюрингии. Туманный вечер, темнеет. На парковке одиноко стоит машина с
дипломатическими номерами, за рулем молодой человек в костюме и
галстуке. Через некоторое время подъезжает другая дипломатическая
машина, за рулем человек чуть постарше, тоже в костюме и галстуке. Ни
слова не говоря, люди перегружают из второй машины в первую тяжелый
ящик. Агент немецких спецслужб, маскирующийся под придорожный сортир, с
помощью хитроумного прибора пытается определить содержимое пакета. Судя
по весу, там минимум двигатель от танка "Леопард". Или хотя бы водка
(которую эти русские будут пить в посольстве из горла, заедая борщем и
играя на балалайке). Но молчит изделие сумрачного тевтонского гения. Нет
в ящике двигателя от "Леопарда". И даже водки нет. Завершив свою
таинственную операцию, машины с дипломатическими номерами разъезжаются,
одна на запад, другая на восток.
Истина гораздо более произаична. В первой машине - молодой и холостой
дипломат из Посольства РФ в Бонне, которого после трудового дня, не дав
переодеться, вместо эротического шоу по ящику под бутылочку холодного
кельнского начальство послало за 400 с гаком километров, приказав
вернуться в тот же день. Во второй машине - его собрат по несчастью из
Лейпцига, которого вместо теплого бока жены и стаканчика доброго шнапса
начальство отправило за 300 км на запад. А в таинственном ящике -
консульские бланки, которые чудаки в московском МИДе вместо Бонна
отправили в Лейпциг.
А агент немецких спецслужб? Может, он действительно сидел в этом
сортире. Я бы на его месте точно бы там сидел. Иначе бы он пропустил
такую волнующую сцену и лет через 50, когда снимут гриф секретности, ему
не о чем будет писать мемуары.

459

Я читал сегодня книгу о рекламе...

Фраза оттуда:
"вам предлагают представить картинку, на которой молодой человек
обнимает девушку. Затем берут любую газету или журнал и ищут подпись под
картинку. Оказывается, что почти любой заголовок несет в себе
сексуальный подтекст."

Открыл газету. Первый заголовок попавшийся мне: Перегной, навоз, торф,
глина (с доставкой).

Сижу и думаю - у меня нет либидо?!

...

Сделал попытку номер два:

Не паразиты ли это? Тест-диагностика.

Выбросил газету вместе с книгой о рекламе)))

460

Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый
нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки
имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния
локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах
восточных благовоний была настроена решительно.
- Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога.
- Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка
на Луне».
- Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на
человека.
- Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой
закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал.
Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить
свои денежки.
- Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам.
- Нам, это кому?
- Ну соотечественникам.
- Чьим соотечественникам?
- Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это
отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается,
правительство дает по 400 тысяч на строительство дома.
К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно
мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал,
когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой,
принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей,
которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах,
что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного
человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно
только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо
мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к
березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую
систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и
наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга.
Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко
лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички.
Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые
ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в
Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что
заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ
о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу.
Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости
от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем,
это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы
и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться
на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы.
Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного.
- Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала,
что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там
где хочу.
- Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там
где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где
укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак.
- Я вам не верю. Мы все равно подадим документы.
- Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не
удивляйтесь отказу.
- Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это
беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось
недвижимости!
Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из
возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой.
Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей
правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить
теперь ее будет невозможно…
- Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я
вам ничем помочь не могу.
- Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете!
- Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они
представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в
лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее
всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса
заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали
на другом основании.. гы-гы..)
- Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали.
- Покажите официальный отказ посольства!
Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке,
переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в
отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх
вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее
денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму
…. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов.
Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на
1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию.
Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И
при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на
этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на
родину. Отличную программу придумали, так держать.

461

Пьяный на тележке с пивом

Один человек из города Нооса, что в Австралии, очень любил пиво. Он его так любил, что однажды после попойки впал в сумеречное состояние и угнал тележку с пивом. Тележка не простая, она оборудована бензиновым двигателем объемом 50 кубических сантиметров, и способна передвигаться со скоростью нескольких километров в час. Полиция арестовала мужчину за 1) вождение в нетрезвом виде, 2) отсутствие прав на управление такой тележкой. Сейчас адвокат этого веселого любителя пива пытается освободить своего подопечного, мотивируя это тем, что тележка не является транспортным средством.

В доме, который построил Джек…

Эти герои определенно идут на рекорд. Итак, рассказываю... В 12:15 15-летний молодой человек был арестован полицией за вождение в нетрезвом виде — у него в крови было более чем трехкратное превышение уровня этанола. После того, как подростка забрали в полицейский участок и стали оформлять задержание, он позвонил маме.

Маму вскоре (в 14:14) задержали за вождение в нетрезвом виде – у нее в крови было всего лишь двукратное превышение содержания алкоголя. Мама подумала, и позвонила своему бойфренду, который (да что ж это такое!) также не успел доехать и был задержан за вождение в нетрезвом виде (около 15:00) – у него также почти в два раза был превышен уровень этанола в крови. В-общем, хорошо покатались и все встретились.

Сама себя сдала

Одна женщина из Висконсина во время езды неожиданно обнаружила, что находится в состоянии алкогольного опьянения. Для того, чтобы предупредить ДТП, она позвонила в 911, после чего произошел такой разговор:

— Алло! Один человек ведет машину в нетрезвом состоянии!
— Вы находитесь в этой машине? Вас удерживают?
— Нет, этот человек – Я!

Полиция быстренько задержала сознательную водительницу, а история попала в интернет.

462

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся
в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы
клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.

464

Этот рассказ о моем общении с "экстрасенсами". После чего я сама себе
сказала, что нечего мне знать будущее, оно нагонит меня, хочу я этого или
нет. Главное терпение))))

Коллега моя сказала, что бабка есть в Морозовке. Нет проблем, беру
подругу, берем по сырому яйцу, покупаем продукты (которые бабка сдает в
ближайший супермаркет - как нам потом рассказали), типа денег не берет!
Садимся в маршрутку и катим по мурманской трассе. Рано чего-то
приехали - бабка на пятом живет этаже, а очередь стоит уже на первом.
Не беда, постояли часов пять, встретили знакомых, познакомились с
мужиками, которые нас обратно довезли. (Уже судьбу нашли, но маловато
будет).. Зашла, пообщались, над моей головой вознесли стакан с водой и
разбили туда яйцо - ясень пень, что я "сглажена". Бабка, кстати, оказалась
ядреной бабенкой, да еще и грубиянка)) Далее мне дается задание, заговор
прочитать громко у церкви, причем на приличном расстоянии от нее, мне на
проспекте читать пришлось. Ну, мне терять уже нечего, замуж-то хочется!
Вот я и вышла на Старо-Невский проспект, встала перед Александро-Невской
лаврой (если в Питере не были, Лавра - это почти центр города, как на
Красную площадь выйти!) и при всем честном народе, громко и с выражением
зачитала свой заговор три!!! раза. Дальше поститься сорок дней, ну а
потом - Внимание!!! - потом на рассвете отдать курицу первому мужику,
которого встретишь.
Думаете, меня это остановило? - фиг вам, я же дева по гороскопу!!!!!!!!
На пост я села сразу же. Было это еще то время, когда в наших магазинах
еще и слыхом не слыхивали про диетпродукты. Так что сидела на хлебе,
картошке и воде. Первые двадцать дней я заходила в магазины и тупо
разглядывала продукты, которые я первым же делом куплю, после поста - я
не вру, так и было!!! - потом и это прошло... Похудела до размера 42-44,
одни глаза остались..
О, дальше самое интересное!!! Курица мне нужна была с ГОЛОВОЙ и
ЛАПАМИ!!! (т. е с головой и гребнем, с когтистыми лапами). Где ты вы такую
видели? - правильно, нигде. Я - на рынок, там меня обсмеяли вместе с
очередью - а ощипывать тоже сама будешь?
Тут я вспоминаю, что моя подруга работает на птицефабрике бухгалтером,
я к ней - Марина, такой рецепт нашла, там самый цимес в голове и ногах,
только такую курицу надо (просто, знай Марина, что мне для колдуньи надо -
послала бы меня ой как далеко). Марина приперла курицу, при этом сказав,
что на нее посмотрели птичницы как на идиотку... (ты еще на рынке не
была, подумала я). Итак курица есть, осанна!!! Дело за малым, узнать,
когда рассвет наступает в ноябре месяце (заметьте, компа тогда еще не
было, отрывные календари еще не продаются, никто из моих знакомых не
знает). Я так прикинула, примерно часов в пять, пол пятого утра. И я
выперлась из дома в шубе и шляпе, прихватив курицу. На улице мороз, ни
одного человека и я "жопа в шляпе". Смотрю, идет мой клиент - видать с
ночной смены, с пивком. "Молодой человек, а не возьмете ли вы у меня
курицу? - вкрадчиво спросила я. - А то я из дома ушла". (АГА, тот случай,
и самое ценное прихватила с собой - курицу суповую). Мужик бедный аж
попятился, даже озираться начал, может спасет кто от городской
сумасшедшей, но не свезло... "Нет, говорит, не возьму". Как я его
убедила ее взять, я уже и не припомню, но взял!!! Правда, предложил мне
выпить с ним, но я гордо отказалась, хотя после проделанной работы не
мешало бы принять на грудь....
В конце скажу - ни хрена мне это не помогло, только есть что вспомнить!!!
А, бабка мне сказала потом - жаль, что уже осень - есть у нее еще заговоры
с купанием в озере, но холодновато уже. Сейчас жалею, что на озеро не
согласилась. Думаю, весело бы было!!!

465

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!

466

Если каждый уважающий себя мужчина должен построить дом, посадить дерево
и оставить после себя наследника, то каждая уважающая себя женщина,
помимо выноса мужского мозга, смены причёски и отождествления себя с
кошкой, обязательно должна хоть раз в жизни из любопытства опробовать на
окружающих духи с феромонами.

Это такой же этап в жизни, как, например, покупка новой шубы. В один не
совсем прекрасный день ты вдруг ощущаешь себя не самой привлекательной
девушкой на свете. Тридцатилетие не за горами, своей семьи пока нет (или
нет даже спутника жизни – а может и есть, но предложение, гад, всё не
делает!)… И вот, когда все остальные способы затягивания мужчин в свои
сети исчерпаны, от отчаяния ты плюёшь на всё и покупаешь духи с
феромонами.

Признаюсь, в свои неполные 29 я поступила так же. Нет, сначала,
разумеется, я пошла на форумы и благоразумно просмотрела несколько
страниц чужого опыта. Его было до обидного мало. Девушки разделились на
два лагеря: действуют! – не действуют! Аргументы обеих сторон звучали
достаточно убедительно. Те, кто не верил в силу феромонов, говорили, что
успеху оппоненток помогла только их уверенность в себе. Верующие дамы
рассказывали такие чудеса, с которыми Иисус и рядом не стоял. Причём
чудеса эти от стоимости волшебного флакона не зависели.

Кончилось всё тем, что никто никого не переубедил, поэтому я пошла на
аукцион и отоварилась пузырьком с многообещающим названием «Чёрная
магия» (спокойно, это не реклама! Название было на другом языке). Я
вообще по жизни придерживаюсь той точки зрения, которая гласит: лучше
сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Жалею я потом, кстати,
достаточно часто, но это к истории не относится.

Купила. Перед отпуском с любимым человеком (для него, собственно,
пузырёк и купился) проверила трижды: на почтальоне, на мужиках в
супермаркете и на пожилом соседе 70 лет. Но из-за того, что каждый раз
при проверке жутко нервничала, так и не поняла, изменилось ко мне их
отношение или нет. Плюнула ещё раз и стала с нетерпением ждать отпуска.

Поскольку отношения у нас доверительные, в своих коварных планах я
призналась в первый же день, после чего мой молодой человек тоже
занервничал и стал пристально разглядывать пузырёк. Я искренне
предложила провести ещё один кристально чистый эксперимент: открыть и
понюхать. На это он решился пару дней спустя, когда немного расслабился.

«Жуткая вонь, бррр!» - сказал он, отвинтив крышечку и втянув в себя
запах. Я расстроилась. По двум причинам: во-первых, мне лично запах
очень нравился, как нравится всё сладкое (к тому же, от него отдавало
какой-то хищностью, что ли), а во-вторых, представила, как жутко воняла
перед соседом, почтальоном и прочими.

Но этим дело не кончилось. Флакончик простоял на полке ещё сутки, а
потом я решилась на последний эксперимент. Я подумала, что
«просто-запах» наверняка отличается от «запаха-нанесённого-на-меня», и
незаметно стала ими мазаться.

И вот, после всех экспериментов могу вам с уверенностью сказать: оно
работает!

Он приготовил мне смешной завтрак! Он шёл рядом со мной и пел про
сплиновское сердце (чего никогда раньше не делал)! Он трижды сказал, что
меня любит!

После чего я раскололась, но и это ничего не испортило. Он сказал: «Я
сам! А не из-за каких-то там духов!» А дальше мы постараемся жить долго
и счастливо…

Так что решайте сами, дамы, пробовать или нет!

467

Маршрутка из одного города в другой. Сидим так в один ряд: племянник у
окна, я и мужчина лет 45 в белом костюме около двери. При въезде в город
прошу остановить на остановке, чтобы племянник вышел (ему отсюда ближе к
дому добираться).
Водитель: "А кто выходит?"
Я: "Вот - молодой человек"
Мужчина, который сидит рядом, испуганно: "Я не выхожу."
Я: "Вообще-то здесь и помоложе есть."
Мужчина: "Спасибо."

468

***

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

***

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

***

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

***

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

***

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

***

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

 

 

469

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

471

На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше
становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в
армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда
большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные
единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа
на прямо поставленный вопрос - "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь
ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы
заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала,
кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит
беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул
и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все
время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на
сборах...

473

Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым,
а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась
молодая (чуть старше меня) женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу
моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался
"друг", семейный мужчина.

Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь,
что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро
бежит время!

Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей
(цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в
роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не
смогла вовремя подъехать.

Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что
наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю
передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её
кому-то дальше и кричит:
- Это Галине из шестой палаты муж передал!
- Да я не муж, с чего вы взяли!
- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
- Да не любовник я, просто сосед!
- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец
ребёнка!
- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
- Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не
единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы
рассказываете, не бывает!
....................
Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и
моя Лена.
Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали:
- А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка?
- Нет, она жена!
- Хи-хи, это как жених и невеста?!

474

Действующие лица.

Рядом с водителем:
Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой
человек разговаривает по телефону.
В салоне:
- женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица),
- «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы
пространство между ними вместило ноги 2-х человек),
- я,
- мой друг,
- девушка,
- трое молодых мужчин (они вместе),
- молодая женщина,
- раздраженная женщина средних лет,
- миловидная молоденькая девушка.

Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую
называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом
сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер.
Часов так около восьми-девяти вечера….
<s>Хотя ничего не предвещало ничего </s> :) Все, описанные ниже, события
начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро.
На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт,
который довезет их до дома.
Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у
бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней
поехать.
Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь,
удовлетворенно усаживаются на свободные места.
Я и мой друг оказываемся <s>одними</s> двоими из этих счастливцев,
оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем.
В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное»
место, но, при этом, у <s>входа</s> <s>выхода</s> двери, стоит
миловидная девушка.
Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте.
Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно
ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой
человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону.
Маршрутка стоит.
Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос
высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После
окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими
пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное»
место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую
«соседку», продолжаем разговаривать.
И вот тут <s>хотя ничего не предвещало ничего</s> :) маршрутка, не
отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как
вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла
нас с «задних рядов».
Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел <s>в никуда</s>
вслед за <s>человеком-свистком</s> стражем правопорядка.
Мы сидим.
Проходит некоторое время.
Мы сидим.
Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади
«раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого
форменного безобразия».
Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по
телефону.
Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на
жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с
«раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских
несправедливости и безобразия.
Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на
«раздраженную даму».
Сзади доносится смех и комментарии молодых людей.
И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из
маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь.
Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне,
«туча» испарилась.

Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает
сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит:
- Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.

И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные
вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это.
Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим.
И кто-то говорит:
- Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта
хорошая.

На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым
голосом говорит:
- Это я просто устала, домой скорее хочу.

И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем
сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что
происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости.
На этом мы не остановились...
Дальше больше!
Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По
салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться.
Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со
слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от
души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками.
У всех улыбка «до ушей»!
Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и
оштрафованный стражем <s>порядка</s>. Он устало трет лицо ладонями,
видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что
он рассчитывал.
Мы снова едем.
Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным
остановкам.

И знаете что?
Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с
остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера.
А главное знаете что?
Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания!
А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!

Вотъ
Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными
событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)

475

Работаю администратором в кафе. Часам к двум ночи одна из подзахмелевших посетительниц подходит ко мне и очень культурно интересуется:

— Молодой человек, простите, пожалуйста, вы не будете против, если я приглашу потанцевать вашего охраннника?

— К сожалению, нашему персоналу запрещено общаться с гостями, — столь же культурно отвечаю я.

— А если я наряд ППС вызову? Тогда они его точно заставят танцевать!

Женщина на глазах грустнеет и добавляет:

— А меня, наверное, расстреляют…

476

Потейте прилично!

Приветствую!
Предлагаю Вам забавную историю недельной давности.
Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял,
муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни.
Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием
спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже
тоненькие особи, что уж говорить обо мне.
Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама
среднего возраста, и мы начинаем диалог.
- Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина.
- Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я.
- А вы посмотритесь в зеркало!
Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских
половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт.
Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день
такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием:
- Сделайте что-нибудь! – заявила она.
- Ваши предложения?
- Снимите футболку, смените футболку, смочите ее!
- Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и
провел ладонью по футболке слева направо. – Так лучше?
- Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься
дальше.
Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавилась
рука.
Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда
выискивать фаллические символы в пятнах пота.

478

Возвращаюсь самолетом из командировки Санкт-Петербург - Мурманск. На
соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, растегнутом кителе
слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске,
и наступает самое противное время - ты уже на земле, а трап еще не
подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями.
Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой
лейтенант докладывает что встречает "важную шишку" но в лицо его (шишку)
не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник
оттягивает летеху... "Лейтенат, в самолете военных много, но
общевойсковой полковник один - это и есть я". Не успел он дать на
телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением
и похмельем человек-гора отвечает "Лейтенант, если вы меня не узнаете, то
я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу - отбой."
Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то
прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже
окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опъянения
"Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам блять так
будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!" Финиш... я сполз на
свое кресло и давился от смеха минут пять вместе со всеми пассажирами
салона самолета. Бедный лейтенант

479

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

480

Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в
городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и
было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то
время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация).
Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что
ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было
известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У
Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и
очень так себе).
Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в
меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с
клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и
штрудлик, и еще много чего в том же роде.
А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что
рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же
зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо.
Вполне конкретное.
И - опаньки! - есть оно, есть!
На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина
по-еврейски.

Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне
правильная.
Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно.
Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками
карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с
маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!)
это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину
- и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже
порося? Что за дискриминация?
В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?

Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает:
что-то не так?
Нет-нет, всё так, а директор у вас есть?
- Нету, - отвечает, - у нас хозяин.
Ладно, зови хозяина.
Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода -
только что пейсов не было.
Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в
чем дело-то.
- Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски?
Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и
говорит:
- Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!

Расстались, понятное дело, по-дружески.
Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого.
И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире.
Такие дела.
(c) Anatbel

481

Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь
песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не
знать??
"АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу
знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не
отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!"
девушка замолчала.

тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из
соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом:
*Извините, молодой человек, это так интересно!!
Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать
Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете?
"Зачем эт-та?"
*Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я
пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень
хотелось описать Ваш пример!!!!!"

парень вылетел из вагона.
Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про
написание диплома придумывала?"
- Недолго.

девушка, кстати, так в вагоне дальше и ехала.. одна.

482

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре
на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек,
познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду
моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом
эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и
брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они
страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся
возмущённый возглас моего пацана:
- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все близсидящие зрители грохнули смехом!

483

На днях утром еду в автобусе. Народу мало. Сидят две дамы, а рядом стоят
два молодых человека, один из которых что-то громко, увлеченно и очень
эмоционально рассказывает. Настолько эмоционально, что печатных слов
раза в два меньше, чем не печатных.
Через некоторое время одна из сидящих дам делает рассказчику замечание:
"Молодой человек, перестаньте выражаться в общественном месте." Тот
моментально извиняется и повернувшись к своему приятелю собирается
продолжить рассказ:"Ну, мы это... Как его... Ну, в общем... Да ну в
п..ду, я тебе потом дорасскажу."
Улыбнуло.

485

В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных
дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец. А в силу
того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой
Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных
вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь
продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то
помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было
что-то делать и причём незамедлительно.
Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу,
молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой,
парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и
предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными
трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно,
желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и
сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского
балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную
систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались.
Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему
сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на
спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы
солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если
же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся
спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж
прошёл и действие началось.
Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в
порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного
шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая
паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный
шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение
пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной
бляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили
схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через
несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность
выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им
зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить
ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно - нырять и вытаскивать
чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он
нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на
поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка.
Теперь тоже самое со слов солдата.
Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из-за воздуха скопившегося под
ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся
вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом
периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный
щнур. Наконец, добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка,
я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать
естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал
тряпу. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я
сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут
какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его
удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда
подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове.
После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на
шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего
меня на поверхность.
Вот и всё. Хеппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан
остался без шинели, ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь
зам по тылу же.

486

Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает,
что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки.
- Молодой человек! - строго обращается к нему экзаменатор. - Это не ваши
шпаргалки лежат у вас под ногами?
Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить
по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает.
- Нет, мои на месте! - И он гордо предъявляет свои шпаргалки
преподавателю.

487

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один
день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете,
весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного
заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на
другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее
утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и
я бегу к кассе. Там очередь человек 7.
Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по
России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят
заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на
следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет,
если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами.
И вот подходит моя очередь.
" - Мне пожалуйста один билет купе с услугами"
Пауза.
" - Что-то, что?"
"Мне билет до Москвы купе, с услугами"
Пауза, еще больше предыдущей.
"Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете
там сами."
Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно
только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)

488

Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.

Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?

Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
тогда позволил себе улыбнуться.

В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!

489

Мы приходим в секонд–хэнд.
Кроме толстого бородатого продавца сегодня здесь ещё женщина, которая
пьёт чай и очень худой мужик в очках и клёвой зелёной футболке.
Я некоторое время смотрю плащи, затем деловито, как бы между делом
спрашиваю:
— А эсэсовских нет?
Женщина давится чаем и заходится кашлем.
Очкастый строго смотрит на меня:
— Молодой человек, ещё позавчера было Девятое мая.
— И?
— И все раскупили.

490

Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер как оно садится. Научите меня КунгФу.
Да,сказал Великий Мастер.Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

Ни х"я себе, сказал Великий мастер.

491

Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

492

К сегодняшнему - типа!"Яндекс, найдется ффсё"
Была у Вернера история про то, как два бомжа нашшли в мусорке два
нотабука. А вот моя жена была свидетелем...
Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите,
а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка,
не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по
парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает.
Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются,
хватают пакет, быстро исчезают за углом.
Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном
прикиде начинает рыться в мусорке.
Картина, как говорят - маслом.
Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором
выкинул пакет с праздничным набором.

493

С пылесосом в руках выхожу к мусорным контейнерам. Привычных бомжей нет.
В одном баке ковыряется старушка. С виду, одета вполне опрятно. Бак
высокий и бабуля подмостила под ноги катушечный магнитофон. Ситуация,
для нашего времени вполне обычная.
Разбираю пылесос и вытряхиваю содержимое в какую-то коробку, на предмет
поиска всякой мелочёвки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при
делах.
Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести –
семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка.
Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился,
достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей
деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена
перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца
и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та
поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить
взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась.
- Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь,
что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали
полконтейнера. Теперь смутился молодой человек.
- Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно
твой телефон ищем.
Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно
продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили
звонок. Тихо.
- Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдёте ко мне домой – там
позвонить? Я тут рядом живу.
И они отправились в гости к бабуле.

494

К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.
Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был
совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок
21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то
не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я
узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).
В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,
Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается
энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда
же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и
заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так
все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный
перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со
временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И
тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою
каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла.
"Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном
номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами
сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого
размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы
прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной
дороги, по всему русскому Северу..."
Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до
подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому
челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.
Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших
руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями
работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких
изданиях, в каких городах?".
- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю
города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни
в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их
могу перечислять...
Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало
совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку
поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не
хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают.
не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания
вразнобой не начали на меня наезжать.
- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.
- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам
такой В конторе как раз пригодится.
Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.
После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с
тяжким вздохом:
- Такая вещь уплывает.
Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего
кабинета.
У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время
буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то,
бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же
сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их
кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.

495

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

496

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

497

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Она:
- А вот это Вас не касается!

498

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой чеПротягивает руку второй - ЮРИЙ...ловек протягивает руку первой. - Олег...

500

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

<< ← 56789101112131415 → дальше →

Партнеры

Реклама