Анекдоты про Первую Ночь |
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
|
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
|
|
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
|
|
Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Через некоторое время снова:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но ты его уже выполнил дважды!
- Прости, дорогая,- склероз.
|
|
Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень
богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает
о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего
супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.
- Войдите, сударь.
- Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
- Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая.
Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не
вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее
удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие
шаги и стук в дверь.
- Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
- Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая.
Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем
замучил проклятый склероз.
|
|
Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:
"Как вы провели первую брачную ночь?"
Француженка сказала:
- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
- Мы так намучились с этой свадьбойЄ
|
|
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
|
|
Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель
в первую ночь: в рубашке или без?
Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги?
Ребе отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вые&ут. К Вам, Рабинович,
это тоже относится.
|
|
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!
|
|
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести
время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно
сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -
порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
|
|
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
|
|
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер
рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
|
|
Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".
|
|
Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую
ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе
отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже
относится.
|
|
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его
тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание.
Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто
тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
|
|
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...
|
|
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую
брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре
они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе
не под голову, а под задницу положила!
|
|
