Анекдоты про Спрашивает Она |
Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где?" Отец спрашивает:
- Что ищешь?
Сын:
- Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.
Отец:
- Так что ж маленькую, возьми большую.
Сын:
- Пап, ты чего? Там же дети!
|
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
|
|
Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно.
Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!"
Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!".
Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!"
Вот такие две детские истории.
|
|
Все прекрасно знают о том что к комедийному шоу "Наша Раша" у самих представителей азиатских народов отношение мягко говоря не радостное.. Таджики обижаются во всю, узбеки (сам оттуда знаю) кричат что мол это поклеп на великую и могучую нацию!! Правда туркмены молчат но да им сам Бог велел, вернее Туркменбаши или кто у них там сейчас?? Не важно. Правда спрашивается чего на зеркало пенять если уж фейсом не вышли то?? И примеров же тому куча - мала. Из моей токо жизни парочку:
Факс стартым.
По работе надобно мне факс отправить в Ташкентскую фирму, да между прочим фирма не хилая и занимается производством фарм препараторов, туда устроиться это еще надо постараться!!
Звоню в офис берет трубку офис менеджер плохо но говорящая все таки по русски!
Объясняю. Кто я, откуда, чего мне надо и так далее, разжевываю все до мелочей, мало ли вдруг не поймет еще!?? Ну так оно и вышло. Не понимает она как факс принять!!! Не то что по русски не, она ВООБЩЕ не знает как эта шайтан машина работает!!! Слышу ей уже из офисных работников кто то подсказывает, мол кнопка СТАРТ, нажми и все. И так ей объясняют и эдак, дальше убойный монолог:
- Ага, она говорит.Я стартым??
-Стартым соглашаюсь я, и жду. Ноль эмоций, сигнала нет.
- Девушка нет сигнала.
- Я же стартым!!? Нажала кнопка.
- Понимаю но сигнала то нет!! Факс не идет!
Дальше идет фраза которую я буду вспоминать даже у гробовой доски!!!
- Ээээ, ни чего страшного! Он потом к вам придет!!!
По сию пору плохо сплю, жду.. А вдруг и правда придет а я усну и не замечу!??? :))) Обидно же будет!!
Ну про отправку факса пришлось забыть, послали курьера с документами, в наших то условиях Джмашудолизации это единственный выход!!
Рай для детей!
Работаю со справочником, и вдруг наталкиваюсь на название фирмы. Сначала не пойму чем она меня привлекла то, потом разобрался. Название!! Фирма называется
"Эдем бололар" - кто не знает англо узбекский язык переведу. Эдем - рай, Бололар - дети, получается "Рай для детей". Все б ничего если б не одно НО!! Это не просто фирма а АЗС!!!
Почему рай для детей?? То ли бензин детям можно нюхать, то ли со спичками играть - все застраховано, по сию пору голову ломаю!!! :))
Чистоплотная нация!
Ну об анекдоте "Чистоплотная семья таджиков (узбеков) из 15 человек снимет однокомнатную квартиру, порядок гарантируем" - наверное знают все?! Но не всегда это отвечает действительности надо сказать. Ой стереотип, ой шаблон и высокомерное мнение старшего брата не пережитое со времен СССР!! Вот тому подтверждение!
Приходит ко мне друг, спец по компам, и шибко так матюкается!!
Рассказывает историю вроде и смех и грех!!
Собрал он одному кадру комп, крутой, с видяхой, со всеми наворотами!! Только корпус бы еще запаять или замок повесить надо было б, потому как месяца через два кадр позвонил и пожаловался на то что комп не работает!! Что б не делали не фурычит и все тут!! Приятель сразу спрашивает мол не роняли его, не портили??
- Нет, ви что!!?? Ми за ним карачо смотрели, видео картама мили даже??!
- Ёпт!! Как мыли???
Рассказ местного кадра был краткий и красивый! Решив что комп дорогой и надо за ним хорошо ухаживать, как за любимым бараном, стал кадр этот со всей семье за компом ухаживать. Салфетки повесили, пыль протрали, жаль внутри то салфеткой не достать, ну да ни чего.. Открыли комп, и стали там протирать а тут незадача на дорогущей видяхе кулер и сильно запыленный однако, надо протереть а как?! а просто достать видяху, помыть ее с мылом!! И поставить обратно!!
Долго приятель матюкался у меня в гостях, а потом рукой махнул, благо таких случаев у него море, почти каждый день!!
А вы говорите "Наша Раша", Равшан и Джумшуд!?? Тут в Таше такое твориться ни одна передача не додумается!!
P.S. Иду на базаре впереди меня идет узбек, лет за 40, но вижу по костюму цевильный такой,костюмчик не хухры мухры!! При чем внешность восточная но светлый, ташкентский стало быть, сразу определяю. Тут мужчина поворачивается ко мне и спрашивает. Простите а Вы сами из Ташкента?? Да отвечаю с гордость, родился и вырос тут!! Понимаете, объясняет он при чем с возмущенным тоном, я сам из Ташкента как и Вы сейчас на пмж в России. Вот приехал навестить родных и не узнаю!! Не узнаю родной город, это Ташкент?? Этот тот САМЫЙ ТАШКЕНТ где я родился??!!
- Ну что вы хотите!? Такие как вы уехали (ташкентские стало быть) остались лишь мы русские в ничтожном количестве и ЭТИ, обвожу рукой базар показывая на кишлачных (областных) кадров! Поэтому и Ташкент такой стал, поэтом и не узнаете.
Печалька :((
|
|
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
|
|
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
|
|
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
|
|
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает. - Ты чего сегодня такой грустный? - С Катей поссорился. - Из-за чего? -Ехали мы ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя , а она обиделась. -Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она [...]
|
|
Когда я была совсем маленькой, то говорила «каль-каль». И мама понимала, что «каль-каль» - это «читай». У всех же мам и детей есть свой птичий язык.
А сейчас мама говорит мне «скаб» - и я понимаю, что скайп.
Марусина мама говорит «секондхенды», а Маруся понимает, что скинхеды.
Дальше всех ушла мама Леши, которая говорит «кружка крес», а Леша понимает, что френч-пресс.
Сначала ты не знаешь всех человеческих слов, но мама тебя понимает. А потом мама не в курсе, но ты все равно знаешь, о чем она говорит.
Раньше мы с мамой жили в разных городах, а теперь вместе. С ее появлением изменилось многое, но самое главное одно: раньше у меня была квартира, а теперь появился дом. Одно и то же помещение звучит по-разному, если там мама.
А еще мы с мамой поменялись сумками. Вот раньше как: я дома, мама приходит с работы. Я бегу мимо нее и сразу в сумку. Потому что мамина сумка, когда она с работы – это самое интересное место на свете. Особенно, когда мама зимой с мороза, она пахнет шубой, помадой и щеки ледяные. В сумке обязательно что-нибудь интересненькое. Конфеты или мыльные пузыри. И ты этому рада очень, минут десять очень рада! А потом уже не интересно, но завтра мама опять придет с работы с сумкой.
А сейчас все наоборот. Прихожу, а она спрашивает: «Что ты мне принесла?» И я раскрываю сумку, а там подарочные плюшки какие-нибудь. Мама сразу бежит на кухню, и пока я разуваюсь, то она уже проходит мимо в комнату, в одной руке кружка с чаем, в другой банка варенья, а во рту булка, потому что руки заняты. И она говорит мне что-то прямо через булку, вид очень деловой. Наверное, она говорит, что переставляла сегодня кувшинчики (мы договорились, что мама никогда не будет переставлять кувшинчики, потому что не надо трогать эти кувшинчики, но она их все равно переставляла) и теперь у меня больше нет кувшинчиков. Когда-то я точно также выкручивалась, что получила трояк: очень быстро, непонятно, через булку. Потому что вроде как сказала по-честному, а вроде бы и пронесло. Мама мне раньше говорила: «Ты еще не сказала, а я уже знаю, о чем ты подумала». И у меня такое ощущение, что я теперь тоже.
|
|
ДЯДЯ ФРИДРИХ.
До 1940 года дядя Фридрих жил в Черновцах. Он был австрияк, но вынужден был покинуть Австрию (но это другая история).
А в 40 году, как он сам говорил:
-Пришла Красная Армия и освободила нас.
И вздохнув, добавлял:
-Освободила от хорошей жизни.
И пришлось дяде Фридриху, невольно стать вольным поселенцем в Сибири.
Жить ему пришлось далеком селе в доме одинокой старушки. Знакомясь с ней, он представился ей не Фридрихом, а Фёдором Андреевичем на русский манер.
Вот однажды, обжившись, заведя знакомства, возвращался он домой, слегка под мухой.
Стучится он. Старушка спрашивает:
-Кто там
-Это я Фридрих Арнольдович.
Старушка, услышав знакомый голос, открыла дверь. А утром она ему и говорит:
-Ну и напился ты вчера, Фёдор Андреевич, даже имя свое выговорить не мог.
|
|
Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. Вообще.
А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде.
Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик - 7. Но ноги не несут, а в руках пакеты с посудой, подарками и невостребованной закусью.
Поймал он попутку.
- Слышь, братан, довези до дому. Тут 5 минут делов. Денег нет, бутыль минералки есть.
Пожалел тот его, довез. Барахло помог собрать, чтоб ничего не забыл. Папа честно минералку отдал и на автопилоте домой.
В районе дивана автопилот отключился.
Мама сумки разбирать, а там борсетка. Полная. В ней айфон и кошелек. Такого точно никто подарить не мог.
Маме всякие мысли в голову лезут, она давай папу расталкивать и как жена Семен Семеныча вопрошает "Откуда это?".
Папа с тем же выражением лица, что у вышеупомянутого героя, не приходя в сознание: "Пффрр, таксист в меня кинул...".
Утром папа вообще включил несознанку и заявил, что он этот предмет впервые видит, что ему его подбросили, что он, это вообще не он.
Через пару часов печень с нагрузкой справилась и он вспомнил, что таксист сам ему это в руки сунул, когда с заднего сидения его вещи сгребал.
- Нехорошо, вернуть надо.
- Там телефон есть...
- Давайте найдем "дом", "мама", или "Жена" и позвоним...
Лезу в телефон - фиг! Батарейка села. Блиииииииин!
- Мужик доброе дело сделал, надо его найти...
Изучаем содержимое борсетки.
В кошелька банковские карты есть, но это головняк в банк тащиться (а за руль не сядешь), к тому же у них может быть только номер того же сотового, который у нас лежит.
Визиток нет.
О! Билет из Грозного! Они же именные!
Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких.
Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать.
Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина: "Знаешь такого?"
- Нет! А тебе зачем?
- Да вот... Вернуть надо...
- Вернуть? Точно? Офигеть! Щас позвоню дяде, может он знает...
Не знает! Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец... Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает...
В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать,
Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет.
Бинго! Блокнот!
Не подписан. Телефонов нет.
О, дневник закупок... Щербет, лукум 200 кг карамели фирменной Нимет, тянучки...
Так, Нимет... это кондитерский цех, он совсем рядом. Если чувак так любит сладкое, его там должны знать.
Доковылял.
Заходит, а там диаспора сидит экстренный вызов на большой плазме смотрит.
Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул.
- Да фигня это все! Так в жизни не бывает! Если сам увижу - носки съем!
- Дароф, мужики! Где у вас маркетинговый отдел?
- Какой?
- Маркетинговый!
- Нет у нас такого!
Мужики попятились. (В папе 120 кг живого веса. С бодуна он.).
- Ну отдел продаж...
- Мужик, тебе чо надо?
- "Васю Иванова" знаете?
- Я это (замечает борсетку и внимательно на нее смотрит) чего хотел?
- Да вот, ты меня вчера подвозил ...
- Не подвозил я тебя, у меня прав нет! С водителем езжу...
- Ты "Вася Иванов"?
- Я...
- Твоя?
- Внимательно смотрит, щупает, заглядывает внутрь, видит айфон и кошелек...
Угу...
- Звиняй, брат, так получилось, пьяный вчера был... Сгеб в темноте... Пошел я...
"Вася" батю уже на улице догнал, подожди, говорит, зайди на минуту...
Вынес ему коробку лукума.
А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть.
Глянул "Вася" на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит.
Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие.
3 кг счастья, а срок годности 10 дней.
|
|
Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя:
- Вы - жопа Ленина?
Он на полном серьёзе отвечает:
- Да!
Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она оказывается еще и Ленина!
На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина?» (в смысле - поедете) :)))
|
|
Добрый Всем, наболело - хочу поделиться с Вами. Так уж получилось, что права я купил в 25 лет (мама помогла), а научиться водить до 30 лет так и не купил. Потом в вышеозначенном возрасте, когда уж совсем приперло, взял у отца друга СВОЮ первую машину - ВАЗ 2105. Как я ее ласково называл - Перделка, или друг - Жучка. Не буду рассказывать о том, как я учился на ней ездить, как я ее в первый раз стукнул. (Это,кстати, был единственный раз за 2 года владения этим авто.) Но я понял одно, у всякой вещи есть душа. Она честно служила мне первые полгода, потом, разумеется, начались проблемы: двигатель, клапана, карбюратор, в общем все прелести нашего автопрома. Эмоции возникали разные - вечером, поставив ее на парковку, я ласково гладил ее по капоту, в другой раз - психанув от того, что не держит холостых оборотов, пинал ее от души. Однако характер у Перделки был такой - она всегда дотягивала. Сейчас поясню. В свой первый год владения авто, я решил поехать на Новый Год к родственникам в Мордовию. Туда доехал нормально, без приключений. Отгулял праздники как полагается. Надо возвращаться назад - домой. При выезде с Саранска начались проблемы: заехав на магазин, машина сама заглохла. При этом троить начала безбожно. Я, слегка понервничав, списал это все на плохой бензин, решив долить 95-го. Машина поехала, но троить и глохнуть на холостых не переставала. Представьте себе картину маслом: чайник за рулем, машина, которая глохнет посреди леса между Мордовией и Рязанью 3 января, мороз -25. В общем мое состояние вы можете представить. Но она дотянула на подсосе, на подгазовке почти 400 км, до магазина до моего дома. Там она и встала окончательно. Утром только кое-как завели и отогнали в сервис. В другой раз было поздней осенью. Я возвращался по МКАД-у домой, дождь хлестал как из ведра. Очень спешил. При подъезде к дому, к тому же самому магазину, у машины отлетают дворники. Мне даже страшно подумать, что бы было если бы они отлетели на МКАД-е. До этого тоже был случай. Возвращался я из Калуги, ехал спокойно. Трещал по телефону, был непристегнут - в общем мечта гаишника. Дорога двухполосная. Со второстепенной выруливала фура, разметка была двойная сплошная, да еще знак был "обгон запрещен". Ваш покорный слуга при всех перечисленных факторах, решил ее обогнать. А подальше стоят они - продавцы полосатых палочек. В общем грят, лишение. Начали заполнять протокол (денег при себе 500 руб, 0,5 кг красной икры - не самого лучшего качества), лейтеха спрашивает - права нужны, грю - да. Что есть при себе? Честно отвечаю, что денег только - 500 р., и икра. Забрали икру и отпустили. До этого Н.Г. машина честно просилась на покой. Нельзя было ее зарегистрировать, т.к. до этого ездил по доверенности, не успевал перерегистрироваться. На Н.Г. опять решил ехать в Мордовию. Проблемы начались после Рязани, залили плохой бензин - машина затроила, кое-как дотянул до Саранска. 3-го января поехал обратно. Все шло нормально. Но на границе Рязанской обл. и Мордовии мне навстречку выскочил урод на Ланосе, причем и я шел 80 и он так же. Выскочил он из-за фур, дорога двухполосная, слева по встречке фура, справа отбойники, в кювет не уйдешь от столкновения. На мои моргания он реагировал, просто летел и все, в данной ситуации я попытался на обледенелой дороге проскочить между встречными фурой и Ланосом. Но не получилось. Меня занесло и я на полном ходу влетел в фуру. Я ей снес бампер, крыло, пороги, погнул диск, бак, борта, когда меня развернуло от удара. Перделка же превратилась в металлический фарш. Двигатель оказался в салоне, сиденье оторвала, видимо, это меня и спасло. Дверь я вышиб ногой, чтобы вылезти. Народ, который остановился, чтобы помочь, не поверили свои глазам, когда я сам вылез из машины, или того, что от нее осталось. У меня был просто огромный синяк по телу и все!!! Гаишники, приехавшие на место ДТП, не верили глазам, что я остался живой в том, что осталось от Перделки. Мне после этого говорили, что спасли опыт, реакция, я в это не верю. Меня спасла моя Перделка. (Или то, что стоит над нами) Она уже не могла оставаться со мной, и таким образом ушла. После я купил японское авто на правом руле, любителем которого останусь надолго.
|
|
По молодости если что-то удачно получилось, то кажется - повезло, само собой, как же иначе. А когда вырастаешь, то начинаешь ценить чью-то помощь, чье-то вовремя сказанное слово. Наверное я уже достаточно выросла, раз у меня пошли такие благодарные воспоминания.
Приехала в Москву совсем пацанкой. Вроде бы не из такой уж провинции, но в метро первый раз - не там села, не там вышла, замешкалась на эскалаторе, толкнули, нагрубили. Все, хочеться провалиться, стать невидимкой. И последняя капля - спотыкаюсь, сумка отлетает. Совсем все. Вдруг какой-то взрослый дядька хватает меня под ручку, поднимает сумку и говорит: "Я видел ты споткнулась правой ногой - это к удаче. Куда тебе нужно?" Потратил кучу времени, все объяснил, вывел из метро, пожелал удачи и бегом назад, страшно опаздывал куда-то. Для вечно спешащих и не всегда приветливых москвичей это - поступок. А у меня плечи расправились, и небо оказалось голубое, и поездка удалась. Как пинка дал в светлое будущее. Почему-то я уверена, что если бы я споткнулась левой ногой, было бы все то же самое.
Спрашивает у меня знакомая, чего я такая горем убитая. Объясняю - залезли в наш дом, обокрали, и не только украденного жалко, но и как-будто грязными сапогами по нашему уюту. "Да ты что", говорит она - "Не думай даже расстраиваться, это значит вашему дому грозила какая-то беда, а Б-г перевел ее в такую чепуху. Скажи Ему спасибо и живи дальше". Сколько раз этот разговор вытягивал меня из депрессий и неприятностей.
После похорон мамы заходили соседи, сослуживцы, сочувствовали, но легче не становилось. Все казалось беспросветным, не хотелось ни думать, не разговаривать. Пришел наш зав.кафедрой, поглядел на меня, достал из портфеля ну совсем некстати какие-то бумажки и начал нудно бубнить что-то об учебном плане. Через какое-то время я начала понимать то, что он бубнил, потом с чем-то не согласилась. Он увидел, что я разморозилась, заговорила, собрал бумажки и ушел. Потом я вспомнила, что это было что-то для деканата и с нами никогда не обсуждалось.
Иду мимо какой-то дачи, дергаю с ветки горсть черешни, и вижу, как хозяин, который внутри дачи собирал эту черешню деликатно зашел за дерево, чтобы меня не смущать. Проблем с тем, чтобы чужого не брать, никогда не было, родители с детства приучали перешагивать через кошелек на дороге. Но на ягоды совратилась. А тактичность дачного хозяина сделала мне прививку на всю жизнь. Через какое-то время читала в газете, что в такой же ситуации девчонку дачный хозяин застрелил.
Сидим мы две молодые мамочки на скамейке, смотрим как наша малышня залезает на старый теннисный стол и спрыгивает то с одного бока, то с другого, уже минут пятнадцать. Вдруг меня что-то срывает с места и я на полдороге перехватываю свою дочку. Смотрю вниз - она прыгала на воткнутый кем-то в землю шампур. Даже думать не хочу, какая могла бы быть беда. Вот что это было? Кто меня сорвал? Спасибо тебе, Господи. И всем спасибо.
|
|
Есть у нас курс - "Базовые навыки работы на компьютере". Название простенькое, а курс серьёзный: вкалывают люди на этом курсе несколько месяцев по полной программе. Так вот последнее занятие курса перед контрольной работой - "расслабон". Всего-навсего нужно сделать красивый наградной лист и резюме для себя любимого.
Итак, сидит очередная группа, усердно пыхтит над своими резюме. Одна девчонка старается больше всех: раз переделала, распечатала, два переделала, но ей всё мало. Показывает мне, спрашивает совета и объясняет зачем: поступает работать секретарём в телевизионную редакцию и ей сказали, чтобы в подготовленном ею резюме она показала свой уровень нестандартного мышления!!!!! А мы её учили (и научили) работать на компьютере, но не нестандартно мыслить (про эту проблему я уже писал здесь в своей, надеюсь понравившейся, судя по рейтингам, миниатюре "Курсом на шмакодявок!" http://tula-it.ru/node/174, там ещё было про Государственную тайну в средней школе). Соответственно резюме у неё получилось тяжеловестным, канцелярщиной от него пахло. Просит меня помочь.
Девочка очень симпатичная, так что не удержался помог. Обработал резюме (то, что у меня получилось здесь http://tula-it.ru/node/190, я этим творением тихо горжусь). Общая идея обработки: "Такой опыт сохранения талии в стране гамбургеров и чизбургеров не приобретал никто до меня, хорошо было много соотечественников, помогали...". В общем я был в ударе.
А на следующее утро наступил "шандец!" Её взяли на работу, только не секретарём, а speech-writer'ом. И сразу послали к ней сложного клиента: денег много, говорит витееватыми матерными выражениями, всех прочих специалистов по рекламе послал на.... Девочка очень старалась, только когда к вечеру она прочитала то, что написала, то "Штирлиц понял, что это провал...". Опять канцелярщина.
Самое занимательное было на следующее утро. Клиент, которого не могли "раскрутить на рекламу" несколько месяцев одобрил её проект целиком. Сказал, что лучшего специалиста он в жизни не встречал. А она после этого пошла в гору: молодёжь начала учить работать с трудными клиентами.
P.S. В литературном варианте для сайта я пропустил некоторые мелкие, малозначительные детали. Надеюсь, Натали меня простит, а вдумчивый читатель поймёт.
Полный вариант миниатюры с Великим резюме здесь: http://tula-it.ru/node/190
|
|
Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась.
(М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста.
(Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало.
М: почему?
Г: ну нам за это не доплачивают.
М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду!
Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица.
И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!
|
|
На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. "Погодите" - говорит - "а куда же вы за продуктами-то ходите?" Я отвечаю - конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает - "какой такой Захарыч?" Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч - это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется "У Захарова", но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: "А чем же Захарыч вас так заколебал?" Отвечаю - "не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая - вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 - товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция "найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма - обязательно зайди!"
"Надо же" - говорит она - "я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки - поубиваю нафиг. Захарова я..."
|
|
Работаю в одной пивной компании в отделе поставок. В прошлом году нам поменяли председателя совета директоров, их нанимают из головного офиса из Дании на контракт на 4 года, так вот контракт нашего директора истек, и ему нужно было возвращаться в Европу из Канады. Прожил он тут почти 5 лет, контора солидная, соответственно хозяйство нажил. Одним из таких атрибутов хозяйства была машина - БМВ 2008 года, 335 модель, кабриолет с жесткой крышей - короче, весьма солидный аппарат, весь нафаршированный дополнительными опциями, спортивной резиной и дисками. А теперь немного о самом директоре - швед по происхождению, это такой пухленький интеллигентик, лет около 45, метр семьдесят рост, двое детей, жена, руки его молотка в жизни не держали (хотя, как мне сказали, он у себя в Швеции в морфлоте служил), очочки, ни разу при мне вообще голос не повышавший, да и вообще сложно представить его ругающимся, и ни разу слова неприличного от него не слышал.
Так вот, подходит он ко мне за месяц до отъезда за моря и говорит, что надо бы ему машинку эту - БМВ - контейнером к нему Швецию переслать, на родину, дескать там б/у-шные машины БМВ "пустые" по комплектации и черти сколько при этом денег стоят, а его машинка - вот она, вся из себя классная, да и головной офис в Европе переезд оплачивает. Вопросов нет - мало ли я, что ли, машин из Канады наотправлял в свое время. Связался с одной конторой, через которую я раньше машины в Россию отправлял, а они в кризисные времена офис в Торонто прикрыли - где я нахожусь, только в Монреале остался. Я им говорю - как же моему боссу, пусть уже и почти бывшему, машину в контейнер погрузить - не поедет же он на своей машине в Монреаль на погрузку, хоть он и не против был. Они говорят - фигня вопрос, вот у нас тут агентик есть в Торонто, к ним машину пригоните, они все погрузят в лучшем виде в контейнер, и наше вам с кисточкой. Я и рад. Босс машину отогнал, на следующий день в командировку в Европу улетел на неделю, а мне все нетерпелось подробности узнать, все ли прошло нормально. Как ж*пой чувствовал. Прилетает он через неделю, я его в охапку, как, говорю, все прошло. Я на тот момент в конторе этой всего несколько месяцев проработал, так что не хотелось карьеру тут с увольнения начинать, потому и волновался. Далее со слов бывшего босса.
Поехал я по адресу, который ты мне дал, машину свою отвозить. Еду, осматриваюсь, а райончик тот еще - индустриальная зона, какие-то задворки, а я на чистенькой почти новенькой БМВ, да еще и такой красавице. Подъезжаю по адресу, стучу в дверь. После второго или третьего стука дверь распахивается и на пороге... БАЙКЕР! Здоровый такой мужик, весь в наколках, в кожане, с бородой по грудь, темных очках как в лучших американских боевиках, как будто его вчера из тюрьмы выпустили.
- Че надо? - спрашивает.
- Эээ... Да я тут это, машину вот, на отгрузку пригнал...
- Давай ключи.
- Эээ... На...
- Еще что-нибудь?
- Ну мне бы это... бумажку, акт получения какой-нибудь.
Этот байкер молча достает из своих засаленных штанов какой-то кусок бумажки и пишет на нем дословно: "Получил БМВ", сует мне эту бумажку и со словами - свободен - скрывается в помещении. Я в ступоре - ну что делать, мысленно попрощался со своей машинкой, выхожу обратно на дорогу, иду вдоль нее в направлении, откуда за мной приехать должны, забрать, пишу по блэкберри имейл, и тут слышу сзади визг резины, поворачиваюсь на звук и вижу, вдалеке такая серебрестиая точка вылетает из парковки, раздается опять визг резины и эта точка скрывается за поворотом. И тут до меня доходит, что это моя машина, а в ней тот самый байкер... Я, говорит, второй раз мысленно попрощался со своей машиной, все равно уже ничего не сделаешь...
Напоминаю, 335-ая БМВ, купе, 3,5 литра мотор, 350 или сколько там лошадиных сил - почти столько же, сколько и на большегрузных тягачах, ненамного отстает...
Я (уже я) в шоке от такого рассказа, мысленно уже прикидываю, где новую работу искать буду, со словами - чего ж вы мне сразу не сказали - начинаю названивать в ту контору в Монреаль и орать на них, чтобы быстро прислали фотки погрузки машины в контейнер, и вообще, какого хрена у них мафиозные личности работают в агентах... В этот же день прислали фотки "ласточки", бережно загружаемой в контейнер, хотя для меня до сих пор остается непонятным, каким образом этот хренов верзила вылез из машины, после того как загнал ее в контейнер, потому как она заходит в него почти впритирку по бокам... Через крышу открывающуюся, что ли...
А через месяц пришел имейл от уже уехавшего босса, что машину получил в лучшем виде, ни царапины, все на месте, а бумажку ту - "акт получения" - он в рамочку застеклил и у себя сохранил - на память о переезде... Ну а мне работу менять не пришлось, и слава Б-гу.
|
|
У меня жена после автошколы на третий день едет за рулем на дачу, я рядом, скорость 70 км/ч.
Вижу, вдалеке прямо по трассе скачет лягушка.
Я - Вик, лягушку не задави!
Она начинает напряженно вглядываться вдаль.
Смачный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на останки.
Проходит еще несколько секунд, и тут она спрашивает, так же смотря вперед - ГДЕ ОНА?
Я - не беспокойся, милая, с ней все хорошо...
|
|
Чистя на кухне уже двадцатую мелкую рыбёшку, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
***
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
***
Пост сдал, водки принял!
***
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
***
Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит. Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи...
Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:
"Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный. Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?". Официант дохнул ему в нос и
спросил: "Чуешь?!"
***
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
|
|
На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.
И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.
За что купил, за то продам.
У него на маршруте 15 машин.
Понятно, что не бедствует, но особо, в наше время жёсткой конкуренции, и не процветает.
Время идёт - машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водилы начинают дурить и т.п.
А потому установил он шоферам посменный план - сколько кто перевёз, ему начхать - отдай план - а остальное твоё, или доплачивай.
И был у него один водитель, с которым никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда чётко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить.
Слыл он невероятно везучим, в прямом смысле этого слова. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми с невероятной ротацией на остановках. Даже в 3-4 часа ночи, он где-то подбирал подгулявшие компашки и т.п. Короче парень зарабатывал в смену больше, чем сдавал плана в 5-6 раз.
Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели - таков уж у нас менталитет.
Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: "Чтоб тебе пусто было!" (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.
Деньги он любил, с пассажирами был строг, и по пенсионному шаровиков не очень привечал, больше одного за рейс не запускал.
И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как цыганки умеют): "Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь карту хорошую за тебя кину." Видать не в юморе был наш герой, и сказал: "Платите, барышня." Ну так - так и так. Протянула она ему купюру, прошипела: "Чтоб тебе пусто было..." и на следующей остановке вышла. Он по привычке расхохотался.
А ещё на следующей вышли все пассажиры и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно 2-3 пассажира. И так до конца дня.
Парень смутно начал понимать, что не спроста всё это.
Впрочем в колдовство и магию он не шибко верил, как и допустим в пасху - короче закоренелый материалист, и этим своим возрениям приписывал свою удачливость в материальном плане.
Наутро, в час пик, народу как обычно набилось, как селёдок в бочке, так что водила внутренне поёрничал над своими вчерашними дурными мыслями.
Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возмись - дыра с кулак. День прошёл в ремонтах.
В следующее утро, всех пассажиров впереди него подбирал, какой-то огромный левый автобус за полцены. И снова день почти впустую.
Даже коллеги заметили и тихо здорадствовали.
Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил - надо брать отгул, решать вопрос - не зря же на цыганское племя клевещут.
Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту глазливую седую ведьму , падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берёт, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую.
Он спрашивает, а в чём её отличие от таких же - написано там что-то, может как-то заколдована и как она узнает, что это та.
"-Ничем не отличается - говорит цыганка - просто возможно почувствую её, а может и нет."
Ясное дело, что ежедневный план водителя сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше, в надежде что хозяин выручку ещё не выгреб.
Та смекнула в чём дело, (слушок уже пошёл), начала ломаться, то да сё, в конце концов заломила двойную цену за пачку купюр трёхдневного плана с пятнадцати машин.
- Побойся бога, там же разнобой! - взмолился он.
"- Ничё не знаю. Или так, или никак."
Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать бегала меняла.
Понёсся он снова к цыганке, моля бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам. - На - говорит - выбирай, ищи! .
Цыганка посмотрела на лантух, и ехидно усмехаясь говорит - "Оставляй. Будет время поищу. Как, найду , снова везунчиком станешь." ( А сумма в пересчёте около 4 шт. баксов)
Как он не ползал перед ней - или оставляй или забирай...
Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился.
Выяснилось, всё это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришёл в бригаду КВНщик, и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди "паровоза", дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшёптывали везунчику, что делать. Смеялись все.
Не вынесла душа поэта... Но говорят теперь он проезжая мимо церкви - крестится.
А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на неё ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано "Чтоб тебе пусто было".
За эту байку, я заказал ему ещё 100 гр. отличного Тирасса, а сам мёд-пиво пил...
|
|
Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.
|
|
на тему прогестеронового блока))
история двухгодичной давности. валяемся с женой вечером на диване (на последних месяцах беременности) отдыхаем, телевизор работает как фон какой-то черно-белый фильм 30-х годов.лежим спиной друг к другу, задумавшись каждый о своем. Через какое-то время спрашивает меня А ЧТО ЭТО ЗА ФИЛЬМ (в смысле че за хрень)? Я, думаю, вопрос риторический, придвинулся поближе спиной к ее спине, толкнул легонько и говорю ЧУХ-ЧУХ! (в смысле почухать спинку).
тут она поворачивается ко мне с квадратными глазами: ЧУХ-ЧУХ?????
смеялись потом минут десять..
|
|
ГОНДУРАС, ГОНДУРАС В СЕРДЦЕ КАЖДОГО ИЗ НАС!
Старый анекдот вместо преамбулы.
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана. Один другому:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.
Собственно история.
Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно длительное время работала врачом по вызову... Есть несколько частных медицинских фирм, где можно вызвать врача в неурочное время за приемлемую денежку. Такие фирмы, как правило, дают машину с водителем, и вперед, доктор!
Далее от первого лица.
Живем в Ришон ле-Ционе. Замечательный, красивый город, очень уютный (есть у города ХОЗЯИН), но дорогой. А я рассекаю с водителем... Да почти по всей стране...
Получаю вызов к ребенку 8 лет. Ришон. Новые районы. Сказка!
Приезжаю, и попадаю в семью посла Гондураса в Израиле!
Мальчик лет, высокая температура. Осматриваю, даю лекарство, выписываю рецепт. Ничего страшного, простуда, госпитализация не нужна. Супруга, приятная женщина лет 35, (пусть будет Люсия) отправляет мужа (даром, что посол) в дежурную аптеку за лекарством. Мальчик заснул, Люсия предлагает мне чашечку кофе. Следующий вызов еще не поступил, поэтому принимаю приглашение. Разговор идет на иврите, который я знаю в совершенстве, а Люсия - немного, и английском, который Люсия знает в совершенстве, а я - немного. Ну, о чем могут говорить две дамы примерно одного возраста?
О детях. Потом о стране. Гондурас, оказывается, весьм симпатичная страна, хоть и третьего мира. Медицина на достаточно высоком уровне. Муж? Нет, он не профессиональный дипломат. Преподает в университете, а поскольку они евреи, члены местной общины, ему и предложили поработать в Израиле. Послом.
Надо сказать, что далеко не все зарубежные посольства находятся в Тель-Авиве. Очень много их в Герцлии. А наш мэр лично приглашал представителей иностранных держав открывать посольства в Ришон ле-Ционе. Одним из таких оказалось посольство Гондураса.
Люсия рассказывает, что Израиль им очень нравится, очень открытые люди, страна великолепная. Многие местные, правда, не знают, где находится Гондурас...
"Зато ваши, русские, все поголовно знают про Гондурас. Только почему-то как-то странно, но по-доброму улыбаются. Почему?" - спрашивает она.
Я говорю: "Понимаешь, для русских Гондурас это не название твоей страны. Это одно из названий мужского достоинства. Слово уж очень нам понравилось."
Люсия: "Не может быть!"
Я: "Может!". И рассказываю вышеупомянутый анекдот...
Через секунду Люсия была, что называется, пацталом от дикого хохота...
...Вернувшийся муж не мог понять причину веселья двух дам. Пришлось рассказать и ему... В знак признательности мне вручили визитку, и я получила официальное приглашение посетить Гондурас в любые удобные для меня сроки!
Израильско-гондурасские отношения не пострадали!
|
|
Этим летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с сбой.
Спасибо тебе, незнакомый друг.
|
|
Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нэт!
|
|
Рассказывать про мусор – это вообще очень некраткая и благодатная тема.
Так что усаживайтесь поудобнее, доставайте-открывайте пиво или наливайте себе кофе-чаю, а я поделюсь с вами своими “измышлизмами”.
Все уже обратили внимание на то, как у нас все места отдыха замусорены (пожалуй, это очень мягко сказано) - ЗАГАЖЕНЫ – вот правильный термин!
Мы тоже на это давно уже обратили внимание.
Поэтому наш стандартный набор для выезда на шашлыки-барбекю включает в себя кроме привычного мангала и складных стола-стульев ещё и лопатку и веерные грабли (грабли уже новые – старые истёрлись-поломались).
И вот мы на месте пикника сначала привычно всё сгребаем-убираем.
“Хороним” мусор.
После уборки и размещения мы уже не один раз слышали завистливые выражения типа: “на всём берегу единственное чистое место - и уже занято”. Но всего один (1) раз незнакомые ребята попросили у нас лопату и грабли. (Может быть, ещё не всё потеряно?)
За это мы им выдали и мешок для мусора.
Но я их прекрасно понимаю (вот догадливый-то я – и для чего? Регулярно завидую людям простым и прямолинейным - нет у них лишних проблем!).
Уже говорил, что ремонтировать надо не столько последствия, сколько причину.
Моё видение причины.
В детстве за ними убирала мамочка (папочка помогал и делом и словом).
Сначала мамочка кормила и заботливо меняла подгузники.
Потом мамочка заботливо убирала разбросанные игрушки.
Потом мамочка убирала-раскладывала тетрадки-учебники.
Потом мамочка собирала пивные бутылки-банки.
Потом мамочка передала его (её) ей (ему) законной(му) жене (мужу).
А та, (тот) тоже воспитаны в ласке и неге.
С молоком матери и её уборками отдыхающие на природе “всосали” главное:
за ними кто-то должен убирать!
Вспомните фильм “О, счастливчик”.
Главный герой там недоумённо спрашивает:
- а что делает эта девушка на линии по упаковке кофе – зачем она разрывает готовые, запечатанные упаковки с кофе и бросает их обратно на транспортёр?
- а это она не даёт простаивать машине по переработке отходов – был ему ответ.
Вот и наши отдыхающие “всосали” эту идею.
Они мусорят, чтобы не “простаивали” дворники-уборщики.
На лето все стремятся на ЮГ!
И почему все люди летом стремятся на юг, да у нас летом тут и так жара, а там, на югах, вообще ходишь потным и липким.
Летом мы едем (что вполне логично) на север.
Про маршруты перелётных птиц все слышали?
В моей любимой Карелии мы на УАЗике с трудом пробираемся к красивейшим озёрам.
Толволоярвский ландшафтный заказник – так это место называется.
Прибываем на место.
На берегу озера стоит домик-землянка. Внутри всё сделано продуманно – нары (с матрасами), печка-буржуйка, столик.
Столик с лавочками есть и около домика – на случай хорошей погоды.
Вот только всё это очарование мусор перечёркивает начисто (обратите внимание на игру слов в последнем предложении!)
Ну как же так? Вот же яма для мусора выкопана кем-то!
Пока шерпы-проводники (принимающая сторона) ставила сети (а по-другому там не ловят), собрал я детей и объявил нашу выездку «экологической экспедицией».
Собрали мы мусор – горящее сожгли, негорящее прикопали в яме.
Вы и сами знаете, что уста младенцев глаголят истину.
Вот я и услышал – хорошо вам, приезжим, отдыхать в чистоте(!?).
Потом вернулись с постановки сетей взрослые – их вердикт : вот вы здесь убрали 200 кв метров земли, а кто уберёт остальные миллиарды кв метров?
Вы уже начали делить миллиарды на миллионы?
- Забейте!
У меня к вам маленькая просьба - забирайте с пикника с собой свой мусор – ну, вы ведь всё равно поедете мимо мусорных бачков!
Если вы прихватите и чужой мусор – уже ещё вам один респект – от меня.
А в русский язык предлагаю ввести новое и уже всем известное слово – быдлятина.
У быдлятины перед нами, простыми людьми, должны быть привилегии:
- бросать мусор там, где им хочется;
- заплывать за буйки;
- стоять под грузом и стрелой;
- переходить дорогу и переезжать ЖД на красный свет.
- трогать оголённые провода;
Нам нельзя совать пальцы в розетку – да они туда и не влезут!
- им надо взять в руки гвоздики.
Продолжим привилегии для быдлятины?
|
|
Мой кум, с которым мы вместе работали некоторое время, не пил, потому что имел автомобиль. А я частенько падал ему на хвост, потому что мой дом находился по дороге с работы к его дому.
Однажды был корпоратив, на котором я неплохо принял на грудь, но без свинства. Еду с кумом домой, кум за рулем, я рядом. По дороге завязался разговор, суть которого я уже не помню, но это и не важно. В общем, когда приехали к моему дому разговор был в самом разгаре. Я предложил продолжить разговор под пиво. Поскольку куму пить нельзя, а мне уже хватит (жена, ребенок, завтра на работу...), решили взять безалкогольное.
Захожу в магазин, заметно шатаясь подхожу к продавцу, дышу атомной смесью:
- Девушка, у вас есть безалкогольное пиво?
Пауза, большие глаза продавщицы:
- Есть, но вы уверены что вам надо БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
- Да, дайте пожалуйста 2 бутылки, а то я мелкие буквы уже не вижу.
Девушка дает мне из холодильника 2 бутылки безалкогольного пива. Попутно дает знак охраннику. Ко мне молча пристраивается детина в форме. Иду на кассу, охранник в шаге от меня.
На кассе девушка долго смотрит на меня и на охранника. Покачивание и перегар как-то не вяжутся в ее понимании с безалкогольным пивом. Наконец она спрашивает:
- Мужчина, вы взяли БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
- Совершенно верно, я пришел в магазин чтобы взять БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
Происходящим заинтересовались уже все сотрудники магазина. Время позднее, людей немного. Кассир:
- Мужчина, вы точно не придете через пять минут с криками что вам продали БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
Слегка заплетающимся языком я говорю:
- Девушка, я не приду через пять минут с криками. Я пришел в магазин специально для того чтобы купить две бутылки безалкогольного пива.
Краем глаза замечаю второго охранника, который, хотя и соблюдает дистанцию, но готов в случае чего прийти на помощь моему телохранителю. Я картинно добавляю:
- Неужели вы не видите, что я не пью!
Смешно было только мне. И грустно. Девушка пробила мне пиво, сдачу дала до копейки. Охранник проводил меня до двери и стоял на улице пока мы не уехали. А мне оставалось только догадываться с чем им приходится сталкиваться в такие вечерние часы, что даже такое незначительное отклонение от нормы привело в боевую готовность всех сотрудников магазина.
|
|
Про то как появляются прозвища.
Как-то мой сослуживец Леха привел на работу свою дочь (годика 4 ей тогда было) и оставил её со мной. Сам ушел на рапорт. В это время зашла ко мне следователь и мы с ней довольно бурно обсуждали процесс расследования очередного дела. Да надо отметить, что я наполовину татарин и у меня узкие глаза (зачем это отмечать поймете дальше). Вечером мама спрашивает дочу: "Ну как там у папы на работе?" на что она выдает: "Все неплохо, вот только дядя "белый бурят" и тетя в красном пальто сильно ругались". С тех пор я Белый бурят )))
|
|
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
|
|
В это воскресенье по каналу "Россия" была программа "Честный детектив. Велограбеж средь бела дня". Там поведали стране о банде налётчиков, которые в прошлом году грабили магазины и банки, передвигаясь по городу на велосипедах. В одном из отделений на которые напали их и повязали "органы".
Корреспондент спрашивает у работницы банка "как всё было"? Работница - красивая брюнетка лет 25. Она спокойно рассказывает:
- Подошёл ко мне молодой человек в маске, схватил за волосы, затем этот молодой человек обернул волосы вокруг своей руки, потом наклонил мою голову и приставил нож к горлу. Другие молодые люди стали угрожать...Потом молодой человек не отпуская ножа стал орать....
И так далее говорила ни разу не назвав налётчика другим словом кроме "молодого человека". Скажите в каком городе, кроме Петербурга, она стала бы называть этого (вырезано цензурой) молодым человеком? Культурная столица есть культурная столица!
|
|
Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась
похожая.
У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает:
- Где твой папа, давно за тобой не приходил?
- На собачке.
Думает ослышалась:
- Где?
- На собачке.
Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго
смеётся после ответа:
- На шабашке.
|
|
Только что. Сидим с любимой женщиной у компьютера.
Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?!
Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить.
Она: хм, странно, просто у тебя линия тут... - cмотрит на свою руку -
ммм, хм - а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия
у тебя?
Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: - ума, наверное :)
|
|
Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как
отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в
нашей.
Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и
спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из
школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении
электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка
сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю:
"Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку,
пошел ток - телевизор заработал. Все остальное непонятное - это дело
техники (ДТ). Вырастешь - объясню подробнее."
Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети",
пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы
и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому
вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать
уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась
с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании - вот этой:
http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_
detskuju_knizhku_70_kartinok.html
Познакомилась она с этим шедевром, когда у нее уже окрепли психика и
чувство юмора. Поэтому здоровью это произведение урона не нанесло,
только дочка неприлично громко смеялась. Ребенок рос, уровень объяснения
становился выше, процент ДТ уменьшался.
Ребенок получился неглупым. Последние годы я часто пристаю к ней с
вопросами по компьютеру, она отвечает вежливо, с процентом ДТ
приблизительно 90%. Неизменным.
|
|
Дети иногда сражают наповал.
Дочь (7лет) спрашивает: мам, а из чего сделаны краски, которыми мир
раскрасили?
Я: ???? не поняла, поясни.
Она: Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и
трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях,
мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное.
Так вот, из чего эти краски сделаны?
Я сражена-это же надо, посмотрев старые черно-белые фото, думать, что
весь мир был такой! А потом его раскрасили.
|
|
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку за спиртом.
В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров.
Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3 флакона спирта и отходил от прилавка.
Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо скрываемым отвращением.
Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.
Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает:
- А Вам что, молодой человек?
Я: СПИРТ...
Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...
Crazy Иги
|
|
По поводу истории про "Надёжную стоянку" 8 февраля. Сказал бы, что
пиздёж, если бы сам этого Горина из Челнов не знал.
Горин, это фамилия, он у нас вёл отеч. историю. Чел - весёлый отморозок,
его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история,
как он меня учил, и есть.
Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё
это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он
посмотрел и предлагает "Айда, говорит, если время есть, сегодня устроим
практикум по бабсклею".
Ну, когда мне последний раз препод такое предлагал? Да и интересно было,
я и согласился.
Заходим в клуб "Джумба" (был у нас такой, сечас закрыли), встаём к
барной стойке. Горин нам обоим по пиву заказал и говорит: "Запомни,
во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, весёлых, а в-третих - тех,
кто ведёт себя не так, как все". Ну, типа ничего нового. Я ему так и
сказал.
Он говорит, "Окей! Выбирай, которых будем клеить!". А тут к стойке
подходят две девахи типа модельного вида. Ну, которые ходят, будто у них
"между ягодицами пятирублёвка зажата, которую они выронить боятся". Это
- тоже Горин, за ним вообще можно было записывать.
Я на них показываю. Он смотрит, подумал пару минут и говорит "Смотри".
Подходит к тёлкам и начинает им говорить по-английски.
Они на него пялятся, глаза по стакану. А я чувствую, что-то знакомое он
болтает. Минуты через две слышу строчку: There's shadow hanging over me
Oh, yesterday come suddenly. И тут до меня доходит: он им говорит слова
песни "Yesterday" "Битлз". Но говорит не так, как стихи, как будто
подряд текст читает. Гляжу, бармен пополам согнулся - тоже фишку
прорубил. Рядом ещё две девчёнки ржут - тоже поняли. А те две тёлки -
ноль понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся, рты разинули. А
Горин песню договорил и спрашивает "Do you take me?" (ы меня понимаете?)
Девки "Йес! Йес!! Ай эм..."
Горин на них посмотрел, рожу скривил, и говорит "Не, девчёнки! Ни хера
вы не понимаете!" Потом подходит к двум, которые ржали и говорит:
"Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!" И они с ним идут ко мне!
А те две остались стоять, челюсти уронив.
Я Горина потом спрашиваю: а чего, я же предлагал других. Горин мне и
говорит: "Четвёртый закон, нас, мужиков должны любить все женщины. А мы
- только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто классику знает!"
Вот так.
|
|
|
|
НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу
рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон
из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно
хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но
превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и
начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и
естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно
путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у
нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под
шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов,
то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в
Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт
фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном
составе направляют организовать им проживание, культурную программу и
пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня,
бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к
Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину
на стоянку. Только чтоб её не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода
забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так
жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но
они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет,
что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт
стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А
Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок,
тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и
рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём
желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем
никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать
"Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на
ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо
него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался
именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду
и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим
полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку
ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не
уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай,
что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял
и никому свой не оставил!
|
|
Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-за
юридического образования был прикомандирован к военному трибуналу на
должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках
рассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару.
Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода,
проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый ли
семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний муж
отвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ». Муж –
«около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как это
полгода? А вчера?».
Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателю
трибунала – полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как у
коровы – большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешения
обратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а как
можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По
тогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становится
интересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает.
«Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой.
В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана
толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года
находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом
я вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком.
Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает из
пачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимой
зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели
меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка,
что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с
курсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю - это что? Она
говорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте
открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки
поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла
к доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л.
растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень
крупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у нас
устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с
учений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли по
скорой. Звоню в госпиталь – мне говорят, поздравляем, у вас здоровый
доношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда жену
выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю –
расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5
мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась
рассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год в
компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантские
звездочки блестят в темноте, а что было между погонами – не помнит.
Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода
возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из
кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и
оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу
признать это свидетельство незаконным».
Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяце
была. Ты что, не видел? ».
Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот».
Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если его
жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить.
История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте
под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная,
стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на
Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через
месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. ( В N
поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду
по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой.
Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по
соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу.
Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня
таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры
3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в
какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои
вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои
трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было
позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на
коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила
его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и
путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня
венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья.
Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала.
Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода.
Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой
сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не
стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас,
на хрен. » Судья спрашивает мужа «Это правда? ». Муж: «Ну да, так». Суд
уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение –
развести без предоставления испытательного срока (единственный случай
за всю мою практику). Госпошлину за развод – 200 рублей, возложить на
мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает
«Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами
спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ».
Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».
|
|
Вспомнил тут историю.
Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит
он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:
"Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с
парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего
тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже
русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца,
как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?
- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.
- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
- "Глубже" - ответил сингапурский друг.
|
|
Анекдот есть: останавливают гибддшники машину, в ней девица. "Чем
занимаешься?" - "я валютная проститутка!" - "Сосёшь, что ли?" Она ни
слова ни говоря даёт им пятьсот долларов и растворяется на своём Бентли.
Менты уныло оглядывают свой жигуль, один из них спрашивает товарищей:
"Ну и кто из нас сосет?"
В 97-м я, молодой перспективный начальник Управления международных
связей крупного вуза с запредельной зарплатой в те самые 500 долларов,
принимал на работу девушку с сибирского полустанка: ни языка, ни кожи,
ни рожи. Брал на пустовавшую ставку документоведа, такую низкую, что
никто другой на ней бы и не выжил. Но всё равно ломал голову - брать, не
брать. Культура удручала, ошибки за ней вымарывать. Через два месяца эта
девушка охмурила нашего иностранного гостя, через полгода уехала с ним в
Лос-Анджелес, через девять месяцев прислала фотку себя любимой рядом с
подарком от мужа, Бентли модели будущего года. Ещё через неделю пришёл
приятель и рассказал, блин, тот анекдот :(
|
|
Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы.
Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз - в
момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса!
Сегодня прихожу домой, а часы стоят.
Позвонил дочке, рассказал.
- Может забыл подзавести? - спрашивает.
- Точно знаю, что заводил.
- Проверь пульс!
|
|
Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.
И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.
На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно.
Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.
Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в последний день, понес его черт на дискотеку.
Ну, познакомился там с одной. Туда-сюда, она говорит - поехали ко мне. Ну поехали. Приехали, покувыркались, посидели/выпили, опять покувыркались. Она честно призналась - замужем. Но уже после кувырков призналась. Он говорит - сказала б она сразу, я б не поехал конечно. Ну, с мужем разругались перед праздниками, и он уехал к родителям. То ли в Вятку, то ли на Колыму. Далеко короче. Так что бояться нечего. Ну а так чего? Остался у неё на ночь. Пьяные потому что оба, куда? А на следующий день ему на работу вечер всё равно.
Ладно. Утром сидят на кухне, башка с бодуна с непривычки раскалывается, состояние критическое. И тут внезапно открывается входная дверь, и входит муж. Он оказывается никуда не уехал, просто завис у друзей. Матрёна эта как мужа увидала, в комнаты метнулась, и в крик. Муж в этого так пальцем ткнул - "Сиди, никуда не уходи! Я щас!", и за женой. И из комнаты начинают доноситься звуки натурального побоища. Пиздит он её судя по всему со страшной силой. "Мама! Помогите! Убивают!", все дела. А этот на кухне сидит, думает - чо делать? В окошко выпрыгнуть - пятый этаж. В дверь? Дверь из комнаты как на ладошке, и на ключ закрыта. И сидит ждёт, куда деваться.
Ну, долго ли, коротко, звук глухих ударов по телу из комнаты стихает, и входит муж. Потирая ушибленные костяшки кулаков. "Ну чо, любовничек?" Тот сидит, хули. Ко всему готовый, так сказать, принять справедливое возмездие. Ну а чего тут скажешь? Он - муж. Во-вторых. А во-первых - здоровей раза в полтора-два. Так что принимай судьбу как есть.
И муж этот спрашивает - "Что, ёбарь-перехватчик, головка бо-бо?" Тот кивает. Болит мол, пиздец, действительно. Муж - "Ну ща я тебя вылечу!"
Закатывает рукава верхней одежды, подходит к шкафчику, суёт куда-то вглубь руку, и достаёт бутылку водки. "Заначка! Энзэ!" Наливает, выпили. Покурили, посидели, опять наливает. Снова выпили. Так и сидели.
Я конечно в эту историю не больно поверил.
Спрашиваю - ну ладно, день. Но тебя ведь три не было!
А он - Блять!, так три дня и бухали с ним!!! Я ведь не мог уйти, если меня просят! Я ведь виноватый!
|
|
Жена приглашает мужа обедать. - Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
* * *
Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
* * *
Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
* * *
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
* * *
Раздается телефонный звонок. - Алло, это пивной бар? - Hет, это квартира. - Я же звоню в бар. - Hо вы попали на квартиру. - У вас что, один номер с баром? - Hет. - Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
* * *
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.
* * *
Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!|
|
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком. - Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива. - Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком. - Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.
* * *
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит: - Гляди-ка: мышь в бутылке! Другой, не отрываясь от стакана: - А какого она цвета? - Серого. - Тогда все в порядке, пей дальше.
* * *
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту. - Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!
* * *
Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач. - Десять бутылок. - Hо я же вам разрешил только две! - Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
* * *
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. - Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится. - Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.
* * *
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите, у вас пиво есть? - Hет. - А где есть? - Говорят, в Зимнем. - Ура-а-а-а!!!
* * *
Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я - слон, что ли?
* * *
- Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то. - Hу и? - Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво выпито.
* * *
Официант обращается к посетителю бара. - Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими. - Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
* * *
Объявление в баре. - В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
|
|
Сижу в маршрутке, газель. Залазят две тётки. Начинают о чём то говорить,
тут одна принюхивается: - "Что то ГАЗОМ пахнет!!!"
Вторая: -"Точно!!" вылазят и уходят. Водила меня спрашивает, почему они
ушли? Я говорю газом каким-то пахнет... И тут он выдал: - "Какой нах*й
ГАЗ!!! Она на БЕНЗИНЕ ездит!!!
|
|
