Анекдоты про Видит Туда
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 116

51

Рассказал один из пришедших ко мне на практику студентов.

Один первокурсник какого-то негосударственного ВУЗ'а, раздолбай по
жизни, в один прекрасный весенний день получил повестку в военкомат.
"Собирай вещички, и охранять государственную границу, жрать баланду в
казарменной столовой, чистить зубной щёткой унитазы". Такие перспективы
парня, разумеется, не устраивили, и письмо с повесткой было отправлено
туда, где его вряд ли кто-нибуль найдёт. Это повторялось не один раз. В
конце концов военком решил наведаться к парню лично. Звонок в дверь,
призывник видит в глазок полковника-вонекома и какого-то солдата с ним.
Понял, что это по его душу пришли, дверь открывать не стал, сделал вид,
что никого нет дома. А за дверью военком, хоть и пьяный "в гудок",
услышал, что в квартире какая-то возня, и начал вместе с солдатом ногами
долбить в дверь, размахивать табельным пистолетом. При этом на весь
подъезд звучали фразы на тему "ах ты с...а ё...ная, из-за таких как ты
подрывается обороноспособность страны, открывай б...дь, всё равно до
тебя доберусь, не выйдешь сам - буду стреляь в замок..." и т. п. Парень,
немного поразмыслив, подошёл к телефону, снял трубку и набрал номер
"02". Сообщил, что вооружённые люди угрожают расправой и пытаются
проникнуть в квартиру.

Через несколько минут вид в глазок: из лифта и с лестницы выскакивают
несколько человек в бронежилетах и шлемах, одним ударом из руки
выбивается пистолет, затем обоих "нападавших" ногой под дых, носом в
пол, руки за спину, пинками по рёбрам, шмон карманов, пошли. Когда
помятого военкома с солджатом уже уводили, звучали слова: "C...а!
б...ь! П... рас! Ты у меня скотина ё... ная пойдёшь служить на самый
крайний север, на подводную лодку, которая обязательно потонет!"

Через пару минут в дверь звонит один из ментов-омоновцев. Дал подписать
протокол, далее: "мы их конечно забрали в отделение, потому что они
пьяные в жилом подъезде размахивали пистолетом и нарушали общественный
порядок. А ведь они были действительно из военкомата. Надавали мы им
сильно. Так что, слышал что он напоследок про подводную лодку сказал?
Лично я тебе теперь идти в армию очень не советую..."

P.S. После поизошедшего парень взялся за ум, больше года прятался на
дачах у друзей, при помощи связей и денег перевёлся в институт с военной
кафедрой. Военкомат пока не "достаёт".

52

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – такой весь крутой, загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, ножки кривенькие, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и говорит: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

53

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... типа... опа!..

54

Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных
грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с
пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с
овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там
бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев
по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом
Освенциме.
– Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей
– А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей
мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и
нельзя !

55

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка
красивая. Он ей и говорит - "Нарушила! Две сплошных - минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" - Она ему - "Нет." Он ей -
"Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных
туда-сюда!

56

Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей
дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик
умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает
голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы.
Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По
ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум

58

Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - "канэшна", но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!

59

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает...

60

Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая,
ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает -
и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через
весь лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает,
спрячусь - и туда, медведь за ним.
Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче
черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь
ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать,
а за ними грузин с криком:
- Эй, в шубе! Надо попу мыть!

61

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься
в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит
подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает
туда свое хозяйство и говорит: -
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 50 франков, месье.
Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому
столику, вываливает туда свое Хозяйство и говорит:
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
- Почему с француза 50, а с меня 500???
Ему отвечают:
- У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас - большо-о-ой
и в говне!!!

62

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко
и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за ...ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще
тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Hу дед, ты в натуре отстал... Hа вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Hу вы хлопцы даете! Hате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Hу, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф:
перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Hу так! Третьи сутки сидим!

63

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

64

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(...

65

В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких
продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по
ярмарке, видит - надпись: "Гадание - 100 баксов".
"Ну, ради такого дела не жалко", - подумал Вася, заплатил сотню,
заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то
куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит:
- Попробуй.
Вася попробовал:
- Так это же говно!
- Правильно, угадал. Следующий.

66

Муж и жена поехали на дачу, работают ,пашут, и жена в это время
любовника соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю,
ну и жена с любовником вовсю значит. Под конец недели жена говорит
соседу: "Теперь как мы будем трахаться-то?" А сосед говорит: "Наши
сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело." На
этом и решили. В один день, когда муж должен вернуться, жена через
дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой - нет жены,
пошел в сарай, видит - жена задницей в стенку уперлась и на него
шарами выпучилась. Муж ей: "Ты что делаешь-то?" А жена говорит:
"Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я и соседскому быку даю
подлизать". А муж говорит: "У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже
ему дам подлизать." В это время муж заметил у жены белую жопу,
подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и хуем
его на на. Муж отскочил и говорит жене: "Ну и бык, твою белую жопу
лижет, а мою волосатую как увидел - сразу рогами бодать начал."

67

Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.
Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.
Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.
Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!

68

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется,
что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда,
а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж.
Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине.
Ну чё делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас
стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!???
Мужик удивленно:
- А куда все делись?????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

69

Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,
битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло.

70

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

71

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

72

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо
проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается
он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят
рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу
отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет,
три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

73

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле…
(Алишер Таксанов)

74

Идет наpк за тpавкой, и видит - сидит циклоп, коcяк
заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает:
- Слышь, циклоп, дай на папиpоску.
Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал
заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло.
Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит:
- Дай еще, а то ветpом сдуло.
Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал
заколачивать, как опять ветpом все сдуло.
В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку.
Циклоп подставляет pуку с тpавой:
- В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо.
Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает
нарка в цыгаpку и пpиговаpивает:
- Иди туда, там и pаскуpишься.

75

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или
как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет
от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так
в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только
уши из земли торчат.

76

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один
покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только
туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и
обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь
по вашему билету.

77

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!

78

Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил
на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят,
а там написано: "Женский день". Ну что делать, обратно идти неохота, ну
давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем
два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко,
ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое
время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и
видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет:
"ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!"

79

Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого
нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце,
ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то
палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит -
из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками
что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!

80

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

81

Пpиехал Бpежнев с визитом в США. После официальной части
Каpтеp пpедложил ему аттpакцион - лабиpинт смеpти. Бpежнев
согласился. Зашел Бpежнев в лабиpинт - а тут на него бpосился
pазъяpенный тигp. Hу, Бpежнев туда-сюда - и тупик...
Пpисмотpелся - маленькая табличка:
"Амеpиканская шутка. Выход напpаво". Hу и вышел...
Hа следующий год Каpтеp пpиехал с визитом в СССР. Бpежнев
ему pешил показать pусский ваpиант лабиpинта. Вошел Каpтеp -
а на него кинулся медведь. Каpтеp бегал-бегал, упеpся в тупик,
видит - надпись: "Русская шутка. Выхода нет."

82

У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжирала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и перемешай
с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил
на ночь миску, утром встаёт - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается.
Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого
результата.
Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и ждёт,
что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады
и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок, подходит
к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким
жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?"

83

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...

84

Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет
на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота.
Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался.
Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать
и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз
а он на 60 этажки,смотрит ребёнок в коляски лежит,насрал
туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници
дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет
вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно.
Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету,
а там пишут-ребёнок насрал больше своего веса,два пьяници
подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.

85

Франция. Приходит мужик с работы. Жена говорит:
- Милый, я гостей позвала, прибрала в доме, наготовила,
только хотелось бы украсить дом еловыми шишками. Сходи,
пожалуйста, в лес, благо, здесь ходу - минут пять,
набери шишек.
Мужик идет в лес, набирает шишек. Вдруг видит потрясную
девушку, он улыбается ей, она - ему, туда-сюда, пошли к ней
домой. Он просыпается утром у нее в постели, думает, что ж
теперь жене сказать... Подходит к дому, высыпает шишки на
крыльцо, стучит в дверь. Жена открывает, он говорит:
- Ну, господа шишки, последнее усилие, и мы дома.

86

Приближается свадьба.
Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь.
Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой
снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью
бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко,
вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит -
под кроватью пузырь стоит.
- Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит.
Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать.
...
Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле
двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится.
Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым
делом рукой под кроватью шарит.
Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел
и воскликнул:
- Ой, она ж не целая!
А дед услышал и орет из-за двери:
- Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!

87

Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы
найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там
говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых pусских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а
там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на
забоpах, "паpаболы" на кpыше, "Меpсы" шестисотые на
стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к
диpектоpу, и тот ему говоpит:
- Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет
востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам,
пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
уpок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый
попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая
учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала:
- Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции
чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные
стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие - "Пифагоpовы штаны
во все стоpоны pавны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в
следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говоpил:
- Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие
бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в
луже, именуемым Сpедиземным моpем.
Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на
уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты:
- Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете
с этой туфтой, котоpая известна вам как вода...
Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет диpектоpа.
- Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это
непедагогично!
А диpектоp в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в
класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад оpганизованная
пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на
Куликовом поле...

88

Приехал иностранец в Россию, посмотреть на нее, опробовать, так сказать.
В русских казино побывал, русскую зиму повидал, в русской баньке попарился,
русской водочки откушал, русских женщин потрахал... Чем бы еще занятся думает,
прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха. И зайдя в парк замечает
над павильоном вывеску: "Русская забава", блин зайти надо, думает !
Заплатил он значит за вход, заходит, а там белая комната и посередине кресло.
Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку.
Американец голову задирает и видит-вверху люк, как раз с голову... вот его
голова начинает подниматься над люком, и тут БАХ ! еще-еще по голове ему
начинают пинать ногами изо всей силы, мен и так и сяк, а ни куда не денешься,
дотерпел он значит до конца избиения, кресло опустилось. И вот американец
обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить
обидчикам. Забегает он туда и видит, абсолютно пустая комната, а из люка в
полу появляется чья-то ГОЛОВА...

89

Умеp мужик. И напpавили его в ад. Взял его Cатана за pуку. Ведет по аду и
говоpит:
- Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.
Cмотpит мужик вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят.
Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.
Мужик:
- Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо.
Cтоит, значит, c мужиками. Куpит.
Cатана:
- Мужики ! Канчай пеpекуp ! Hачинай пpиcядания !

90

Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука
во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз
видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она
говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я
превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,
будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

91

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. у он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать !

92

Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются.
И качает в разные стороны - туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг видит: на углу милиционер стоит.
Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на
параде. Будто ни в одном глазу.
У милиционера - глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:
- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

93

Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели
его начали дpазнить :
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
-Вот говорит, говорящая лягушка.
-Hе может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
Hа третий раз размахиваеться, а лягушка:
-Кватит! Hакуй!
Ага, два алкаша говорят :
-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил.
-Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда
три раза кончил.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
-Наркотики везете?
-Та трошки е, тико один чемодан.
-Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
ные шмотки сала.
-Ты шо, диду, це ж не наркотик!
-Не знаю, но я з нево балдею...
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
-Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то
членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это
правда?
-Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

94

Умеp Гоpбачев(Г.). И напpавили его в ад. Взял его Cатана(C.) за
pуку.
Ведет по аду и говоpит:
-- Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.
Cмотpит Г. вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят.
Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.
Г.: -- Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо. Cтоит, значит,
c мужиками. Куpит.
C.: -- Мужики! Канчай пеpекуp! Hачинай пpиcядания! Неа вот так
енто было : Кончай перекур,наченай ДЕРМО есть :))))

95

Пpиехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpи-
басовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов,
как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда ид-
ти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют...
Мужик думает: "Все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был,
а на Деpибасовскую не попал".
Выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный
такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не
обидно - я ему пеpвый вpежу! Разбежался - и как даст детине под жи-
вот. Тот согнулся и говоpит:
- Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

96

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может.
Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над
волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.

97

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

98

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

99

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

100

У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется,
как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит,
больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и
над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

123 дальше →

Партнеры

Реклама