Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20-летняя спрашивает: - Хороший ли он? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: humornet.ru от 2020-5-8 |
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я больше не дева. В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел? Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой
|
|
Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас, наверное, какое-то горе? - Да, мой шестилетний сын - Проблемы в школе? - Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого засранца « залетела» наша 18- летняя няня. - Не может быть! Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои г@нд0ны!
|
|
В планшете сидит 10-летняя школьница, выполняет ДЗ и спрашивает:" Так кто ж прадед Пушкина: Абрам Ганнибал или Ганнибал Лектор? В гугле оба указаны."
|
|
Про Сашу Абдулова ...
Мой друг, Слава, купил в 90-е относительно недорогую спортивную машину, "Камаро", она такая низенькая, легкая, мотор 5.7 л., на ней по сухому асфальту то ездить страшно ...
Едет он как то в ноябре по Ленинскому проспекту, асфальт чистый, вдруг резко пошел снег, резина летняя, короче, вылетел на разделительную полосу , а там "сугробик" с метр высотой, и оказался заперт в машине, с обоих сторон снегом зажало, не вылезти, не выехать, мотор заглох, печка соответственно не работает, на улице минус ... Приближается пушистый северный зверек ...
Мимо едет поток машин, всем до него по одно место ... Славка уже начинает замерзать, мобильных то тогда особо ни у кого не было ...
Вдруг останавливается одна машина, в ней - Абдулов Саша, спрашивает: "- Парень, ты как, живой ? Жди, я сейчас приеду"
И правда, через минут 10, возвращается на Ниве, с тросом, вытащил за минуту ... Так они и познакомились, и так мы потом со Славкой и на "Кинотавр" попали, как друзья Абдулова ...
Что интересно, изначально, фестиваль этот , (нам актеры там позднее рассказали), и придуман то был, чтобы ... создать повод день рождения Абдулова в Сочи отметить да на природе побухать :)) а он родился, по моему, 29 мая, и его день рождения там вся толпа отмечала с бОльшим размахом , чем открытие фестиваля ...
Уж не знаю, правда или нет, но похоже на правду, ведь в самом начале фестиваля Саша действительно был центральной фигурой, он и еще пара человек, его друзей ...
Характер у Саши был сложный, многие говорят о нем : "не подарок", но нам запомнилось о нем только самое хорошее...
|
|
Намедни вернулся из Англии, точнее Вельса (праздновали свадьбу крёстной дочери). Праздник удался: замок 16-го века (а дубовая аллея от него - 1500-летняя!! а что-то хвойное перед замком - диаметром ствола около 6 метров),красивый сад, зайцы бегают чуть-ли не под ногами, традиционная английская свадьба,очень хорошее шампанское и вина (крепкие напитки появились во время танцев, но за свой счёт), музыка и мню другое. Кстати, англичане - совсем не романные снобы, а такие-же черти, как и мы. Понравилось всё.
Утро второго дня свадьбы (вообще-то свадьба кончилась в 1.00 по туземному, 3.00 по нашему времени), шикарный завтрак уже кончился, по всему замку мельтешат родственники-гости, собирающиеся "на вылет". Выхожу из номера и сталкиваюсь с старшим по обслуге проживающих, ведущего новых постояльцев, прибывших на следующую свадьбу. Он что-то быстро у меня спрашивает (если-бы говорил медленно и не глотал окончаний, я бы понял его, но, было, как было - НИ ЧЕРТА НЕ ПОНЯЛ. Хотя услышал, что хотят помочь нам вынести вещи к машинам). Но я отвечаю, что не понял. Парень сразу переспрашивает: говорю-ли я по-французски? Нон. По-итальянски? Но. По-испански? Но. По-португальски? Но. По-немецки? Найн. Чут-чуть улыбнувшись, спрашивает, на каком языке я говорю. Тут уже чуток "оторвался" я: по-литовски, по-польски, по-венгерски, по русски и, что-бы "задавить" - на санскрите (про него это я соврал). Парень развёл руками, показывая, что этих языков он не знает.
Вспомнился старый "Ералаш", когда афро-турист в Москве спрашивает туземного школьника на 5 или 6 языках, как пройти "куда-то". На все вопросы школьник отвечает только "умным" взглядом. Не добившись ответа, турист уходит. Друг у мальчишки говорит: вот здорово знать столько языков! А тот отвечает, а какая то этого польза (если тебя другой человек не понимает?!).
|
|
Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.
(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:
- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ...ль.
Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:
- Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!
Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.
Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?
Студент:
- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я.
НЕМАЯ СЦЕНА.
Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).
Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично", и уволив своего препода за профнепригодность.
P.S. Имена и фамилии изменены.
|
|
Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.
|
|
учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессия
подходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова была
забита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, а
тут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половины
уже проучились и в армию топать не охота.
Друг мой, городской парень( назовем его вова) жил в центре в частном
секторе и попросил меня помочь ему забор поставить, одному то не
сподручно да и я парень деревенскии....
говно вопрос вова! тока бы пивка и досок хватило- заявил я закадыке
говно вопрос Петя( назовусь так) пиво с досками в достатке.
начали загораживаться от враждебного мира обильно смачивая процесс
пивом( жара за 30 гр всетаки) и к 9 вечера забор стоял красивый и
деревянный.
надо было его обмыть, а как же иначе, вдруг не обмытый упадет еще, пошли
гулять по городу и пить пиво.
Забыл сказать что наутро надо было сдавать экзамен по клиндиагностике
С/Х животных. вообщем загрузились мы сним такчто на экзамен утром
проспали часа на 3 Это была присказка, а вот теперь сама история
Бошка болела, ноги ватные, во рту кошки ночевали, как с таким грузом
идти на экзамен? подошли к группе, все в шоке- говорят мол профессор
зверствует, тока 5 человек прошло.
почесали мы с вовой репу да делать нечего -перездать то можно если пару
словиш, а если не пришел на экзамен то тут могуть быть проблемки.
Справедливости ради замечу что препод был хороший добрый требовательный
мужик, настоящий Айболит деревенски, заучников не особо жаловал просто
принимал по книге и все, подхалимов не любил, а с нормальными парнями и
девченками добро общался. хороший такой мужик -деревенский. Да еще
выпить любил но разума не терял никогда.
так вот зашли мы с вовой на экзамен, положили зачетки и на последние
парты якобы спать. думали по паре словим подлечимся у ларька да и о
пересдаче будем кубатурить, Короче вова засыпать начал а мне сидеть в
таком состоянии шило, тяну руку и прошусь отвечать без подготовки, думаю
сразу презнаюсь и все. сел перед профессором положил билет и, о чудо, в
кабинет залетает студент -подхалим и ставит перед профессором бутылку с
прохладной чистой вкусной минеральной водичкой, у того аж глаза
заблестели. АГА, подумалось тоже видать вчера профессор забор делал.
- погоди- говорит, открывает бутылку и начинает жадно пить, смачно так
как верблюд после пустыни, у меня аж голова закружилась. Ставит бутыль
на стол, глаза повеселели, смотрит на меня и говорит - как тебе,?-
плохо- отвечаю. -тогда пей...- и взглядом на бутыль показывает.
не колебаясь выдул наверно с пол титра одним глотком, поставил на стол,
а профессор мне и говорит - а теперь как,? - хорошо отвечаю.
- Хорошо.... , так и запишем -и ставит в зачетку хорошо. я чуть со стула
не упал. говорю не один я, другану закодычному тоже плохо где он, зави
его сюда..- подходит вова, разговор наш он слышал - тоже пить? -ПЕй .
пьет и вова, а препод спрашивает мол как тебе то вовочка
- Отлично, орет довольный вовочка
- врешь, сказал профессор, тебе тоже хорошо.
ставит оценку и отдает нам зачетки. надо ли говорить что последний
экзамен. впереди лето. и за такой подарок уважаемому учителю
лекарственный пакет с колбасой и чем погорячее был презентован.( не
взятка) настоящий преподаватель, спасибо ему.
п. с. да работаю то я по специальности...
|
|
Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты
рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я -
человек женатый, дважы папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит
на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать
умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!
|
|
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…
|
|
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....
|
|
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.
|
|
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью
с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя
грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к
себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с
ней такое бывало не раз.
|
|
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент
предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой
асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что
такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец
"и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит
отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти
вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас,
старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично.
То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но
вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и незаконно..."
|
|
Если женщина развратна,- это явно безвозвратно!
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
– Девушка, Вы кое-что потеряли.
– Че?
– Свою улыбку!
– *пт, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Женщины, как мобилки: наворотов много, а функция - одна...
Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится.
Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
- Женшина, откройте это полция! - Немогу, я голая! - Тем более откройте!