Анекдоты из 13 слов cтраница 18

851

- Привет, кем работаешь? - Электриком. - И сколько получаешь? - Ну, это смотря какой грунт...

852

23 февраля: - С праздником тебя, сынок! - Мам, не загадывай - может, поставит преподаватель тройку...

853

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

854

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

855

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

856

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

857

В женщине должны быть мозги, а не какие-то там изюминки и загадки!

858

Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для Победы... Что плохо лежит!

859

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите.

860

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - УДОБНО!

861

Кроме Искусственного Интеллекта необходимо создать Искусственную Глупость. Потому что баланс должен быть сохранён!

862

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осенняя депрессия берёт своё.

863

- Не надо так кипятиться. - Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

864

- Ты слышал о ресторане "На Луне"? - Нет! - Отличная кухня, но атмосфера никакая!

865

Возлюбите своих врагов: и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

866

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

867

Женись, попадется хорошая жена - станешь счастливым, попадется хорошая и красивая - станешь счастливым философом.

868

Секс, как кредит - кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.

869

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

870

Объявление: "Требуется слесарь. Требования к кандидатам - чтобы руки росли хотя бы из поясницы".

871

Во Львове Тарасенко избил Рабиновича - и попал в милицию, где дослужился до майора.

872

- Ты слышал о ресторане "На Луне"?
- Нет!
- Отличная кухня, но атмосфера никакая!

873

Полная жопа это когда берёшь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

874

Если в конце тоннеля ты так и не увидел света, значит это шахта.

875

Ксения почему вы курите одну за одной сигареты? Я убиваю в себе лошадь.

876

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

877

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

878

Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

879

– Можно легко перепрыгивать ступеньки на социальной лестнице, но только, если бежишь вниз.

880

Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.

881

Попробовал после 300 гр виски лепить пельмени. Почему-то все получаются в форме сисек.

882

У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.

883

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком? - Да, весь тираж!

884

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

885

Мне понравилось, а у кого вкус хуже, те вообще в восторге. © Зиновий Гердт

886

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями? - Нет, я их помыл!

887

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА

888

У политиков тоже есть право на ошибки. Жаль только, что они не саперы...

889

"Коней на переправе не меняют!"- воскликнул ленивый осёл, испугавшийся, что впрягут его.

890

Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента это жёлтый цвет светофора.

891

- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да!.. Это называется пропасть...

892

Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...

893

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

894

– Если вокруг тебя одно г…вно, значит, ты попал к себе подобным.

895

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

896

Только в незалежной могут верить, что девушка родила, да еще и Б-га.

897

Если этого вашего тимлида перевести на немецкий, то будет гораздо понятнее звучать. ГРУППЕНФЮРЕР

898

Вот что интересно: людей, даже очень сильно испорченных деньгами, не выбрасывают на помойку.

899

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

900

В отличии от сладкоголосой птицы удачи, птица неудачи издаёт совсем уж непотребные звуки.

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама