Анекдоты из 13 слов cтраница 21

1001

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

1002

Почему на американской анекдотной ленте спору нет действует путинская цензура? По какому праву?

1003

Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про секс.

1004

Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

1005

Плохие люди отличаются от хороших тем, что первые гордятся тем, чего вторые стыдятся.

1006

Даже, если ты - ни рыба, ни мясо, все равно можешь оказаться на сковородке.

1007

Потеплело,потеплело.
Мальчики пошли налево.
Дует южный ветерок,-
на скамейках "чмок" да "чмок".

1008

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

1009

- Прикинь У меня было 5 мужей и все Вовы - Да ты ветеран ВОВ!

1010

- У тебя был кто-нибудь до меня? - Ты имеешь в виду сегодня?

1011

Плохие люди отличаются от хороших тем, что первые гордятся тем, чего вторые стыдятся

1012

ЗАПРОС «СВЕРХУ»

С учётом инфляции
И инфлюэнции
От вас ждём реляции
Об импотенции!

1013

Мама: - Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в 85.

1014

Некрасивых женщин нет, есть мало водки! Правда, есть риск спиться в поисках прекрасного.

1015

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

1016

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..

1017

Тётя Софа, увидев в телевизоре выступление членов НСДАП: - Таки морды похожи на русские!

1018

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

1019

По настоящему сильный человек - тот, для кого дверь всегда открывается в нужную сторону

1020

- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.

1021

Объявление о знакомстве: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

1022

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.

1023

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

1024

- Какая у тебя суперспособность? - Это ты мне скажи. - Тотальное делегирование полномочий? - Правильно.

1025

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

1026

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

1027

МИД России выразил глубокую озабоченность в связи с притеснением ЛГБТ-сообществ в США.

1028

Потенция может угасать раньше желания, но желание угасает лишь вместе с его носителем

1029

С новостями о пожарах в Лос-анжелесе слово жареные новости заиграло новым светом.

1030

- Блин! Где этот урод? - Ты кого ждeшь? - А, вот ты где...

1031

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять. - Надо сидеть, что ли?

1032

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

1033

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

1034

- Доченька, выпей со мной. - Ну, папа... - Я же уроки с тобой делал!

1035

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

1036

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

1037

- Бог Сварог ел тварог? - Конечно, а ещё пиццу. Про Пяруна вообще молчу..

1038

- Какой эпизод из Чапаева нравился Нельсону Манделе? - Вот, Петька, перебьем всех белых...

1039

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

1040

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

1041

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года? - Однажды... Мы им спирт запивали.

1042

- Маш, я, кажется, нашёл смысл жизни... - Убери руки с моей груди, козел!

1043

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!

1044

1850 год: - Восхитительно! 1950 год: - Отлично! 1990 год: - Круто! 2000 год: - Сооl! 2010 год: - ОМГ! 2025 год: - Гы!

1045

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

1046

- Почему вы любите заниматься дайвингом? - Вокруг красивые девушки, и - они без звука!

1047

У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

1048

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

1049

- Почему ты не носишь очки? - Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

1050

Дебилам (хотя, скорее, делающимвидчтодебилы), ненавидящим немцев, напомним, что Сталин их взгляды не разделял!

<<← 192021222324 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама