Анекдоты из 13 слов cтраница 25

1201

Россия - страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

1202

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

1203

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

1204

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?..

1205

- Он в постели - настоящий Ту-154 на взлете! - Такой быстрый? - Нет, весит 90 тонн!

1206

Оксана отказав Олегу
себе сказала молодец
но почему такой вот в чувствах
разлад

1207

Реальность уже основательно расшатана. Ещё немного поднажмём и будем жить в добротном бреду.

1208

Ходят по улице тёти и дяди. Тети все сволочи, дяди все бл.. ди.

1209

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

1210

В опере:
- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

1211

- Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. - Приличные люди берут в кинотеатр попкорн...

1212

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

1213

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

1214

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

1215

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

1216

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа.

1217

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

1218

У каждой женщины есть маленькое черное платье. В которое она влезет, когда похудеет.

1219

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

1220

- Я не могу заниматься сексом без чувств. - Но отвращение это тоже чувство.

1221

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

1222

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

1223

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

1224

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

1225

История ничему не учит людей, потому что люди учат её по учебникам истории.

1226

Не стоит тратить время на человека, кровь которого не подойдет тебе для переливания.

1227

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

1228

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

1229

Моя жизнь похожа на зебру - сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!

1230

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

1231

- Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Как её зовут? - Настенька.

1232

- А как ты тёщу называешь? - Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".

1233

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

1234

- Ну ты чего такая грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

1235

Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.

1236

В нём всё-таки пробудилась совесть. Но небольшая, поскольку с явными следами угрызений.

1237

Информационные войны зашли в тупик - правда никому не интересна, а пиздёж всех заебал...

1238

Глядя на оборзевших от жадности бизнесоидов понимаешь, почему для очистки страны необходимы репресии

1239

Чрезмерно радуясь, что пользуешься успехом, можно не заметить, как успех начнет пользоваться тобой.

1240

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

1241

Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить.

1242

Радоваться жизни на добровольной основе у меня не получается. Только через принудительную щекотку.

1243

Карлсон, шутим на примере Христианства? Уже прошутили так Совок. Сколько ещё шишек набьем?

1244

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.

1245

Пытался бегать по утрам. Но будильники постоянно ломались даже от несильного удара кулаком.

1246

- Ты чё, с моей девушкой спал? - Нет, с этой тараторкой разве уснёшь?

1247

Чтобы зарплаты хватало, надо пахать без выходных, тогда деньги будет просто некогда тратить.

1248

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

1249

Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.

1250

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама