Анекдоты из 13 слов cтраница 26

1251

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

1252

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

1253

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

1254

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

1255

Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.

1256

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

1257

- Как зажечь огонь в глазах блондинки? - Просто посветите ей в ухо фонариком.

1258

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

1259

Хорошо, когда человек находит себя в жизни! Ещё лучше, когда деньги находят его.

1260

Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?

1261

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца. Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

1262

Учите матчасть!
Ну мат я почти уже выучил, осталость выучить какую-то часть.

1263

Бывает же так: человек - редкая сука, а сиськи хорошие... Ну, прямо жалко сиськи!

1264

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница.

1265

- Привет, кем работаешь? - Электриком. - И сколько получаешь? - Ну, это смотря какой грунт...

1266

23 февраля: - С праздником тебя, сынок! - Мам, не загадывай - может, поставит преподаватель тройку...

1267

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

1268

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

1269

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

1270

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

1271

В женщине должны быть мозги, а не какие-то там изюминки и загадки!

1272

Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для Победы... Что плохо лежит!

1273

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите.

1274

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - УДОБНО!

1275

Кроме Искусственного Интеллекта необходимо создать Искусственную Глупость. Потому что баланс должен быть сохранён!

1276

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осенняя депрессия берёт своё.

1277

- Не надо так кипятиться. - Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

1278

- Ты слышал о ресторане "На Луне"? - Нет! - Отличная кухня, но атмосфера никакая!

1279

Возлюбите своих врагов: и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

1280

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

1281

Женись, попадется хорошая жена - станешь счастливым, попадется хорошая и красивая - станешь счастливым философом.

1282

Секс, как кредит - кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.

1283

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

1284

Объявление: "Требуется слесарь. Требования к кандидатам - чтобы руки росли хотя бы из поясницы".

1285

Во Львове Тарасенко избил Рабиновича - и попал в милицию, где дослужился до майора.

1286

- Ты слышал о ресторане "На Луне"?
- Нет!
- Отличная кухня, но атмосфера никакая!

1287

Полная жопа это когда берёшь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

1288

Если в конце тоннеля ты так и не увидел света, значит это шахта.

1289

Ксения почему вы курите одну за одной сигареты? Я убиваю в себе лошадь.

1290

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

1291

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

1292

Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

1293

– Можно легко перепрыгивать ступеньки на социальной лестнице, но только, если бежишь вниз.

1294

Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.

1295

Попробовал после 300 гр виски лепить пельмени. Почему-то все получаются в форме сисек.

1296

У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.

1297

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком? - Да, весь тираж!

1298

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

1299

Мне понравилось, а у кого вкус хуже, те вообще в восторге. © Зиновий Гердт

1300

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями? - Нет, я их помыл!

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама