Анекдоты из 13 слов cтраница 20

951

Из школьных сочинений: Таракан получил четвертую звезду героя за освобождение Одессы от евреев.

952

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

953

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна??? - Нет, блин... Из Ватикана звонили.

954

- Папа, а при Сталине тоже YоuТubе блокировали? А при царе?

955

Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое"

Разные

956

– Кум! – Что? – Звезды видишь? – Вижу. -Ну так мать твою вставай, палатку украли!

957

- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - « Занос 1 м»?

958

В классе на перемене: - Как нашу новую училку зовут? - Никак. Она сама приходит.

959

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

960

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

961

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей? - Беременность.

962

"Гот", - подумал попугай, глядя на ворона. "Гей", - подумал ворон, глядя на попугая.

963

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

964

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

965

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

966

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

967

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...

968

Оптимист не скажет, что у нас плохие дороги, он отметит наше отличное бездорожье!

969

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

970

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

971

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы

972

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

973

Обычно, если государство настоятельно рекомендует не беспокоиться, то самое время начинать понемногу паниковать.

974

Муж поздно возвращается домой: - Ужинать будешь? - Нет. - Так она тебя еще и кормит.

975

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

976

Хороший афоризм должен вылежаться. Лучше несколько веков. Чтобы пропитаться мудростью и пропахнуть плесенью.

977

Обычно, если государство настоятельно рекомендует не беспокоиться, то самое время начинать понемногу паниковать.

978

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.

979

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить.

980

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

981

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь..

982

Если я правильно понимаю, задачу увеличения населения страны отдали на аутсорсинг за рубеж.

983

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи Когда о своих, мы адвокаты

984

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла. Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

985

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берёшь их в аренду?..

986

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

987

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

988

Следует всегда помнить: пленный это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

989

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

990

- На днях открыл новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Я прокурор!

991

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

992

Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.

993

День Труда 1 мая во всех соцстранах был выходной, а совсем не только унас.

994

С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.

995

Ютуб сделал для людей гораздо больше полезного, чем мудаки, которые хотят его запретить.

996

- Мои женщины похожи на мои машины! - Что, всегда берешь их в аренду?..

997

- А вдруг ты меня бросишь? - Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

998

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пёрнуть лежа в ванне...

999

- А вдруг ты меня разлюбишь? - Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

1000

Беременная жена мужу: - Укради мне шашлык! - Сейчас схожу и куплю. - Я хочу краденый...

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама