Анекдоты из 13 слов cтраница 25

1201

Русский бандит панас кравчук мечтает опустить благословенную Америку и уехать туда на ПМЖ.

1202

Самая опасная спортивная игра - это шахматы: можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

1203

Мне нравится хоккей с шайбой. Херанул урода клюшкой - и получаешь всего две минуты!

1204

Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

1205

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

1206

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

1207

К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

1208

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

1209

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов выросли дети.

1210

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать.

1211

Последний хохочет особенно громко, если первый уже схлопотал от того, над кем смеются...

1212

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

1213

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

1214

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. © Аль Капоне

1215

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

1216

- Доктор, меня никто не понимает! - А что вы, собственно, хотели этим сказать?

1217

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

1218

- Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

1219

- Чем сейчас занимаешься? - Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. - Вышел на пенсию? - Да.

1220

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

1221

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

1222

На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились.

1223

А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?

1224

А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?

1225

Голова что-то плохо работает. Планирую вынести голове строгий выговор. И пригрозить увольнением.

1226

Старо как хвост мамонта. Попробуйте посмотреть номер "Уральских пельменей" под названием "Дурацкий вопрос".

1227

уОСМЙ ЖЙМШН ХЦБУПЧ РП ЛОЙЗЕ уФЙЧЕОБ лЙОЗБ "пОП". ч ЗМБЧОПК ТПМЙ - кПЛП пОП.

1228

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница! - И я знала, что вы так скажете.

1229

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

1230

Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?

1231

Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?

1232

Только что услышал оговорку телеведущей:"Плановые госпитализации откладываются. Однако неотложная помощь будет отказываться."

1233

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

1234

- Ты кого привел, это - не наш ребенок! - Дорогая, я выбрал самого чистого.

1235

Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

1236

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

1237

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

1238

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

1239

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

1240

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

1241

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

1242

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.

1243

- И какой русский не любит быстрой езды?! - Тот, которому мигают встречные машины.

1244

Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

1245

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

1246

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

1247

- Ты высыпаешься? - Да. - А как у тебя это получается? - Наверное, я - песок...

1248

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

1249

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

1250

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама