Анекдоты из 15 слов cтраница 2

51

Решила похудеть жена.
А значит, требует она
От мужа соблюдать диеты.

Сама втихую ест конфеты.

52

Завёл любовницу. Она
Моей супруге со-жена.
Им не скажу: у болтуна
Квартира будет сожжена.

53

В Великобритании выпал снег. Один брит другому:
- Лишь бы Трамп нас с Гренландией не перепутал.

54

Жили-были две Брижиты.
Есть Бардо, а у Макрон
что отрезано-пришито
скажут после похорон.

55

И остановился Илья МуромецНа перекрестке дорог, и надпись на придорожном камне читает: "Пойдешь налево, недорого!"

56

На самом деле мужское «одно на уме» - это как быстренько свалить после «одного на уме».

57

- Мне периодически стучат в стену. - Зачем? - Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.

58

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

59

- Петрович, ну ты и лентяй... Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь? - Хожу...

60

Бежит через болото курица,
Копытами взрывая гать:
Не всё, что хорошо рифмуется,
Поэту стоит рифмовать.

61

- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.

62

Эх раз, ещё раз, ещё много много раз -
Всё диктаторы в сортирах бурно какают сейчас

63

Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами.

64

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество - выбросить прокисшее, и мудрость - отличить одно от другого!

65

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

66

Не видя ни разу рекламу чёрной икра, понимаешь, что всё рекламируют что-то другое чёрное.

67

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

68

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

69

Гениальные государственные маркетологи доверили рекламу МАХ Инстасамке и Вале Карнавал. Про Долину забыли! Серьезная недоработка.

70

Трампу очень хотелось получить Нобелевскую премию мира, но за 2025-й он заслужил звание клоуна года.

71

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

72

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

73

- Если вы с девушкой , то лучше такого друга похлопать по попке, чем по плечу.

74

Русские волки вырезали в Финляндии всех оленей, кроме оленей Санты. Этих оставили на Новый Год.

75

На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну? А у меня уже готовое алиби - бухой.

76

Вот интересно, как на студии « Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких - без?

77

Это только мальчишка переживает, что может отказать девушка. Настоящий мужик переживает, что может отказать печень.

78

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

79

Хорошо что возраст аппетиту не помеха. А то в старости и заняться было бы нечем.

80

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

81

Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?

82

Как говорит работница ЗАГСА в магазине.
Разводить меня не надо – я сама кого угодно разведу.

83

у меня зазноба есть
что не можно глаз отвесть
кособока, косоглаза
но люблю её заразу

84

Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой: - Смотри, ангел полетел.

85

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял « Господа офицеры» трезвым.

86

- Вы патриот? - Да. - А почему по-украински не говорите? - Вы путаете патриотизм с идиотизмом!

87

- Девушке, чтобы быть идеальной, нужно не по фитнесам жопу качать, а - научиться борщ готовить.

88

Доказано: индюк и курица живут без головы пять суток, а Тарас и Оксана - до пенсии.

89

Психиатр: -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

90

Директор "АвтоВАЗа" готов взять на работу немецких рабочих? Эффективнее будет назначить директором одного немецкого рабочего!

91

Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

92

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Блин, снега-то навалило!"

93

Долина подала в Минюст заявление о признании Полины Лурье иноагентом за дискредитацию "доверенного лица президента"

94

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

95

Почему ИИ рисует всякие картинки, а не изобретает лекарства от болезней? Это же реально важнее!

©

96

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

97

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе педераст и надо!

98

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

99

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

100

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама