Анекдоты из 15 слов cтраница 4

151

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

152

Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.

153

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

154

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

155

Анекдот из реальной жизни:

ОН: - Чем понравился тебе фильм?
ОНА: - Тем, что тебе не понравился.

156

Самые неожиданные открытия случаются на фильтре стиральной машинки. Самые неожиданные закрытия — на дне дамской сумочки.

157

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

158

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

159

Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

160

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

161

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

162

Обиженная мужчиной женщина экзистенциально опаснее разбуженного зимой медведя. Даже если ей это только так кажется.

163

Нобелевскую премию мира должен получить Порнхаб за популяризацию любви к друг другу людей всех национальностей.

164

Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

165

Разговаривают два чиновника: - У тебя дача какая? - Ну, как... обычная... шесть соток... - Нормально... а участок?

166

Я вот тут подумал...
Если разблокировать YouTube и заблокировать VK, то сколько человек скачает VPN, чтобы смотреть «VK Видео»?

167

«А не пойти ли мне спать?» - подумал я. «А не пойти!» - ответил мне Интернет.

168

- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

169

- Мама, а ты внуков хочешь? - Ну, да... Но больше на Мальдивы и без внуков.

170

- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Тварь!Ты должен был сказать, что мне не надо!

171

Раб тот, кто забыл, что он в первую очередь личность и только потом уже работник

172

2001

Не ясна тому причина,
Но по прихоти Творца
Тело каждого мужчины
Начинается с конца

173

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

174

Идет по лесу муравей и матерится. - Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!!

175

Клуб исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

176

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

177

Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

178

Осенний лайфхак. Когда холодает, ешьте гороховый суп: и в животе сытно, и в штанах тепло!

179

- Ты самая красивая была на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась. - Специально гостей подбирала?

180

Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.

181

- Девушка, а у вас груди есть? -(недоуменно) Конечно! - А почему вы их не носите?

182

- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...

183

- Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина
- Орешник?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.

184

Если гора идёт к вам, а вы не Магомет - бегите от неё скорее, это оползень.

185

Духи строятся только из самых вонючих компонентов, а цены на них — из алчности в кубе.

186

Одесса. Привоз. - Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк? - Женщина, мой килограмм - влезет!

187

Есть ли люди наполовину тупые, а наполовину умные? И кем они себя при этом ощущают?

188

Не верю в общество анонимных алкоголиков. Алкаши как напьются, так их сразу на откровенность тянет.

189

Однажды пилот самолёта начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида - и подрезал крылатую ракету.

190

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

191

На футбольном поле:
- Судья, не свисти - денег не будет.
- Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.

192

Говорят, что в родном городе гитлера первая буква К. У меня одного ассоциируется с киевом?

193

- Батюшка, а секс без любви это грех? - Грех, сын мой, это любовь без секса.

194

На всякий случай сделал глупость. А вдруг заглянут в гости дураки, а я не соответствую?

195

Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер.
Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт…

196

[indent]- Европа ввела санкции против директора "Автоваза"!
[indent]- Господи, как же плохо они разбираются в России...

197

А знаете ли вы, что в Европе в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат: "Судья - натурал"!

198

Поймал Кот Мышку и спрашивает: - Мышка! Жить хочешь? - С кем? - Вот шлюха! Даже есть расхотелось!

199

Директор фирмы - служащему: - С меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают!

200

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. - Что, отсидел? - Отмотал...

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама