Анекдоты из 15 слов cтраница 41

2001

- А это Светка, она мой партнёр по спаррингу. - Боевыми искусствами занимаетесь? - Нет, только спариваемся.

2002

Чтобы пепельница всегда была чистой - пепел надо стряхивать на пол а окурки тушить об стену.

2003

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? - Потому что у них нет яиц. anekdotov.net

2004

Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

2005

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

2006

Пржевальский жил в степи с одной кобылой,
И та его фамилию взяла...

#Николай_Александрович_Лосев

2007

- Чем отличается верующий человек от фанатика? - Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.

2008

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот

2009

– По мне все мужики – козлы!
– Не с теми ты паслась, корова...

#Николай_Александрович_Лосев

2010

Если из кого-то делать по дури врага, врага и получишь. Причём конкретно по дури.

2011

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае если это свадьба его дочери. Народная мудрость

2012

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

2013

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. - Извини, я кокошник дома забыла anekdotov.net

2014

"Выше головы не прыгнешь" сказал прыгун в длину прыгуну в высоту и оказался неправ.

2015

Инструкция по повторному применению граблей: во избежание опрокидывания граблей наступать на оные со стороны ручки.

2016

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

2017

- Нельзя позволять себе скотиться.
- Ты, наверное, хотел написать "скатиться"?
- Нет. Но и это тоже.

2018

Объявление. Симпатичная девушка ответит взаимностью подходящему мужчине. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

2019

- Сколько у вас было сексуальных партнеров? - Ну, прям-таки сексуальных - два, остальные так, симпатичные...

2020

Зеркало будет честно показывать ваши достоинства и недостатки только если вы повернётесь к нему лицом.

2021

Сказки - это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.

2022

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? - Да я бы вообще охренел!..

2023

Буря бушует над морем,
Словно жена рассердилась.
Смерч появился над морем,
Словно и тёща явилась.

2024

– Гарсон, попробуйте котлету...
– А вилка где? – И я ж про это!

#Николай_Александрович_Лосев

2025

– Прислали мужу компромат с порнухой –
Ах, как я там чертовски молода!..

#Николай_Александрович_Лосев

2026

Стакан наполовину пустой или наполовину полный определяет то наливаете вы его или из него пьёте.

2027

Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой".
Вижу. Потому и волнуюсь.

2028

Бестужев Анне: - Анна, алкоголь делает тебя такой милой! - Я не пью, Павел. - Зато пью я...

2029

Интересно, а страсть к накопительству можно считать прокрастинацией, ведь это желание тратить когда-то потом?

2030

Шахерезада сказала: - На то войны и великие, что заканчиваются либо великой победой, либо великим поражением.

2031

Задание секретного агента было настолько тайным, что он сам не знал в чём оно заключается.

2032

Не согласен я с Ницше, Бог не то, чтобы совсем умер, он просто немного приуныл.

2033

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.

2034

Интересно, а страсть к накопительству можно считать прокрастинацией, ведь это желание тратить когда-то потом?

2035

- Мальчик, как тебя зовут?
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.

2036

Ну я же девочка! Я хочу серёжки. И колечко. И вина. С сыром. Три бутылки.

2037

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

2038

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

2039

Зачем учить того, кто будет думать,
Когда дурак и так поверит Вам...

#Николай_Александрович_Лосев

2040

– «Родился под счастливою звездой» –
А это как? – Когда твой папа – маршал!

#Николай_Александрович_Лосев

2041

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.

2042

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

2043

Если посмотреть на мировую историю, то тот, кто был никем, становился кем-то. И наоборот.

2044

- Если ты на мне не женишься, то я умру. - Ладно, пошли выберем тебе гробик.

2045

– А Вы снимаетесь в кино?
– Нет-нет, я только у отеля...

#Николай_Александрович_Лосев

2047

- Здравствуйте, а Оля дома? - Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра...

2048

– Врач сказал убрать причину стресса!
Маша, где лопата? Едем в лес!..

#Николай_Александрович_Лосев

2049

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня. Всё зависит от смены на заводе.

2050

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

<<← 394041424344 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама