2051В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией. Так что теперь Пятерочка не выручает! 393 +
2055"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте... 438 +
2058Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт. 449 +
2059"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте... 469 +
2062Поскольку всем не угодить, То ограничемся собою. Счастливым можете Вы быть Покончив с тягостной нуждою. 360 +
2063Объединение трёх и более, не принадлежащих ему фраз, в одно единое целое называется иносказательным троеблудием. 563 +
2064УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ. Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар, диаметром около полуметра... 685 +
2065Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств. 526 +
2067Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить « Доширак». 434 +
2068Тот кто меняет наполовину пустой стакан на наполовину полный всё равно чувствует себя в выигрыше. 438 +
2070- Ну че, мужики, давайте закругляться, завтра вставать рано. - Завтра ж выходной! - А воду хлебать?.. 463 +
2071Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: - У вас есть пенсионное удостоверение? 464 +
2072А знаете ли вы, что вампира с тонкой душевной организацией можно убить поэзией серебряного века! 527 +
2074ЧастушкаЭх заткнуть бы уши ватой,Закрепить на клейстер.За стеной концерт идёт,Тёща концертмейстер. 407 +
2075Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!.. 483 +
2076Еврейская мудрость гласит: когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 534 +
2077Если женщина в дождливую погоду носит солнцезащитные очки значит семейная жизнь у неё не ладится. 430 +
2078Алкоголя много пьёшь, То больным совсем помрёшь. Будешь делать ты зарядку, Сдохнешь в полненьком порядке. 468 +
2081Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит: - А что, разве ещё меньше деньги бывают? 426 +
2082Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели... 378 +
2084Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito. 430 +
2087Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать. 397 +
2088Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал! 464 +
2090Встал поручик утром рано, Выпил виски два стакана, Слопал парочку котлет, Крикнул: Манька, мне омлет! 401 +
2091Хорошая реклама построена так, чтобы ее производитель получал прибыль от любой вашей мысли о товаре! 391 +
2094Наяда любила Тритона, На гребне огромной волны, Стонали от зависти рыбы, Поднявшись с морской глубины. 509 +
2095- Фамилия? - Кац. - Имя, отчество? - Давид Соломонович. - Национальность? - Вы намекаете, что у меня есть выбор?.. 557 +
2096- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца? - Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь! 388 +
2097Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.Не считается! Принимайте заново! 545 +
