Анекдоты из 15 слов cтраница 5

201

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

202

- Товарищ полковник, этот компьютер сделает за Вас половину работы. - Отлично! поставьте мне два компьютера.

203

Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

204

- Почему поляки решили, что сбили именно российский беспилотник? - Он их послал три раза нахуй....

205

- И причем тут внешность и изгибы тел?
- Как причем? По...тискать я тебя хотел!

206

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

207

Где справедливость? Геноцид в секторе Газа прекратил Нетаньяху, а Нобелевскую премию мира не дали Трампу!

208

Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос:
“У каждого своя профессиональная деформация”.

209

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

210

- Везет же ж*довским мордам! - Интересно, где в эти ж*довские морды можно записаться?

211

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

212

"Желтые жилеты" перешли на работу в "Яндекс Доставка", там им безопасней и больше платят.

213

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

214

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

215

Два старых еврея разгадывают кроссворд: - Родной город гитлера? Четыре буквы, первая К. - Таки киев. - Подходит!

216

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушают, не идет ли кто

217

Карлик не тот, кто малого роста. А тот, кого рисуют вровень с людьми обычного роста.

218

Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля! Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!

219

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

220

Сын полковника КГБ не волнуется перед экзаменами, так как уже заранее знает папины тайные подсказки.

221

Если ты родился в год Собаки, твой союз с женой-кореянкой будет непрочным.
И недолгим.

222

Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе...

223

Мальчики, если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь!

224

- Ну-ка, покажи свой дневник! Опять двойка! И кем ты думаешь стать? - Водить "Волгу".

225

- Дед Мороз - вымышленный персонаж! - Про Деву Марию уже так говорили - в итоге распался Союз...

226

По рекламе "Наши перчатки у вас с руками оторвут" одну пару купила себе Венера Милосская...

227

В условиях пост-тоталитарной демократии народ продолжил свою эволюцию по траектории 'народ - население - электорат - налогоплательщики'.

228

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

229

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

230

Телефон опять упал,
Жив, зараза, чудом.
Если б муж так выживал —
Я б гордилась мужем!

231

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

232

Вступал ли Сталин в серьезные отношения? Позвольте, а кто бы посмел уровень их серьезности замерять?

233

- Теплоход "Чапаев". Купил на него билет начальнику. Не паром "Эстония", конечно, но надежда есть.

234

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных грязно одетых мужчин, которые пахнут конём.

235

Встретил я любовь в метро,
Маска, взгляд, движенье.
Сняла маску — ого-го,
Вот и просветленье!

236

Парень мне писал всю ночь,
Словно вдохновенье.
А потом пропал, как дождь —
Испарился с увлажнением!

237

Дураки и дороги - это вечная проблема. При чем дураки с погонами опаснее в два раза.

238

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом! - И это правда, раз я на ней женился...

239

Если член у Вас болит, рана на головке...
Вам поможет крем Долгит в желтой упаковке.

240

- Девушка, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, показывайте...

241

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 17. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

242

Женщины, как мороженое. Сначала они хо- лодны, потом тают в руках, а потом лип- нут...

243

- Почему говорят, что женщины или умные, или красивые? Бывают же исключения, например, "тупая уродина!"

244

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей. Но только один раз.

245

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

246

Но в эту ночь, под ливнем чьих-то струй
сказал я ей - мадам, сосите буй!

247

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать. - Это ещё почему? - Аллах не велит!

248

- Есть юристы знакомые толковые? - Какое право интересует? - Конфликты с работодателем - это, какое право? - Крепостное.

249

Дрессировщик раз Запашный
Бой провёл, не околев,
Бой бесстрашный, рукопашный…

Околели ж тигр и лев!

250

Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, но это было ещё вчера.

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама