Анекдоты из 18 слов cтраница 2

51

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

52

Я купил биткоин на взлёте,
Думал, гений я, хитрец!
Через день уже в пролёте —
Мой хитрец — теперь беднец!

53

- Раз, два, три, Пионеры мы. Папа с мамой, если б не наш подвиг, Грелись бы в печи.

54

[indent]Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

55

Постирала я три платья,
Да в машинке — без белья,
Говорят, что голым проще —
Вот и стиль наш, друзья!

56

Маленький мальчик гулял раз один,
Взял и нашёл счетверенный «Максим».
Завуч уважил мальчика лично,
Ставят ребёнку только «отлично».

57

Обеды братьев без раздоров
И спора нет у молодцов:
В восторге тот от помидоров,
А сей – поклонник огурцов.

58

- Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Главное, чтобы он был закрыт.

59

Беда жизни для мужчины в том, что настоящий опыт и мудрость жизни приходит почти одновременно с половым бессилием…

60

АРТ МОДЕРН

КАК АРТ-ОБЪЕКТ в грунт всажен КОЛ:
Торжественный момент!
Не стриптизёр – торчит кол ГОЛ,
РАБОЧИЙ ИНСТРУМЕНТ!

61

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом.

62

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

63

- Милая, ты же обещала выйти за меня замуж! - Ну, мало ли что я за кого сделать обещала...

64

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего...

65

На переговоры со своей совестью лучше появляться с бутылкой водки. Ведь пьяная совесть не грызёт, а нежно покусывает.

66

Согласно новому законопроекту, каждый, кто захочет написать на заборе известные три буквы, должен будет сначала зарегистрироваться в "Госуслугах".

67

А знаете ли вы, что афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

68

Судья: - У вас серьезный повод для развода? Жена: - Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

69

Коты всегда чудесно выглядят, потому что: 1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят. 4. Много жрут. 5. Не ходят на работу.

70

После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию.

71

Без вокала нет бокала,
Без бокала нет вокала,
Без таланта сцены нет,
В дУше пой всю сотню лет!

72

Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы... И это я еще только на почту зашел.

73

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

74

- Все курсы по кадрению женщин - ерунда по сравнению с фразой, которая вызывает у женщин сразу неподдельный оргазм - .

75

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

76

Старость - это когда еще можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.

77

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.

78

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!

79

Техника и безопасность

На случай, если вдруг конструкция
Начнёт визжать и дребезжать,
Изготовителя инструкция:

В какую сторону бежать!

80

Я влюбилась в тракториста,
А сестра — в его соседа,
Вот и ходим мы вдвоём
За деревню до обеда.

81

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

82

Новости спорта. Сборная России завершила своё среднеазиатское турне, сыграв нулевую ничью со сборной Узбекистана. А теперь о футболе...

83

Перед операцией: - Исаак, ша. Все имеет бывать в пегвый газ. - Я Мыкола. - Я таки знаю. Исаак - это я.

84

Дорогу в ад уже так основательно завалили благими намерениями, что грешникам до пункта назначения целую вечность добираться приходится.

85

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован!

86

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

87

- Почему в Париже вокзалы похожи на художественные музеи? - Ты лучше спроси, почему наши музеи похожи на вокзалы.

88

Когда Лариса Гузеева неожиданно предлагает:
- Давай поженимся!
Меня подкидывает, и я, в панике, начинаю искать пульт от телека...

89

- Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии? - Да. - Наверно, слишком быстро ездите? - Нет, слишком медленно хожу.

90

Бабка в клубе завелась,
С диджеем даже обнялась,
Дед в ответ ударил в пол —
Получился рок-н-ролл!

91

Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет. Плачет, ржёт и снова плачет... Да, гормоны много значат

92

Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!.. И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

93

Каждое столетие выбирает для себя какую-то парадигматическую болезнь, которая вмещает в себя все страхи и ужасы времени.

94

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы". - Это как? - Да мудак он был.

95

- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

96

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

97

Жена французского президента так рьяно пытается доказать, что она женщина, как будто от этого Макрон перестанет быть пидором.

98

Господа! Подскажите, пожалуйста, что в фамилии Кайи Каллас означает "лас"? Ну, с первой-то частью фамилии вопросов нет...

99

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

100

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остаётся всего 100 дней!

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама