Анекдоты из 18 слов cтраница 34

1651

Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?

1652

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись!"

1653

Аристократок ненавидят массы,
Но у красавиц конкуренток нет.
На сеновале дамы все похожи,
А вот в гостиной - нет.

1654

Не переживай, Бог никогда не слеп к твоим слезам и не глух к твоим молитвам, ему просто некогда.

1655

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть? - А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

1656

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну, видно же!"

1657

эта пища и опасна и вкусна,
всё, что в баках, мы отведали до дна,
этапища нами пройдена сполна.

1658

Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

1659

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: - Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит...

1660

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

1661

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает.

1662

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала. anekdotov.net

1663

Открыла учебник всемирной истории. На каждой странице войны, войны, войны. Люди настолько не хотят работать, что предпочитают воевать?

1664

Химик радостно говорит друзьям: - У меня сын сегодня сказал первое слово! Все: - Какое? Мама? Папа? Дай? - Нет! Тетрафторхлорагенкосафтортетраантимонат!

1665

– Как Вам наши свечи от бессонницы?
– Засыпаю тут же! С пальцем в ж...пе...

#Николай_Александрович_Лосев

1666

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

1667

Что может быть милее взора
Красотки милой дорогой
Его милее только руки
На них смотрю, в душе покой.

1668

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!

1669

- Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

1670

Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

1671

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

1672

Мужчины не думают о сексе только в тот момент, когда им занимаются. ////// Ну и какое то время после.

1673

Фраза с женского форума: "Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные!"

1674

Если тебя ударили по щеке,ты подставил вторую-тебя снова ударили-считать ли вопрос “Что подставлять дальше?” риторическим?

1675

Что может быть милее солнца,
Что светит раннею весной,
Милее лишь подруги взоры
И с ней предутренний покой.

1676

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.

1677

В 1898 году Мария Склодовская-Кюри на Рождество попросила у Санты Клауса U-235. И 26-го декабря получила радий и полоний.

1678

Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

1679

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

1680

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

1681

- Спасибо за вчерашний вечер! Было классно! - Но мы же вчера не виделись... - Ну, а я о чём!..

1682

- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.

1683

- Сколько лет твоей девушке? - 41. - Ахаха, моей маме столько же. - Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

1684

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

1685

Ах, эта штанга, штанга, штанга,
И гола нет, хоть плачь.
Ах, эта штанга, дикая штанга,
Руки касается мяч.

1686

Заказала "мужа на час" чтоб розетку починил, а его ёбом токнуло! Так, что я теперь "вдова на час"!

1687

- Какие были последние слова вашего мужа? - Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

1688

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

1689

В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.

1690

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

1691

Сантехник шёл к гармонии давно:
С утра – в г...вне, а вечером – «в г...вно»...

#Николай_Александрович_Лосев

1692

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

1693

Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

1694

Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.

1695

Поэт великий был Барков,
Писал стихи для мужиков.
А дамы с тех стихов балдели,
И словно вишенки краснели.

1696

- Вот как ты думаешь, ты сам-то относишься к среднему классу? - Не знаю, я политикой не интересуюсь...

1697

- Вот как ты думаешь, ты сам-то относишься к среднему классу?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь...

1698

Мудрому человеку два раза повторять не надо. Мудрец после первого предложения спросит: "А кто тебе, дураку, слово давал?".

1699

- Ты куда? - Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко.. - Я с тобой! - Зачем? - Ты сказал: водку пить пошёл.

1700

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама