1751

Когда находишься в обществе болтуна, начинает казаться, что создание слов из звуков было не такой уж хорошей идеей.

1752

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

1753

Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом.

1754

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

1755

Звонок на радио:
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...

1756

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

1757

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

1758

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

1759

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

1760

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

1761

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.

1762

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

1763

- И все-таки Клинтон был самым лучшим президентом! - Почему? - Потому что у него всегда стоял на работу!..

1764

- Знаешь, подруга, мужчины, они ведь как подгузники... - В смысле? - Почти все говнистые, но после использования можно бросить.

1765

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...

1766

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

1767

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? - Ну, и какая? - На Титанике было не более 1500 мужчин...

1768

- Плохо без женщин... - Если плохо без женщин, это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо.

1769

Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию". Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

1770

Частушка

Девки, пиво,
Девки, пиво,
Вот, что значит жить красиво.
Так считал один юнец,
Лечит он сейчас конец.

1771

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день. - Согласен. Бутылка - не меньше.

1772

- А вы кем работаете? - Я коекто. - В смысле? - Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.

1773

Меня вчера ты целовэ
И было очень кру...
Слышь, человэ,
Гони лавэ
Иль с голода помру.

Твой Котэ.

1774

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до трех дивизий российских туристов...

1775

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...

1776

- Люблю заходить в оперу. - Ого, ты такой интеллектуал! - Ну, наверное, хотя как по мне, так обычный браузер.

1777

"Дуэль будет на рассвете". То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

1778

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

1779

Живые деревья, растущие на кладбище, гораздо лучше символизируют победу жизни над смертью, чем кресты, сделанные из убитых деревьев.

1780

Хоть сами жить мы не умеем
Зато других сумеем научить
Печаль и страх везде посеем
Заставим Родину любить!

1781

В ГосДуме депутат депутату:
- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

1782

Чстушка
Это было утром рано,
Я свалился вдруг с дивана.
То жена меня свалила,
Денег у меня просила.

1783

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

1784

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

1785

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет...

1786

Как на Руси образуются новые слова известно: Дуб- дубина, скот- скотина... Теперь понятно, откуда появилась эта машина КАЛИНА

1787

Китай без единого выстрела добился того, что в европейских клубах стали писать имена футболистов на майках по-китайски...

1788

У любого игрока на бирже есть кладбище из пустых корзин, в которые он когда-то раскладывал свои деньги.

1789

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде. Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

1790

Сексот не дремлет, он на страже.
Бывает - даже засопит,
Порой, спросонья, пукнет даже,
Но даже какая - он бдит...

1791

У любого игрока на бирже есть кладбище из пустых корзин, в которые он когда-то раскладывал свои деньги.

1792

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

1793

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.

1794

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

1795

- Милый, ты помнишь какой завтра день? - Конечно, десятилетие нашей свадьбы. - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?!

1796

- Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится...

1797

- Вчера мы с женой хотели усыновить ребенка, но охрана супермаркета помешала нам: они засекли нас по камерам...

1798

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

1799

Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
— Ты у меня какой пирожок, с чем?
Мрачно отвечает:
— С костями…

1800

Нас меняют не люди, нас меняют их поступки. Порой до такой, сука, степени, что приходится заново узнавать себя...