Анекдоты из 18 слов cтраница 38

1851

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

1852

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру...

1853

- Здорово! Что поделываешь? - Да вот, магазин открыл... - Отлично! А как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком.

1854

- А тебе какие женщины нравятся? - Шахматистки! - А почему? - Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

1855

Когда тебя жена ругает,
Не бойся ругани её,
Она ведь скалкой не махает,
За это ты люби её.

1856

Русские каждый год понимают, что слишком бурно встретили Новый год. И обычно к 13-му января устраивают вторую попытку.

1857

Вчера в Нижнем Новгороде были снова нарушены права потребителей: в сауну под видом проституток привезли обычных бля*ей.

1858

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!

1859

- Как не поссориться с гостями на Новый год? - Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

1860

Сын рассуждает: - И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

1861

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой "Эти дни". Ну, как у вас с мужем? У него - эти дни.

1862

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

1863

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

1864

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.

1865

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!

1866

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

1867

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YоuТubе за все время.

1868

Как ваша фамилия? Пе-пе-пе-петров. Вы что, заика? Нет, папа был заикой, а паспортист с*кой!

1869

- Ты что такое? - Я твоe счастье! - А почему такое страшное? - Ну, не знаю... Ты же сам ковал.

Разное

1870

Российский МИД раздосадован японским законом о суверенитете Курил. "Ну ёб вашу мать... :(" - заявил официальный представитель МИДа Андрей Нестеренко.

1871

- Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом...
- Ты хотел сказать "идейных"?
- Нет.

про 8 марта

1872

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

1873

"Черный ход" Судьбы открыт только для белых людей, остальной шелупони элита позволит только мечты и суровые будни.

1874

Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно?

1875

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

1876

Ты должна его любить хотя бы за то, что он из трёх миллиардов баб, выбрал именно тебя - идиотку.

1877

Огромный Демон, дух чуть пьяный
Над грешной над землёй летал.
Нажравшись пива и гороха
Грозу и дождик вызывал.

1878

Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

1879

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

1880

Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.

1881

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

1882

А вам тоже смешно читать газетный заголовок двухлетней давности, эпохи ковида, "Принц Чарльз все-таки дождался своей короны"?

Разное

1883

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

Разное

1884

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

1885

Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.

1886

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

1887

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

1888

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали...

1889

- Кто вы по профессии? - Учитель жизни. - Это как? - Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

1890

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lаmbоrghini". А вчера взял и представил.

1891

Мысли новорожденного.

Кто то до боли знакомый,
очень похож на меня.
Кто этот дядя высокий?
Папа, додумался я.

1892

Самое увлекательное зрелище - это когда два дурака с жаром доказывают друг другу то, что каждый из них - дурак.

1893

- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

1894

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

1895

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

1896

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

1897

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

1898

— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

1899

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

1900

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама