Анекдоты из 19 слов

1

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести! А если не пытается, то нет души.

2

Можно спрятаться и ничего не делать, ни с кем не общаться, никого не трогать - но пиздюлей все равно получишь.

3

- Степаныч, давай махнем спиртику грамм по двести, осточертела работа, это тебе не в зубах ковыряться! - говорит проктолог стоматологу.

4

Разговаривают двое мужчин: - Я обожаю женские ножки! - А по мне телячьи - гораздо лучше. - Ты что, гурман?.. - Нет, я - зоофил.

5

- Гарик Кричевский дал концерт для голодающих детей Африки. - Правильно! Пусть африканские дети знают, что есть вещи пострашнее голода!

6

На приеме у сексопатолога: - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше... если набрать желающих.

7

В сомненьях мне ИскИн сказал:
- отмЕрял или ж отмерЯл?
Ответил, резко спав в лице:
- помЕрь и пОмер на конце.

8

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

9

Вот бреду я вдоль большой дороги,
Взглядом не окинуть #беня...
Килограмм говна налип на ноги...
О автобус, подвези меня!

10

Захалялили сыр, масло, творог,
Не погнушались сахаром и солью.
На пОпах продуктов зелёный оберег
Теперь ставят с особой любовью!

11

Наша жизнь — это мокрый веник,
Чтобы пыль из избы выгонять.
Будь учёный ты или бездельник,
Неудобно ведь ею дышать?

12

И шпаги свист... и вой картечи... И тьмы острожной тишина?
За ... долгий взгляд? Короткой встречи?
Вы шутите! идите на!)

13

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами? = Что значит "почему"? А подтираться чем?

14

- А за что наши соседи-вампиры так громко ругают своего сына? - Да он из школы кол домой принёс.

15

Знаете ли вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" - полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?

16

Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс.

17

Верните мне мою летающую тарелку, не надо меня сооблазнять посмотреть на комету, которая раз в 1200 лет видна в бинокль!

18

Трамп решил помирить электрон с позитроном, чтобы получить нобелевку, хотя бы, по физике... Раз уж премию мира не дают...

19

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

20

Некий шах собирает свой гарем и говорит: - Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие - я полюбил другой гарем!

21

Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на ту гадость, что дома можно иметь бесплатно!

22

- Василий Иваныч! На том берегу белые пиво с раками пьют! - Нет, Петька! Это у них просто рожи такие.

23

Посол США потребовал в ООН запретить России развертывать гиперзвуковые комплексы "Сармат". Удивительно нервная реакция: ведь это всего-навсего мультики...

24

Дирижeр симфонического оркестра представляет музыкантов: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петриашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

25

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался прямо себе на голову.

26

Роспатент отказал певцу Ярославу Дронову в регистрации товарного знака « Я русский», потому что оказалось, что русский не он один...

27

А в предсказаниях Нострадамуса нет ничего про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?

28

- Сначала - нежно ладони на плечах, потом - ноги на плечах, и не заметишь, как уже целиком на плечах сидит.

29

Если вместо одних ворюг на доходные места приходят такие же с другими фамилиями, уместно ли называть это чисткой рядов?

30

У кого-то денег куры не клюют, у меня же склевали за милую душу и ещё просят.

@ Борис Тарасов

31

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую!

32

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников?

33

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. - Лошадь и капля никотина убивает... - Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

34

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.

35

Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем - а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".

36

- Вы художник? - Да. - Сколько стоит эта ваша картина? - 8 тысяч долларов. - Ой, можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

37

Два старых еврея разгадывают кроссворд: - Родной город гитлера? Четыре буквы, первая К. - Таки киев. - Подходит!/////Браунау! А не Киев.

38

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...

39

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

40

- Общиеинтересы, общиеинтересы... Сказать "ты мне нравишься" он(а) может, ещё не зная тебя, не то что твои интересы!!

41

(На https://www.anekdot.ru/id/1551925/)

Мимо тещиного дома
Я с биткоином не хожу,-
То в окошко рупь засуну,
То ей доллар покажу.

42

- Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

43

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! - Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

44

А иногда, а иногда, И в этом, право, нет вреда - Устроиться работать, и тогда Не скажет никакая мама маршвкровать!

45

Захожу я в спортзал смело,
Но с диваном я дружу,
Он не против — я не против,
я гармонию держу!

46

- Нашел новую работу. - Да? И как оно? Какой график? - Сутки через трое. - А коллектив приличный? - Суки через одного.

47

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

48

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу. - Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

49

- Что планируешь на выходные? - Буду отдыхать на природе. - Что решил отомстить за то что она на тебе отдохнула?

50

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама