Анекдоты из 19 слов cтраница 29

1401

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

1402

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься! - Мама, я стоматолог!

1403

Брокколи: - Я похож на дерево. Шампиньон: - Я похож на зонтик. Орех: - А я напоминаю мозг. Банан: - Давайте поменяем тему.

1404

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

1405

И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное: - Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!

1406

Любовник: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

1407

Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание. Читает: "Что отделяет тело от головы?". Хищно усмехается и пишет: "Пила".

1408

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

1409

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

1410

Когда муж начал заикаться о том, что неплохо было бы разнообразить интимную жизнь, жена отправила его к дефектологу- логопеду.

1411

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

1412

- Почему Шотландцы носят килты, а не брюки? - Потому, что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов...

1413

- Я не склонюсь! - кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. - Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз...

1414

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил!

1415

Вчера ходил на свидания вслепую. Это не то, что вы подумали. Прост у неё был с собой газовый болончик.

1416

Две дамы разговаривают по телефону: - Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день - Ну да Холодильник разгружаю

1417

Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.

1418

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

1419

Учитель после урока говорит ученику: - Вовочка завтра без родителей в школу не приходи! Тот подумал и отвечает: - А послезавтра?

1420

Из инструкции по пользованию автомобилем: "Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника".

1421

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

1422

- Ты куда в отпуске поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

1423

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой. = Уточняю: живой, по записи и только спросить.

1424

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение? - Она перестаёт меня кусать!

1425

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщом облилась...

1426

Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

1427

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово: "Ипа-а-а-ать!" - произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 1000 рублей.

1428

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

1429

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите. - Но я не заказывала такси! - Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами.

1430

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут

1431

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

1432

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы - неприступная крепость! - Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...

1433

- Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет. - Это ты про меня, да? - Да что же такое?..

1434

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

1435

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

1436

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке. \\ Ты половой жизнью регулярно живёшь?

1437

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

1438

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

1439

Лайфхак. Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.

1440

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

1441

- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь! - Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

1442

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь... Ну, и где эти люди?!

1443

- Мадемуазель, а давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту!

1444

На медицинском инет-форуме: "Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?.."

1445

- Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

1446

- А есть что нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР? - Есть. - И чем же? - Мозгами.

1447

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке « Две порции» и класть нечётное количество вареников?

1448

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

1449

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

1450

Сидят два деда: - А помнишь, в армии что-то давали, чтобы женщин не хотелось? - Да-а помню... Начинают действовать.

<<← 272829303132 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама