Анекдоты из 19 слов cтраница 31

1501

« Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а « Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

1502

- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"? - Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

1503

Соцопрос: - Вы к проституткам ходите? - Нет. - Вы гей? - Не гей. Это проститутки ко мне ходят. -??? - Я в КВД работаю.

1504

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

1505

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

1506

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: - Откройте дверь. - Не открою. - Я знаю, где ты живёшь.

1507

Больной - доктору: - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?! - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

1508

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник: - Твоё последнее слово? - Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

1509

В знак протеста против однополых браков в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

1510

- Дорогой, я решила начать войну с жиром! - М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

1511

Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

1512

Если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

1513

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

1514

- Дорогой, извини, это мои первые отношения... Когда мне уже начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

1515

Решил поссать бес на морозе,
Струя замерзла на лету
Её отбил своим хвостом он:
Себе я сам помочь могу.

1516

Кто хочет первым блядь уснуть
Не выйдет, сука ниуя...

А кто пытается работать
Тот спит блять прямо на работе

1517

- Мама, а папа у нас хороший? - Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу

1518

Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

1519

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

1520

- Вот почему женщины так любят подарки бренда Аррlе? - Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось...

1521

Из сочинения: "Большевиков интересовали только фундаментальные ценности. Нередко они прерывали усадьбы помещиков до фундамента, в надежде найти припрятанное Добро"

1522

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

1523

- Рабинович, как вам аша власть? - Как родная жена! - В смысле? - Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

1524

Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.

1525

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

1526

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.

1527

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: - Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя.

1528

Отдел кадров, собеседование. - У вас есть опыт в многозадачности? - Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.

1529

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 года.

1530

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.

1531

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они, скорей всего, настоящие.

1532

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к выборам: 1) Послать на... - 46%. 2) Послать к... - 29%. 3) Послать в... - 14%. 4) Не определились, куда послать - 11%.

1533

А знаете ли вы, что директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

1534

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!

1535

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

1536

- Сэр, что вас больше всего потрясло в российской глубинке - Костроме, Сарнах, Даугавпилсе? - Что потрясло, так это дороги! Потрясло...

1537

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

1538

Если бы детей действительно находили в капусте, в ней было бы какое-то приличное количество
не найденных никем детей...

1539

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

1540

Сын спрашивает отца программера: - Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу? - Наверно звуковая карта тормозит...

1541

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости. - Верни смартфон, сука!

1542

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 160 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

1543

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

1544

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай? - А какая им разница, они все равно на удаленке.

1545

- Я слива лиловая, спелая, садовая. - Я абрикос, на юге рос. - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

1546

- Самый большой расист в США – Майк Тайсон.
- ?!?!
- Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.

1547

- Девушка, у вас презервативы есть? - Молодой человек!! Это библиотека! - Я не об этом спрашивал. - А-а.. ну есть...

1548

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

1549

Если моя жена молчит, то тут 2 варианта: 1. Она красит губы. 2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.

1550

Пора уже отбирать права у недоумков с формулировкой "слишком туп, чтоб управлять автомобилем" А тебя сосед уже согласился подвозить?

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама