Анекдоты из 20 слов cтраница 13

601

Два чёрных и половинка белого. Для кого-то это поход в булочную. А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

602

Те, которые постоянно уверяют в том, что когда-нибудь всё будет очень хорошо, уверены, что мы не доживём, чтобы проверить.

603

А что если люди "не свиньи" скажут людям "свиньям", что они - "свиньи" и заставят убирать все то, что они насвинячили?

604

Те, которые постоянно уверяют в том, что когда-нибудь всё будет очень хорошо, уверены, что мы не доживём, чтобы проверить.

605

- Христофор Бонифатич! Чёрная метка означает вызов на бой, а мне вручили голубую. Что это? - Фукс, да тоже ничего хорошего.

606

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".

607

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".

608

- Милая! Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире. - Но ведь сегодня же праздник... - Тогда в парадном мундире!

609

- У тебя на ноутбуке какой Windоws, 10-й ли 11-й? - 12-й. - Так такого еще нет? - Я его уже 12 раз переставлял.

610

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

611

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

612

Вопрос парню с девушкой: - Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда.

613

- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...

614

Оптимистичное заявление "Всё не так и плохо!" пессимист так понимает: всё мало того, что не так, а ещё и плохо.

615

Жизнь - штука непрактичная. Когда ты только-только начинаешь разбираться что к чему, оказывается что уже настало время думать о душе.

616

- Папа, а откуда берутся бегемоты? - Ну-у-у... - Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

617

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

618

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём виноватыми окажетесь вы.

619

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России? - Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти. - Патриот вы наш!

620

Классический пример женской логики. Сделать наколку, чтобы она уходила под юбку, и обижаться, когда на эскалаторе тебе под нее заглядывают.

621

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

622

-... а мы, как мученики, попадём в рай! - Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

623

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

624

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость... - На Клаву Коку? - На Розенбаума...

625

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…

626

Честность человека измеряется в квартирах, машинах и заключается в умении делать подозрительный вид в сторону граждан, не ожидающих никакого подвоха!

627

- А вы что-нибудь покупали на еВау? - И не собираюсь. Само словосочетание "на еВау" звучит как-то не честно.

628

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jасk Dаniеls, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

629

- Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью...

630

- Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

631

Удивительно, журналист получил на день рождения 100 долларов - иностранный агент. А "журналист" с виллой на озере Комо и иностранным паспортом - нет.

632

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..

633

"Можно я тебя укушу?" - это дружба. "Может перепихнемся по дружбе?" - это скука. "Может перестанем быть только друзьями?" - это любовь.

634

Обсуждение покупки аквариума: - Я тут на 200 литров подумываю взять!.. - Это, чтобы во время сушняка, и самому хватило, и рыбкам осталось?

635

- Вася, ты любишь меня? - Коля, ну мы же друзья. - Вася! Ты должен именно ЛЮБИТЬ меня. А то не откосим!

636

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст: « Семь причин не возвращаться». Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

637

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

638

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри нее? - У них у обоих одна мысль "Моя мама меня убьет!".

639

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

640

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

641

Гражданин Узбекистана Исхак Исхаков был недоволен переходом узбекского языка с кириллицы на латиницу.
Но его мнение никого не ие интересовало.

642

- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны?

643

Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.

644

Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.

645

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. - Сука, и до нас добрались.

646

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

647

Плачущий мальчик прибегает к маме: - Мама, меня пчела укусила в губу! - Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать. - Поцеловать... жопой?!..

648

Организм человек солидного возраста богат содержимым. Там и камни в почках, и порох в пороховницах, да и в заднице песок.

649

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

650

- Поручик Голицын, а может вернемся? Зачем нам, поручик, чужая земля? - Корнет Оболенский, успокойтесь. Эту чужую землю присоединит СССР в 1940.

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама