Анекдоты из 20 слов cтраница 23

1101

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.

1102

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

1103

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

1104

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

1105

ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки « Волшебник Пролетарского Города». Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо.

1106

Иногда Википедия выдаёт такие перлы!
Итак, статья "Ватикан", раздел "Климат":
"Климат в Ватикане очень схожий с климатом Рима"...
Без комментариев

1107

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек. - Обученный? - Не без этого.

1108

Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

1109

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял? - Люся, я потерял не совесть, а очки!

1110

Зачастую, одно и то же блюдо разные люди называют по-разному. Например, более терпеливые люди говорят - "холодец", менее терпеливые - "хаш".

1111

Медведев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водопровод, а не она и дети.

1112

Зачастую, одно и то же блюдо разные люди называют по-разному. Например, более терпеливые люди говорят - "холодец", менее терпеливые - "хаш".

1113

«... В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...» «... Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...»

1114

Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

1115

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

1116

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

1117

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

1118

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

1119

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

1120

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения

1121

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

1122

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально. - А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально? - Христиане.

1123

- От меня тут жена ушла. - И что же ты будешь делать? - У меня есть план Б. - Бляди? - Бухать буду.

1124

И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!

1125

Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.

1126

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!

1127

Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

1128

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

1129

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком. При этом, обе считали, что так будет обиднее.

1130

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

1131

Детское воспоминание. Гости, стол накрыт, поднимают тост. Отец выпивает рюмку водки, морщится, и произносит привычное: "И как её беспартийные пьют?"

1132

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

1133

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой. - Ага... с ней там многие встретились!

1134

На рынке. - Мужчина, купите у меня лук. - Так у меня нет лука в списке. - Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

1135

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

1136

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

1137

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть. - Это гомеопатический коктейль.

1138

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

1139

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

1140

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

1141

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

1142

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

1143

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

1144

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

1145

Однажды стал свидетелем того, как врачи не могли разобрать почерк другого врача, читая мою мед. карту. И такое, оказывается, бывает...

1146

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

1147

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

1148

ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: « Дрын-дын- дын-дын! (n раз)»

1149

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль

1150

Вот раньше было время: зашeл в магазин с рублем, а вышел с продуктами. А что сейчас, наустанавливали своих камер.

<<← 212223242526 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама