Анекдоты из 20 слов cтраница 26

1251

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

1252

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

1253

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения

1254

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

1255

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально. - А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально? - Христиане.

1256

- От меня тут жена ушла. - И что же ты будешь делать? - У меня есть план Б. - Бляди? - Бухать буду.

1257

И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!

1258

Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.

1259

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!

1260

Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

1261

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

1262

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком. При этом, обе считали, что так будет обиднее.

1263

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

1264

Детское воспоминание. Гости, стол накрыт, поднимают тост. Отец выпивает рюмку водки, морщится, и произносит привычное: "И как её беспартийные пьют?"

1265

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

1266

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой. - Ага... с ней там многие встретились!

1267

На рынке. - Мужчина, купите у меня лук. - Так у меня нет лука в списке. - Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

1268

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

1269

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

1270

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть. - Это гомеопатический коктейль.

1271

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

1272

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

1273

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

1274

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

1275

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

1276

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

1277

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

1278

Однажды стал свидетелем того, как врачи не могли разобрать почерк другого врача, читая мою мед. карту. И такое, оказывается, бывает...

1279

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

1280

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

1281

ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: « Дрын-дын- дын-дын! (n раз)»

1282

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль

1283

Вот раньше было время: зашeл в магазин с рублем, а вышел с продуктами. А что сейчас, наустанавливали своих камер.

1284

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!

1285

Самое важное дело которым я занимался это переливание из пустого в порожнее, что удалось мне сделать не пролив ни капли.

1286

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

1287

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация! Поэтому сегодня бельгийское пиво.

1288

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

1289

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

1290

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

1291

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

1292

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг... И тут меня осенило...

1293

"Можно я тебя укушу?" - это дружба. "Может перепихнемся по дружбе?" - это скука. "Может перестанем быть только друзьями?" - это любовь.

1294

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.

1295

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

1296

- Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю! - Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?...

1297

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...
И тут меня осенило...

1298

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

1299

Чтобы показать, что ты чувствуешь к ней, нужно всего несколько секунд на расстегивание молнии. А полиция называет это - "непристойное поведение"...

1300

« Смешная Орда». Монгольский журнал. Рубрики: « Анекдоты на скаку», « Из юрты в юрту», « Кочевой юмор», « И тут подскочил Сухэ-батор».

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама