Анекдоты из 20 слов cтраница 28

1351

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

1352

Женские ножки бывают трех типов - зажигательные, опьяняющие и музыкальные. Зажигательные - как спички. Опьяняющие - как бутылки. Музыкальные - как ножки у рояля.

1353

Вася купил большой барабан и весь день бухал с друзьями. Это был короткий тест, который показал, музыкант ты или алкоголик.

1354

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

1355

Звонок по телефону. - Привет, красотка, как дела? - Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел? - Привет, красавец, как дела?..

1356

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю, я его испытывала...

1357

У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет"Специально умер-лишь бы нихрена не делать!"

1358

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

1359

Ругалась тёща, гром гремел.
На кухне скалки всё мелькали.
То тёщи, то жены вдруг глас:
- Зачем сожрал ты все хинкали?!

1360

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

1361

Одному Бог даёт крылья, а другому пинок под зад. И вроде как оба летят, но какие разные ощущения и перспективы!

1362

На дворе апрель. По телевизору показали "Иронию судьбы или с легким паром". Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

1363

- На кого учишься? - Я буду менеджером по кономике и управлению на общественном транспорте. - Так бы сразу и сказал - кондуктором.

1364

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

1365

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

1366

Алло! Я насчет сарая! Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

1367

Сидела на трубе Европа,
На газовой большой трубе,
Но, вдруг - случилось в мире что-то
И газ отправлен по пизде

1368

Студент возмущался своею подругой.
Мозги ведь запудрила страшною вьюгой:
Давай друг полегче! Мне в гости идти,
Прическу интимную не повреди!

1369

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

1370

Выписка из лабораторной работы инопланетянина - "В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу..."

1371

- Ох, ни хренасе джунгли! У тебя тут живность ещё не завелась? - Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!

1372

- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? - Одни вырастают орлами, а другие - козлами.

1373

Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

1374

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

1375

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.

1376

Народ, когда предлагал правительству: "Попробуйте прожить на нашу пенсию", - немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

1377

Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.

1378

Пприказ в редакции рекламного журнала: Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

1379

Счастливые часов не наблюдают.
Они живут по солнечным часам.
День ночь сменяет, сутки тают.
И новый день приносит счастье нам.

1380

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом. - Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

1381

- У тебя вообще совесть есть? - Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

1382

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

1383

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

1384

Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): - Часы тоже сними. - Зачем часы снимать? - Время нынче тяжелое.

1385

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

1386

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

1387

- Товарищ майор, под нашим натиском противник начал отступление - Ах так? 321, 322,323 взвода, развернуть орудия на 180 градусов, не смоются, Земля круглая!

1388

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

1389

Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке. - Мама, у тебя чужая сумка?!

1390

На лавке сидят два старых еврея: - Моня, а ты знаешь, кто по национальности был Мао Цзе Дун? - Не может быть!

1391

Никто не даст нам избавленья,
Но всёж пришло к нам разговенье.
Забудем мы про строгий пост,
Сказав друзьям хороший тост.

1392

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

1393

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

1394

Б-г сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

1395

С появлением в квартире робота-пылесоса в ней стало значительно чище, т.к. пришлось убрать с пола все разбросанные вещи.

1396

- Мама, расскажи мне сказку! - Пошел ты на хуй! - А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

1397

- Абрам Моисеевич, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины.

1398

- Пью-пью виагру, а не помогает! - Так пей керосин. - А что, помож­ ет? - Мужик, он же и самолеты поднимает!

1399

Мать дочери: - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

1400

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама