Анекдоты из 20 слов cтраница 5

201

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому…

202

Учёные-женщины установили, что мужчины- учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

203

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

204

Чудны твои дела, Господи. Посмотришь, что вытворяют владельцы иномарок - и невольно вспомнишь годы, когда в уличном потоке безусловно доминировали Советы.

205

У Собянина спрашивают: - Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"? - Конечно, "Бабаевский"! - А почему? - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

206

Вопрос корреспондента депутату: - Как вы относитесь к законам физики? - К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не ратифицированы...

207

- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам! - Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!

208

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный? - Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

209

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

210

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

211

Бывший труженик Макдональдса, после его закрытия, устроился в аптеку. - Свободная касса! - Дайте, пожалуйста, три презерватива. - Вам здесь или с собой?

212

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

213

Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой" больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.

214

- Представь, что я лежу перед тобой г0лая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось? - Построить коммунизм!

215

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

216

- В договоре реквизиты верно указаны? - Да, эти договора нам опытные юристы составляют. - А что такое б/щ? - Банковский щёт.

217

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания.

218

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

219

Сын нашел в шкафу давно запрятанные конфеты.
- Мам, можно съем?
- Не, старые уже, выбросим их
- Хорошо, но сначала съем, ладно?

220

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?
Армянское радио отвечает:
- Проститутка может свой товар помыть и продать снова.

221

По оценкам тур-операторов в Крыму отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Крыма неотдохнувшими.

222

- Чем отличается врач от ветеринара? - Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

223

Папаша Илона Маска приехал в Москву и восхитился "лучшим городом земли". Особенно его умилили уважительные нотки в звучании названия: "МАСКва".

224

Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог...
А нет... Бывает.

225

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной? - Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

226

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

227

Белых детей приносит белый аист, чёрных — чёрный…
А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте... капусте, богатой пестицидами и гербицидами.

228

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

229

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает: - Это что, экскурсия? - Нет, это ваши тещи приехали.

230

- А вот у нас в Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

231

- Дедушка, ты что, артиллерист? - Да, внучек, подствольная артиллерия. - Это как? - Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

232

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. - Умные, смотри-ка. - Умные скачивают только нераскрытые дела.

233

я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
на боулинге не был, в общем

©Евгений Полищук

234

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

235

Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

236

Жена пишет мужу смс: - Что делаешь? - Ем салат из креветок. - Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!

237

В теле человека много природных отверстий, и только одно из них вызывает интерес. Но и то оно не у мужика.

238

Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером...

239

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

240

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: - Что, Антон, четыре диплома, а работы все нет, да?

241

Сидят две подруги на скамейке. Одна: - Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Девушки, гав! Гав!

242

Одесский дворик: - Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот? - И что? - И таки всю на наших мышах!

243

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

244

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности

245

- Это, правда, что родители твоего парня тебя ненавидят? - К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

246

Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе. ==. Умница, возьми пирожок на полке!

247

Муж и жена у психолога: - Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать? - Нет, он так не считает.

248

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

249

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! - Но, милая... - Ну-ка, в глаза! Кто она?

250

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева? - Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама