Анекдоты из 20 слов cтраница 6

251

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Папа, я хочу стать валютной проституткой. - Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

252

В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?

253

13:24. Автор: Мугага. - Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами? - Стреляли... :::::::::: - Саид, почему у тебя нет сигарет? Была ж пачка! - Стреляли...

254

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

255

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"

256

Объявление: - Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю с 15 мая по 15 октября.

257

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

258

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости. Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

259

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

260

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

261

Наш Ян Альбертович, похоже, Большой любитель узких пёзд. Эх, дал бы я ему по роже, Чтоб он увидел много звёзд!

262

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

263

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета". Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

264

Обезьяны превратились в людей, и тогда им пришлось работать, воевать и делать ещё кучу неприятных вещей. По ходу обезьяны лоханулись.

265

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве? - В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом".

266

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

267

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

268

Яркий пример творческого использования разных систем - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

269

Есть женщины в русских селеньях,
Что в баню мужскую войдут.
Всех выгонят вмиг из парилки,
И жар из нее уберут!

270

Судя по концерту двенадцатого,
Многие ушли в народный звук.
Если только петь не умеешь,
То в эфир дадут фонограммы хрюк!

271

- Зачем ты так говоришь, Люся, будто, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Наташа...

272

Старослужащий в армии именуется дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

273

Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

274

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

275

« Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях». Колонизаторы всех времён и народов

276

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

277

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

278

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить, почему сразу тратить?!

279

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

280

Люди - странные существа: они гораздо чаще вспоминают о том, чего не было, чем о том, что на самом деле было

281

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

282

Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус — это большой плюс, а открывать рот под плюс — это жирный минус.

283

Лайфхак сочинителям афоризмов.
Конфуций сказал....И дальше пиши, что хочешь, всегда найдутся люди, которые найдут глубокий смысл в твоих словах

284

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом? - Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

285

- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

286

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

287

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

288

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

289

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел. - А куда сейчас несешься? - В голубятню.

290

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

291

Традиция красить побелкой стволы деревьев вдоль дорог это не от насекомых , а для ориентира автомашинам в темноте в условиях светомаскировки.

292

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов! - И как она выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.

293

с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ. Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

294

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

295

Париж. Мама встречает сына из школы: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной.

296

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно. - Да ты, бля, романтик!

297

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

298

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!

299

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

300

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь! - А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама