Анекдоты из 20 слов cтраница 95

4701

- теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту. - Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

4702

Путин заявил, что "к средине десятилетия каждый второй ученый будет моложе 40 лет". Задачу проще всего выполнить отстрелом ученых старше 40 лет...

4703

Жизнь иногда затягивается... Только для одних кайфом от наркоты, у других — петлёй на шее. У остальных затягивает кошелек нерешеннымыми проблемами

про армию

4704

— Саня, а ты в армии служил?

— Не служил — не взяли меня...

— А почему тебя не взяли?

— Найти не смогли.

4705

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

4706

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

4707

- Помогите! Наш дом горит! Быстрее сюда! - А как к вам доехать? - Вы что совсем того?! На большой красной машине!

4708

Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. - Но у меня нет эрекции! - Да это я про себя...

4709

Передача "Пусть говорят" это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда - обо всех поговорит,
всем косточки перемоет, неважно что вранье все.

4710

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

4711

- Ваш сын нам постоянно лжёт. - Передайте ему, что он в этом мастер! Потому что у меня нет никаких детей.

4712

Дурной пример заразителен. После того как один идиот сказал с высокой трибуны "в разы", в разы увеличилось количество безграмотных идиотов.

4713

Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

4714

Занимательная математика. Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

4715

Лектор на трибуне после 2х часовой лекции: - У кого есть какие вопросы? - Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?

4716

ппп: Всегда задавался вопросом - где вы берете стикеры, которые держатся дольше пары дней?
Злыднев: холодильник помой, пару лет держаться будут.

4717

Дед у меня здоровый был подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

4718

Ничто в истории не ново:
Один бандит прибил другого.
Что дальше? Кто-то из Ирака
Уйдёт домой с набитой сракой.

4719

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

Новых русских

4720

Антрополог из Америки, посетив россию внезапно разгадал тайну острова Пасхи.
Аборигены Рапа-Нуи увековечили в статуях своего самого кровавого вождя.

Мужчин и женщин

4721

Если у вашей женщины утром светятся глаза значит, этой ночью вам все-таки удалось добыть огонь по технологии каменного века.

Мужчин и женщин

4722

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

4723

Закрой трех программистов в одной комнате и они замутят какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров и они в 18:00 уйдут домой.

4724

Zevval: куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья "Красная Шопочка"?

4725

- Вова, а почему меня учитель Химии в школу вызывает? - Понятия не имею о чем вообще можно говорить на руинах!

4726

Учительница на уроке в школе: - А тебе, Сидорова, ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо...

4727

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит. В этом ее принципиальное отличие от человека.

4728

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.

4729

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

4730

"Береги нервы окружающих!" - это такой же правильный призыв, как "Охраняй чужие деньги!". Пусть уж каждый своё бережёт и охраняет.

4731

Маньяк кричит в лифте: Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе: Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

4732

Проктолог пациенту: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы гей? - Как вы узнали? - В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

4733

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

4734

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".

4735

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

4736

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

4737

Артиста Метёлкина, вернувшегося домой под утро после банкета по случаю премьеры, жена и тёща встретили бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

4738

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

4739

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик всегда, сука, неотразим!!! ! ! ))))))))

4740

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!

4741

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

4742

В будущее можно смотреть с надеждой. Можно с отчаянием. А можно и совсем не смотреть - всё равно ничего не увидишь.

4743

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

4744

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

4745

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? - Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

4746

Два соседа встречаются в подъезде. - Слышь, Колян, а чё, у тебя жена это... трансвестит, что ли? - Ну, да. - Предупреждать надо...

4747

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

4748

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

4749

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

4750

Дед у меня здоровый был подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

<<← 939495969798 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама