Анекдоты из 22 слов cтраница 28

1351

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

1352

Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну, и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так... А плохая?

1353

Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то ебаться вы с ним будете пару часов, в лучшем случае.

1354

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

1355

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

1356

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

1357

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

1358

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

1359

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? - Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

1360

- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день.

1361

- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. - А если все трое - то это шедевр русской литературы.

1362

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

1363

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?! - А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

1364

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.

1365

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

1366

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.

1367

Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость. Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях. Или наоборот?

1368

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

1369

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

1370

Дремал я как-то на диване,
Мечтая о соседке Мане.
Вдруг "Маня" я сквозь сон сказал,
И тут же от жены фингал.

1371

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

1372

ДВА СРАВНЕНИЯ.

Вот два сравнения,
Они просты:
Когда ты власти врешь –
Преступник ты.
Когда же власть,
Обманывает – врет,
Политикою, - ложь
Свою зовет…

1373

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. anekdotov.net

1374

- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...

1375

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

1376

Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

1377

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?

1378

К интересному заключению пришли ученые. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

1379

Хлеб - продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом!

1380

Иностранец на волыни: - Девушка, как будет по-украински "самый большой в мире пассажирский самолёт Ил-62"? - Шо? - Боже, какая могучая и быстрая машина!

1381

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

1382

Ленинка - это библиотека. Сталинка - это ампирное общественное здание. Хрущевка - это типовой жилой дом. Брежневка - это тоже типовой жилой дом. Путинка - это водка.

1383

В столовке.

На закуску дали винегрет,
а затем и комплексный обед.
Неужели это мне одной?
В запой уйду я с закусью такой !

1384

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

1385

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то. Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

1386

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

1387

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

1388

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

1389

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

1390

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

1391

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Дедушку угощу, а бабушку - нет! - Почему?! - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

1392

Народная примета: когда одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите. И не стесняйтесь!

1393

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Антона". Надпись ниже: "Расслабься, дура, Антон гей". Надпись ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

1394

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым симпатичным молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же нертрезвым. И не пожалел!

1395

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

Разное

1396

На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!

1397

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес.

1398

- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.

1399

- 14 февраля я подарила ему пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива еще традиция - выменивать у дикарей золото за стекляшки.

1400

ПРОТИВОПОКАЗАН.

У слабой бабы,
Виноват мужик,
Что он за каждой
Юбкой, гад – бежит.
Для сильной,
Способ – противопоказан,
По стенке
Будет он размазан.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама