Анекдоты из 22 слов cтраница 30

1451

Не будь скотом,
Делись с котом.
Коту не во вред
Обилие котлет.
Довольный кот
Радость принесёт,
Залезет на подушку,
Помурлыкает на ушко.

1452

- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

1453

В сильный мороз вдали от жилья ватные телогрейка и штаны, к ним деревенские валенки важнее всех званий, титулов и шмоток от Версаче.

1454

После секса мой парень берёт презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

1455

- А вот жениться лучше на худой или на полной женщине? - Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.

1456

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!

1457

НАПОЛНИТ ДОБРОТА?

Вот говорят,
Как заведешь кота,
Твой организм
Наполнит – доброта.
А если на ковер
Наделают коты,
Что – сердце
Разорвет, от доброты?..

1458

- Начинаю новый бизнес по переработке использованной жвачки. Прошу помочь в сборе материала со скамеек, школьных парт, с земли, и т. д.

1459

ВНИМАНИЕ! В начале декабря на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой

1460

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

1461

Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?" И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"

1462

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...

1463

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным. - Ну и как осуществилось? - Как в воду глядели - я способен на все.

1464

Эксперимент химический мы с другом проводили
Но элементов дозы перепутали "слегка"...
Лабораторию уж ту не восстановишь
И наши мамочки остались без сынка.

1465

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

1466

- Товарищ сержант, можно? - « Можно» - это подержать Машку за ляжку! А военнослужащий должен по уставу спрашивать: "разрешите". - Ой, виноват. Разрешите? - Ну подержи.

1467

- Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

1468

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого: - Замерз? - Ага... - Хочешь согреться? - Хочу... - Фас!

Разное

1469

- Я познакомился с такой девочкой, с такой... ну просто лялечка! - А она тоже говорит: 'Мама!', когда ты её укладываешь на спинку?

1470

- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают?
- Вот видите, как вы мало знаете о программистах!

1471

И сказал Господь - кто сам без греха пусть первым бросит в неё камень! Но люди выкрутились и изобрели для баб очищающий костер

1472

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

1473

Не пью (гл.) - заклинание, вызывающее у остальных острый приступ желания тебя напоить (защититься можно с помощью: "Я на антибиотиках", "Я за рулем").

1474

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

1475

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

1476

Был полководец знаменит Кутузов-Голенищев,
прославился тогда не меньше и Лука Мудищев.
Мечтаем получить от Глазуна
в грядущий год «Лука Мудищев два»

1477

Новогодние истории:

СО СЧЕТА СПИЛИСЬ...

Как Старый Год,
Вы проводили?
Да, проводили,
высший класс!
За поллитровками
Ходили,
Со счета СПИЛИСЬ,
Сколько раз!

1478

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

1479

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

1480

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

1481

Муж вслух мечтает,
Жену не замечает:
Рыбалка,
Русалка,
Хороша давалка.
Жена:
Для русалка
Есть рифма скалка.
А из тебя, идиот,
Сделаю компот.

1482

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ

ВНЕШНЯЯ УГРОЗА!

Пусть к нам, ко всем
На Новый год –
Нагрянет –
Внешняя угроза!!!
С большим,
Большим мешком…,
От ДЕДУШКИ
МОРОЗА!!!

1483

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

1484

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. - Он их что, поет? - Нет, насвистывает...

1485

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

1486

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

1487

- Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%! - А с чем тут поздравлять-то?!! - Потому что в прошлый раз повысили на 25%!

1488

Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

1489

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

1490

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а почему мы ставим только одну елку?

1491

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

1492

В этом году я загадаю только одно желание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!

1493

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

1494

Пенсионер говорит пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает.

1495

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра: - Здравствуйте!

1496

Размышления в музее у картины «Дуэль Пушкина».

Пушкин целится в меня,
но не виноватый я!
Знает даже и дебил,
Дантес Натку соблазнил!

1497

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

1498

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

1499

Мужик ожесточенно стирает в тазу брюки и бурчит под нос: - Никому нельзя верить... Никому... Даже себе... А ведь хотел всего-навсего пукнуть!

1500

В зоомагазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. - Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серёга, ты пять забыл выключить подогрев песка в клетке!

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама