Анекдоты из 22 слов cтраница 32

1551

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

1552

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.

1553

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку! Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

1554

- А как вы относитесь к куннилингусу? - Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! Просто языком болтать - это ведь не искусство...

про известных людей

1555

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

1556

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

1557

Когда я училась в 8-м классе, иметь мобильный телефон считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потеряла только мобилу...

1558

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

1559

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

1560

Двоечник Васюкин 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

1561

Мы не знаем, что у нас будет завтра. Но зато мы знаем, что у нас есть на завтрак. И это внушает оптимизм!

1562

Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

1563

Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

1564

- Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине! - Например? - Ну и жопа!

1565

Как вы относитесь к ночной жизни? Очень хорошо. А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? Предпочитаю крепко спать в своей постели.

1566

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, голубых, фиг разберешь.

1567

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно, обалдев: - Ребенок... ты чего делаешь?!... - ШОК ШОШУ.

1568

На рыбалке главное - это спокойствие. Особенно, когда не клюёт. Но с другой стороны, если не клюёт, чем докажешь, что ты на рыбалке?

1569

Проблема с интернет-цитатами состоит в том, что очень трудно отследить, кому они принадлежат на самом деле. (В. И. Ленин , псс т.3)

1570

Артист — это человек, которому платят деньги за истерику, в которую он заставит поверить, хоть сам так в жизни и близко не может.

1571

Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить?

1572

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

1573

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

1574

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?

про гаишников и ГАИ

1575

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

1576

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».

1577

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

1578

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже нет канареек.

1579

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

1580

Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй: - У меня нос папы. Третий: - А у меня трусы брата.

1581

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

1582

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

1583

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши- путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

1584

Тааак достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на 5 и не приходить на экзамен.

1585

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля. - Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Разное

1586

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

1587

У вас есть рекомендательные письма? Вот. "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое? Это от мамы.

1588

ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!

А вечер, получился,
Слишком сказочным,
Он выйти
Замуж предложил!
Нет, не ушел
Он – безнаказанным…
И отбивался,
Из последних сил!

1589

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег! . . anekdotov.net

1590

Я привыкла к тому, что меня добиваются. Ясно. К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. Да я понял, отъебись только.

1591

Жена кричит на мужа: - Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

про чукчу

1592

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

1593

НАРОД РОССИЙСКИЙ - РАД!

Богат народ, российский
И рад своей судьбе.
Он рад за тех, кто при корыте,
На скважине и…, на трубе!..

1594

- Сегодня увидела, как девочка лет пятнадцати покупает омолаживающий крем. Ну, всё, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший...

1595

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

1596

- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!? - Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!"

1597

- Главой одной из крупнейших стран Западной Европы опять станет женщина. - Почему опять, а разве президент Франции не женщина? - Макрон? - Да, Эммануэль.

1598

Очередное обращение в техподдержку:
"После падения монитора со стола на пол сбились настройки системного блока. Пришлите логин и пароль для входа в Windows"

1599

Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить.

1600

- Зачем ты дуешь на свечи? - Хочу чтобы сбылось моё желание. - Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама