Анекдоты из 23 слов

1

Заходит мужик в бар пива попить. Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет: - Как пиво? - Пенистое. Прошу прощения за латынь.

2

- А почему в армии подъем в шесть часов утра? - А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время? - Кого-нибудь убить!..

3

Полезный совет. Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе.

4

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель. - Так любишь карусель? - Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

5

- Кто сидит в тюрьме? - Сынок, тот, нарушил закон... - Мамка, это был вообще-то серьезный вопрос (вариант: мам, я с тобой серьезно разговариваю)!

6

Сидят дед и парень на берегу реки с удочками в руках. Дед: - Знаешь, что идет в сеть лучше всего ночью? - Пользователи мобильного интернета!

7

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

8

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип... ////// А вот у меня Jеер Wrаnglеr, но Sаmsung, тогда что?

9

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье, и всё! - Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!

10

В связи с созданием единого федерального регистра беременных, СК постановил:
• признать бесплодных экстремистками
• овуляцию без оплодотворения — халатностью
• климакс — госизменой
• семяизвержение без зачатия — растратой

11

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?

12

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

13

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

14

Автоинспектор останавливает южанина на ``Волге``: - Ваши права! - Пожалуйста! - дорогой, так это же права на управление самолетом! - Чего прицепился! Какие были, такие и купил.

15

Зависть критикана днём и ночью гложет.
Пару слов связать с рождения не может.
Похвалу поэту от такого идиота получить,
Попротивней даже, чем дрочить!

16

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

17

Когда городской житель выезжает на любое открытое пространство, то он начинает или петь , или искать гопников. Сельский же житель ищет работу или пропитание.

18

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

19

17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

20

- Будут деньги - будут и машина и квартира; будут машина и квартира - будет и девушка; будет девушка - не будет ни машины, ни квартиры.

21

Первый крупный обман в жизни? Когда дядя или дедушка утверждает, что он в твои годы пыхтел над учебниками, а не по девочкам гулял.

22

- У вас водка свежая? - Ты что, дурак? - И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!..

23

К сладкому я отношусь с подозрением - за вкусной приманкой наверняка злобные калории прячутся. А вот от горькой водки никаких козней можно не ожидать.

24

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

25

"Хочу кружевные трусики" - это когда тщатся украсить то единственное место, которое еще можно хоть как-то попытаться продать так называемому цивилизованному миру.

26

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе? - Я и так в космосе нахожусь. - Ты же на Земле! - А Земля, по-твоему, где находится?

27

"Хочу кружевные трусики" - это когда тщатся украсить то единственное место, которое еще можно хоть как-то попытаться продать так называемому цивилизованному миру.

28

Ремонт - это когда ты идёшь купить одну лампочку, а возвращаешься без денег, без сил и с рулоном обоев, которые тебе вообще не нравятся.

29

Бабушка говорит, что моя мама получила при СССР диплом, и она может добиться всего, что захочет. Это неправда. Где у моей мамы "Волга"?

30

[indent]Получит ли Трамп Нобелевскую премию мира? Нападут ли США на Венесуэлу? Ответ сразу на два главных вопроса октября дал Нобелевский комитет Норвегии!

31

- А как там погода у вас? - С утра шёл проливной дождь, но к обеду выглянуло солнце, и на небе появилась гей- пропаганда...

32

- Ты бы лучше училась, а не думала о мальчиках. Я, когда сдавал экзамены, этим не маялся. - Еще бы! Мне тогда было полгода.

33

- А почему вы с ней расстались-то? - Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила...

34

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

35

Жизнь - это вечная борьба двух «Я»: первый живет эмоциями, другой разумом…..
И от того, кто же из них победит, зависит и итог жизни…..

36

Ремонт, начавшийся в моей квартире в стиле « хай тек», плавно перерос в стиль « хай так» и, похоже, закончится в стиле « хрен с ним»

37

Люблю я спать, и сплю красиво,
Без снов, без шума, без надрыва.
И пусть мне скажут: “Жизнь пройдёт!” —
…Зато во сне она идёт!

38

- Ладно, я понимаю, что УАЗ. Но почему он в комфорте?!
- Водитель не пердел.
- Но это комфорт плюс!
- Он не пердел два дня.

39

Бестужев показывает Анне авианосец: - Анна, мощность нашего судна держится на двух винтах! - Павел, разве этого достаточно для такой махины? Нельзя было больше навинтить?

40

Шел бал. красавицу имели юнкера.
Блевал лакей, что пережрал французских булок
и звуки вальса лились в каждый закоулок
деревни бедной возле барского двора

41

- Я хочу с Вами познакомиться. - С какой целью? - Познакомиться. - Цель? - А зачем нужна цель? - Ну как это? Надо ведь иметь цель. - Зачем?

42

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны - после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

43

А знаете ли вы, что одно рабочее место на АвтоВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

44

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

45

Разговор двух актрис в одном из голливудских баров: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов! - Ну и как? Ты получила деньги?

46

На то, чтобы верить в лучшее у меня оптимизма не хватает. На то, чтобы верить в худшее - пессимизма. Приходится верить в усреднённое нечто.

47

В Питере есть несколько Рабфаковских улиц и переулков. Во времена детства эти названия были просто корявыми, сейчас они заиграли какими-то новыми красками.

48

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить - лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

49

27/09/2025 - 22:15. Автор: Анонимно - Что значит в молодёжной речи ХЗ? - Неизвестно. - Вот все мне так говорят или материться начинают. = = / Экий дремучий! ХЗ=Хочу Знать

50

Говорят, на Земле живёт несколько тысяч национальностей.
Неправда.
Есть только две национальности:
люди (которые все равны)
и националисты (которые с этим не согласны).

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама