Анекдоты из 23 слов cтраница 47

2301

Пандемия достигла таких жутких масштабов, что смертельная болезнь не только стремительно распространяется без каких-либо симптомов, но и уже и без самого вируса.

2302

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? - Конечно. Наклоняется к микрофону: - Соломон, прощай, мелкий паршивец!

2303

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

2304

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Про секс

2305

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

2306

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи%орасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

2307

- Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

2308

- Петрович, как внучку-то дети назвали? - Игруша, мать их. - Как?! - Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне « Расцветали яблони Игруши».

2309

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

2310

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

2311

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал

2312

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Про секретарш

2313

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маш, куда тут нужно... - Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. - Маш, мне 3 копии нужно...

2314

- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! - Бля, Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..

2315

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя БМВ 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

2316

3bI3Hb
овсянку хорошо во время простуды кушать
ИРИЖИК
почему? Там витаминов много?
3bI3Hb
без разницы попадут ли сопли в кашу или нет - не почувствуешь

2317

Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

2318

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. - Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

2319

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придёт не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

2320

Собянин подписал указ о нерабочих днях с сохранением заработной платы с 15 июня.
Как-то стало тревожно за результаты игр нашей сборной на Евро-2020...

2321

Словаки навалились на поляков...
Недаром были с Венгрией когда-то.
Кровь рыцарская, знать, у них сыграла,-
и полякам они надрали сраку.
/Словакия- Польша: 2-1\

2322

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата Успеешь наплакаться!

2323

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

2324

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.

2325

- Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил вас домой? - Ну, рады! - А чего тогда так взъелись? Футболисты тоже рады!

2326

"Как бы здесь плохо не было, но все ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...

2327

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

2328

В детском саду у меня было погоняло Мордоворот. Так меня называли воспитательницы, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.

2329

xxx: Кароч, впредь будешь рождаться не здесь.
yyy: А я хз почему вы каждый раз ставите сложность хардкор, а потом возмущаетесь, что баланса нет.

2330

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

2331

Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.

2332

Двое сидят в ресторане: - Ты чего не пьешь? - Мне доктор запретил. - Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.

2333

xxx: "Ученый предупредил человечество об угрозе COVID-26 и COVID-32"
xxx: У меня уже настолько глаз замылен IT-требухой, что у меня первая мысль в голове была про COVID-64.

2334

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным концертом художественной самодеятельности и взрывом моста.

2335

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет Но в баню с ним никто не ходит.

2336

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей! - Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

2337

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на три буквы эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

2338

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

2339

xxx: Потому как есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, а они на антипригарное покрытие моей сковороды плохо влияют.

2340

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

2341

Пусть шутки Вани
глуповаты,
но соответствуют контенту.
Для умников иные дали,
иные лица,континенты.
Откроешь ящик - там Ванюша
с небритой мордой.Рад послушать.

2342

Жена фермера говорит мужу: - Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. - Ну давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

2343

- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

2344

Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.

2345

- Гоша, ты куда так тепло оделся? - В Антарктиду! - Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! - А что Айсберги уже выехали?

2346

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

2347

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. У нас самообслуживание, сэр. Тогда самогонку.

2348

Законы, в общем-то, для всех равныВот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых адвокаты

2349

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой. anekdotov.net

2350

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф за нарушение правил хранения оружия.

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама