- Пятое ноября, пятница. Шестое ноября -
пятница. Седьмое ноября - пятница!!!
- Странный какой-то у тебя календарь.
- Это не календарь, это эротический
дневник Робинзона Крузо!
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным
вином.
Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо
и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать,
дамы, но вы посмотрите, что производят за
границей.
Жена - мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на
маникюр, на педикюр, на мелирование, на
косметику....
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый
родился.
Атолино (это Минск) реабилитационный, блин, центр. Спрашиваю у заведующей отделения какой комплекс ЛФК мне делать дома. Ответ профессионалки: Ну у вас же есть интернет.
Как сказал один электрик: люди боятся
электричества в двух случаях - потому что не
понимают, как оно работает, и потому что
понимают, как оно работает.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее
средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское
собрание...
Маленький мальчик вернувшись из детского
сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А его что, аисту на клюв надевают?
Только с годами постепенно понимаешь: трудолюбивым
называют того, кто делает то, что нужно другим, а
ленивым - того, кто делает то, что нужно ему
самому.
- Ой, как романтично. Какое красивое солнце на закате. - Это я специально для тебя сделал. - Тогда пусть оно помедленнее заходит. Я хочу подольше полюбоваться.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза
не соглашается, а настоящий мужчина два раза не
предлагает.
Банкротство Silicon Valley Bank на прошлой неделе широко освещалось в зарубежных и отечественных изданиях. Один из заголовков поразил своим изяществом: "Банк силиконовой ложбинки накрылся женским половым органом"
На первом свидании токарь Коля смутил
студентку филфака Катеньку, заявив, что
балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему
стыду, такого стихотворения Катенька не
помнила.
- Доктор, мне нужно эффективное средство
для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
В Краснодарском крае существуют две вещи,
которых не должно быть вообще! Это
армянские казаки и кубанские коньяки!
Как вы понимаете, одно является следствием
другого.
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . anekdotov.net
Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на
эмоции нации, немцы дали миру целую
плеяду выдающихся сказочников: братья
Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман,
Герман Греф.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
Люди делятся на два вида: одни, шагая по
улице и глядя на падающий снег, называют
его волшебным. Другие, доставая щетку из
своего автомобиля - проклятым.
Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается... Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.
- Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа. - А ты в курсе,что краскодёр - это ассистент маляра, который счищает старую краску?
