На экзамене:
- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я
не помню Ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал каждое Ваше
слово, не поднимая головы, профессор.
Директор, проверяя напечатанный под
диктовку отчет, спрашивает секретаршу:
- Вы вообще знаете, как как пишется
миллион?
- Конечно: единица с шестью нулями!
- А полмиллиона?
- С тремя...
- В салоне есть доктор?
- Да.
- Какая у Вас специальность?
- Я доктор математических наук.
- Как жаль, у нас тут один пассажир
умирает!..
- Минус один.
Вот говорят, что с возрастом женщина все
больше начинает походить характером на свою
мать. Неправда это - она все больше начинает
походить на вашу тещу.
В Силикагельной долине ведутся
эксперименты по охлаждению процессора
мокрой тряпочкой. Чтобы тряпочка была
постоянно мокрой, компьютер подключается к
системе водопровода через специальный WТ-
порт.
Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут
налоговая горит.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется,
через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька - "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию
сиськами защищал?!
- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Так, вот вам карта Карибского моря, вот
это необитаемый остров. А вот тут
крестиком отмечено место, где сокровище
зарыто.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!"
молодой муж начнет просить прощения,
опытный молча переждёт истерику, а
бывалый грустно скажет: "Ты только
обещаешь!"
Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.
- Интересно, каким образом из офисного
планктона постепенно вырастают сначала
мелкие рачки, а потом и крутые
бизнесвумен?
- Просто стать рачком - очень важная
стадия эволюции.
- Хитрая ты баба, Валентина. Но и я не
дурак... Ты меня голыми руками не
возьмешь...
- Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
- Сиськами? Сиськами возьмешь...
- Милый, перед свадьбой я хочу тебе
признаться во всех своих грехах!
- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад
признавалась!
- Понимаешь, есть свежие данные...
Бежит девушка на свидание, опаздывает.
Прибегает:
- Чмок. Ой, я так бежала, так бежала,
чуть ноги не поломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула
основательно...
В рабочее время перекур оплачивается
работодателем трижды. Первый раз - отлучка
с рабочего места, второй - создание
условий курильщику, третий - оплата
больничного при болезнях от курения.
Я наконец понял, что мне всё это
напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в
будущее - 2", когда Марти попал в
неправильное настоящее, где всё проебано.
В рабочее время перекур оплачивается работодателем трижды. Первый раз — отлучка с рабочего места, второй — создание условий курильщику, третий — оплата больничного при болезнях от курения.
Классная вещь домофон! Пока муж по
лестнице поднимается, жена успевает
выключить компьютер и телевизор, повязать
передник, положить трубку... и стоит
такая несчастная, посуду моет...
В истории современного российского шоу-
бизнеса я бы выделил два поворотных
момента: первый - это когда парикмахеры
стали называться стилистами, а второй -
когда они запели.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из
курса линейной алгебры и аналитической
геометрии, как следовало бы, а много
позже, после первой самостоятельной
оклейки обоев.
- Господин Перумов, почему в ваших книгах
пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: "Прими конец как
подобает мужчине"?
- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма? - У меня нет пропаганды гомосексуализма!!! - Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?
