Анекдоты из 24 слов cтраница 13

601

И верить мне уже не хватит сил, И я наверно никогда и не узнаю, - Зачем один Владимир Русь крестил? Зачем другой раздаст её Китаю?..

602

Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку. Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

603

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

604

Посадили на даче два мешка картошки. Осенью выкопали один мешок. Не надо было дачу без присмотра оставлять. Соседи хорошие люди, но кушать хотят все.

605

Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

606

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как-будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

607

Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: - Дорогой, посоветуй, может эту шубу мне купить? - Не знаю, дорогая, не знаю... Здесь все советы такие дорогие!

608

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

609

В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени - "две жены тому назад" или же "две любовницы тому назад" - означает нечто подольше.

610

SМS-ка жене: "Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить.

611

В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени - "две жены тому назад" или же "две любовницы тому назад" - означает нечто подольше.

612

- Чем занимается ваша компания? - Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность. - Пиздите бабки из бюджета? - Пиздим бабки из бюджета.

613

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

614

- Как это ты уговорил ее переспать? - Да так - сидели, болтали... В конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.

615

Находчивая продавщица цветов решила усовершенствовать свой бизнес. Ромашки на которых выпадает "любит" она продавала с трёхкратной наценкой. Отбоя от одиноких суеверных девушек не было.

616

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.

617

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

618

- Самое большое счастье для мужчины - жениться на той, на которой хотелось? - Нет, самое большое счастье - жениться на той, на которой хотелось жениться другому!

619

И снова об "падении коммунизма". Люди хватали все что можно унести и неслись к границе (В. Суворов). Понятно, кто спер у меня в 1990 велосипед.

620

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

621

Февраль оказался таким коротким месяцем потому что у людей не хватает терпения чтобы дождаться наступления весны и они хотят хоть чуть-чуть её приблизить.

622

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

623

Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что- нибудь, чтобы не скучать?..

624

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

625

- Изя, хочешь какаву?
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

626

С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся.

627

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается: - Доктор, почему так дорого?! - Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

628

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

629

В кабинете психотерапевта: - О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

630

Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы: - В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?

631

- Перечисли три случая, когда молятся? - Рождество, пасха, полет на Ту-134... == А на Боингах не молятся? Падают гораздо побольше с них, чем на Ту-134.

632

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

633

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?!.. - Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

634

- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете? - Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

635

- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

636

Подслушала в ветеринарке монолог:
- Здравствуйте, вы говорили, что после прививки купаться нельзя. Рекс нашёл разложившуюся кошку и повалялся в ней. Купаться всё ещё нельзя?

637

Для того, чтобы выиграть в "Морской бой" нужно вместо одного из трёхпалубных кораблей использовать подводную лодку, которая всплывает только тогда, когда флот противника уничтожен.

638

Семинар популярного лайфкоуча неожиданно закончился потасовкой между двумя группами людей, одна из которых стремилась войти в зону комфорта, а другая рвалась выйти из нее.

639

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nоkiа 3310

640

#12 10/05/2024 - 10:54. Автор: Анонимно. -. Добро всегда побеждает зло, ведь кто победил, тот и добрый... . Добро непременно победит зло. Победит... Поставит на колени... И зверски убъет!

641

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

642

Комедии абсурда у нас мало кто любит потому что абсурда слишком много в жизни и их принимают за документальное кино, которое не пользуется популярностью.

643

- Я налетел сегодня на моего старинного приятеля, думал, он обрадуется, а он что-то все орал про то, как я помял его авто...

644

Из обсуждения на женском кулинарном форуме: - Ты вот как печень готовишь? - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

645

Загадка: Что в СССР стоило 2 копейки, а теперь воюет с Украиной? = Два коробка спичек? = Или позвонить с телефона в будке? = Карандаш? Два стакана газировки?

646

- Папа, ты моряк? Расскажи о своей жизни короблятской! - Эх, сынок! У меня как раз кораблепорядочная была. А вот у Даши по ходу - фабричноблятская.

647

- А я в Россию домой хочу, я так давно не видел маму... - Глупенький, избави Бог тебе ее видеть! Ты же был в плену.

648

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

649

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира? - Было такое. - Когда? - Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

650

Настенька - Ивану: - Иванушка, после того, что произошло, я как порядочная женщина просто обязана выйти за тебя замуж! - Ох ты Господи, а что случилось-то?

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама