Анекдоты из 24 слов cтраница 28

1351

Уже сейчас пора писать письма Деду Морозу. - Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

1352

Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель.
Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.

1353

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

1354

Когда Абрам, наконец, умер родственники спешат сообщить об этом дальним родственникам, но денег на телеграмму жалко, поэтому текст такой: -"Абрам всё!" Пришел ответ: -"Ой!"

1355

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Про Вовочку

1356

Прибегает Вовочка домой радостный:

– Мама, мама, я пятерку получил!

– Тише, Вовочка, горе у нас. Брата твоего, Сашу, арестовали. Бомбу в царя хотел кинуть.

1357

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

1358

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? - И в чем это проявляется? - Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

1359

Валуев не катается на лошади. Когда жена и дети все же уговаривают его на конную прогулку, он просто таскает лошадь у себя между ног.

1360

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

про известных людей

1361

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!..

1362

- Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
- Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

1363

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно... Я с тобой настоящая, понимаешь?.. - Закрывай дверь когда сидишь в туалете, пожалуйста.

1364

ПРЯМАЯ ЛИНИЯ!..

Вот это жизнь!
Я тоже жду момента, -
Прямая линия…,
У президента!
Давай, давай, -
Три лампу – Аладдин…
Такой, в стране,
Волшебник, ты - один!

1365

Путин с председателями обоих палат заходит в ресторан. Гарсон: Что будете? Путин: Мясо. Гарсон: А овощи? Путин (посмотрев на соседей): Овощи тоже мясо будут.

1366

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все пенсии и зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...

1367

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая. - Водка? - Дача!

1368

Рекламный ролик: Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

1369

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату...

1370

Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.

1371

Реальный отзыв в реале

- Виктор Николаевич! Мне очень нравятся ваши рассказы! Я их всегда лайкаю вконтакте. Не читаю - читать мне некогда, - но лайкаю обязательно!

1372

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? - А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

1373

Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком: - Внимание, самое главное - кольцо дёргать при счёте десять, отсчёт начинать при посадке в самолёт...

1374

По всей видимости до светлого будущего мне дожить не получится. Поэтому передайте будущему привет. И так скажите: а он, собственно, не очень-то ждал.

1375

- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам..

1376

- Да ладно тебе, Маш! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным лицом, без талии и мозгов. Но его же любят...

1377

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А зачем я буду чужой автомат чистить?

1378

Один китайский мудрец сказал: "Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником". После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.

1379

Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идeт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.

1380

В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает: - У вас есть такой одеколон? - Нет, - отвечает она и дышит на него, - Есть только такой.

1381

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

1382

Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...

1383

Премьер-министр целой Ээээстоооониии заявила, что поездки в Европу должны стать для россиян привилегией. А мытьё евротел и обогрев еврожилищ будет привилегией для сверхчеловеков.

1384

- Девушки обычно называют меня уродом, но лишь до тех пор, пока не узнают сколько я зарабатываю. После этого они называют меня бедным уродом.

1385

Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа.
Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.

1386

Автор: Лион Буратино задумался: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... . Папа Карло был шарманщиком. Буратино, шёл бы ты уже в школу

1387

Вечером буду пить водку, так что отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался я не виноват!

1388

- Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина.
- Тут не смеяться надо, а плакать.
- Плакать от счастья?
- Безусловно.

1389

Есть два способ решения сложной задачи: почесать затылок или долбануться головой об стену. В первом случае ты стимулируешь задний ум, а во втором - передний.

1390

Многие мужчины не отказались бы от гей-секса, но... это чувство жуткой вины... и кошмарного стыда... когда у твоего партнера больше... Причём, у каждого.

1391

Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! - Сейчас выезжаем. А кто это говорит? - Как кто - грабитель!..

1392

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугуи бормочет себе под нос: - Ну конечно, на это у них деньги есть!

1393

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О, прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Сереге, который меня трахает!

про КВН

1394

- Выключи эту музыку! И никогда её больше не включай! Что значит мелочь?- Лёша, а что ты такой злой? Папа последним из института забрал?

1395

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

1396

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду.

1397

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...

Разное

1398

Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.- Зачем?- Чтобы
знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со
слов матери неправильно представляет.

1399

Отец спрашивает дочку: - Скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Дочь (смущённо): - Нет. - Странно, а нам когда ты дрочишь, слышно.

1400

- Мама, у меня в комнате бабайка! - Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама