- Официант, ваш шницель на вкус напоминает
старый стоптанный домашний шлепанец,
натертый луком!
- Поразительно, и что же вам вам
приходилось есть в вашей жизни!..
Гидрометцентр: - В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов! Дональд Трамп: – Знаю. Это моя заслуга!
Когда я была маленькой, принёсла домой
котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет
своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
Все призывы к социальной гармонии и
равенству в конце концов неизбежно
разбиваются о сакраментальный постулат о
том, что "на всех все равно не хватит".
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте
"варить до готовности", представляю, как
заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы
готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".
Всё-таки удалось прийти к договоренности: я пообещал, что за фигурой следить не буду, а фигура поклялась, что по ночам к холодильнику шастать перестанет.
Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
- « Растворились» - должно быть главной версией следствия.
- Вы проснулись утром и обнаружили, что
все исчезли, и вы теперь единственный
человек на Земле. Что сделаете в первую
очередь?
- Перестану втягивать живот.
Молодой человек стеснялся, не знал с чего
начать разговор с девушкой:
- Девушка, у вас такие красивые сиськи и
попа, не подскажите сколько сейчас время?
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили
русские, внучок.
На пике "яичного" кризиса в США, домохозяйки Нью-Йорка вышли на улицы с плакатами "ТРАМП! ВЕРНИ АМЕРИКЕ ЯЙЦА!". Президент истолковал эти призывы по-своему.
Хоттабыч в Советское время часто носил
вышиванку.
Его спаситель Волька говорил, что не
любит банкиров.
Сейчас Украина ведёт национализацию.
Думаете, простые совпадения?
Я - нет...
Длины сторон прямоугольного треугольника
выражаются целыми числами. Верно ли, что
этот треугольник можно разбить на три
равновеликих треугольника, площади которых
тоже выражаются целыми числами?
Архиерейский собор русской православной мафии.
= Про синагогу и семиолигархию не говорим?
= ну с первыми двумя это конечно, конечно. Простите,
а что семиолиграфией не так?
#13 28/03/2025 - 01:06. Автор: Яна
Резмен
Тель-Авив. Август. Кондиционер гудит над
полкам....
Еще один (одна) графоман(ка)
нарисовалась! Когда же им надоест
засирать АНЕКДОТНУЮ ленту?
Как сказал один электрик: люди боятся
электричества в двух случаях - потому что
не понимают, как оно работает, и потому
что понимают, как оно работает.
Алкаши когда-нибудь говорят: « у меня нет
денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в
целеустремленности!
- Холмс, вы слышали: в России собираются
запретить продавать чипсы
несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном:
в России кончилось, что запрещать.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств,
произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Объявление в израильской газете: "Раввин с большим опытом работы производит
обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."
Большинство девушек с маленькой грудью
хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы,
чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.
Проснулся, гляжу в окно, обещанной
солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание
ножа, звон кастрюль.
Кричу: - где солнце?
Жена отвечает: - на кухне.
