Анекдоты из 24 слов cтраница 71

3501

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

3502

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

3503

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

3504

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

3505

Лёвочка получил от Деда Мороза в подарок на Новый год совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Разное

3506

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви,

того я палкой отхуячу!

- Простите, святой отец, но вы же

сами сказали "отхуячу"?

- Получай пизды, окаянный!

3507

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

3508

Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: А в чем дело? Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить...

3509

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне не раз помог в жизни.

3510

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни. - Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

3511

5 лет: мне нравится прятаться под столом
20 лет: мне нравится жёстко трахаться на столе
30 лет: мне нравится когда стол накрыт и можно вкусно покушать

3512

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней. Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней. Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

3513

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу. - Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

3514

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

3515

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

3516

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

3517

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

3518

Разговор двух подруг: - А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? - Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!

3519

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлёте друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит улыбаясь себе между ног.

3520

Заходит боец Росгвардии в сортир, а говно ему говорит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега? - А мы с тобой оба из внутренних органов.

3521

- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы*бу. - Я смотрю, у вас, Иван Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается...

3522

xx> Завтра придёт электрик, будет землю на шкаф кидать.
xx> В смысле, проводочек с одного места на другое соединять, а не швырять почву на мебель

3523

Парень девушке:
Ты не обидишься? ...
Говори.
Эта кофта тебя полнит!
Аа, я сниму ее...
О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

3524

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
Мужик, где мы находимся?
Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
Господа, мы в России!

3525

- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.

3526

Мужик в баре напился и орет: - Все адвокаты - ворюги! Другой мужик рядом: - Эй, полегче, парень! - А ты чо, адвокат что-ли? - Я честный вор.

3527

Спрашивали отвечаем. - Что общего между госдумовцами и госдеповцами? - И те, и другие горазды на гадости русскому народу. - А в чем разница? - Госдумовцы гораздо изобретательнее.

3528

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану: Скажите, далеко отсюда до земли?! Да нет, метров пятьсот. Замечательно! В каком направлении? Вниз... .

3529

Я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу, в мою голову лезут умные китайские мысли древних. Только я по-китайски ничерта не понимаю!

3530

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

3531

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню « я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

3532

Ырына: пришел насяльника, важно сказал, что до пятницы надо переписать пфхд заново на пхп
Ясенька: звучит как будто-кого-то нахуй послали на хинди

3533

- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания? - Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

3534

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

3535

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

3536

Работодатель - кандидату: - Назовите вашу главную слабость. - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. - Могли бы вы привести пример? - Да, мог бы.

3537

Вторая нитка "Турецкого потока" пройдет через Болгарию, Венгрию и Сербию - Новак

Historiker
Я конечно понимаю что в нефтянке не историки сидят
Но звучит как анекдот

3538

Вот к названию "ИГИЛ" обязательно приписывают "организация, запрещенная в России". А теперь что, к слову "Госдума" надо будет обязательно приписывать "организация, уважаемая в России"? anekdotov.net

3539

Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
А как на это реагировала твоя жена?
Она от радости онемела.
Это же надо столько счастья сразу!

про врачей и докторов

3540

В кабинете психотерапевта:

— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!?
Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

3541

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

3542

- Дорогой, скажи, я плохо готовлю? - Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.

3543

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

3544

КОФЕ С СИГАРЕТОЙ.

Официант, мне кофе
С сигаретой!
А для меня так,
Не привычно это.

Официант все
С легкостью решал,
Он кофе,
Сигаретой размешал.

3545

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день. anekdotov.net

3546

"Дорогой Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки".

3547

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

3548

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))

3549

КВАСИЛИ…

Как будто
Было все вчера,
Капусту квасить
Я соседку позвала.

Три дня мы квасили,
В карманах пусто,
Пока, что не добрались,
До капусты.

3550

Меня считают вежливым человеком. Потомучто я при входе в помещение кланяюсь. Эти падлы не понимают, что при моём росте я просто расшибу себе лоб.

<<← 697071727374 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама