Пожелание "Береги себя!" меня повергает в
некоторое недоумение.
Как человек, кровно заинтересованный в
сохранении собственной жизни, я и без
рекомендаций берегу себя, холю и лелею.
На приеме у врача:
- Что беспокоит?
- Вы понимаете, я утром встаю, а у меня яйца звенят. Я, наверное,
феномен?
- Нет, батенька, не феномен, а мудозвон!
У человечества две глобальные проблемы: 1. Все молятся одному Создателю, называя его по-разному, при этом убивая иноверцев, считая своё имя бога единственно верным. 2. Дональд Трамп.
Пожелание "Береги себя!" меня повергает в некоторое недоумение. Как человек, кровно заинтересованный в сохранении собственной жизни, я и без рекомендаций берегу себя, холю и лелею.
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься,
а постель уже заправлена...
Лень - это рудиментарный ментальный отросток, типа, хвоста. Который нам достался от далёких-далёких предков, которые про работу ещё не слышали, но ленью владели в совершенстве.
Одно из расхожих упований на Дональда нашего Трампа заключается в том, что он, дескать, приверженец консервативных ценностей. Особенно ярко он подтвердил это на острове Эпштейна.
- В Москве обнаружили взрывное устройство в обувных стельках! - Да если у любого мужика взять стельку из башмака, даже без всякой взрывчатки это страшное химоружие!
- Яша, вы такой талантливый пианист, и
вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с
пианино перемещаться из вагона в вагон!
Средняя скорость Интернета в Японии 100
Мбит. В Южной Корее среднюю скорость
Интернета разогнали до 200 Мбит. В России
тоже обещают разогнать Интернет. К чертям
разогнать собачим!
Российские эксперты заявили о победе Ирана над Израилем. Единственная проблема на данный момент - со стороны Ирана некому подписать акт о капитуляции Израиля... Кандидаты быстро заканчиваются...
- Зеленский подарил британскому королю планшет с доступом к секретной информации. - В следующий раз подарит штандарт, коллар, гербовую печать и булаву президента. Пусть сам управляет!
Вегатарианцев побаиваюсь - опасные люди. Если человек может внезапно нагнуться, сорвать горсть одуванчиков и тут же меланхолично сжевать беззащитные растения - чего от него ещё можно ожидать?
Гляжу на бестолково нацепленные награды в старых военных фильмах. И прощаю их создателей, так как костюмерами были женщины, а им устав строевой службы не писан.
Есть два поступка, для которых не требуется серьёзных оснований: сделать глупость и выпить. Очевидное удобство в том, что эти поступки можно совмещать в любой последовательности.
Кое кого бесит, что ракеты, выделенные
ему, и которые он уже мысленно перепродал
на Ближний Восток, отправились на Ближний
Восток напрямую, минуя его бездонные
карманы.
Час-пик. Переполненный городской автобус.
Вдруг раздаётся возмущённый женский
возглас:
- Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не
эту! Да не оттуда! Да не туда...
Кое кого бесит, что ракеты, выделенные ему, и которые он уже мысленно перепродал на Ближний Восток, отправились на Ближний Восток напрямую, минуя его бездонные карманы ...
Автор: какаДУ
Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!
.
Это очень старый анекдот: бизнесмен
приходит к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!
В Лондоне звонок в полицию:
- Алло, у меня под окнами толпа мусульман
режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских
городов. Прошу вас не мешать им.
Любая компания по умолчанию считается хорошей, если кто-то из присутствующих робко вопрошает: "Господа, не сочтите бестактным мой вопрос: a не выпить ли нам часом водки?".
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев
буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... начну раскачиваться.
К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".
Одна подруга жалуется другой:
`` Что за мужики пошли:
- кладешь на себя - засыпает;
- кладешь под себя - задыхается;
- кладешь на бок - телевизор смотрит;
- на ноги ставишь - уходит``
Каждый китаец или въетнамец, поговорку про то, что надо отделять мух от котлет, понимает её совсем иначе, чем мы, в соответствии со своими пищевыми предпочтениями.
После недельной работы над микроскопом
крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит
коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к
слову Эврика?
- Приятель! Может человек одновременно и
лежать и при этом бегать?
- Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах
и одновременно бегаю от судебных
приставов.
22/02/2026 - 03:54. Автор: Маsуаkа
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное
изделие.
==.
Передвигалась Александра по автомагистрали и поддерживала навыки на
сухом хлебобулочном изделии.
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и
потрошит подряд всех автолюбителей!
