- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая.
- Так, так хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос...
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели
рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
... И, в лучших традициях настоящих сказок, цивилизация произвела полное отключение от разума и перешла на новый уровень высококомфортабельной лабудятины... то есть, тьфу, осознания Вселенной.
Простой тест! Что такое «КБ»? Какой ответ пришел в голову первым? Поздравляю — теперь вы точно знаете, какая из сущностей в вас преобладает: инженера или алкоголика.
Страны Евросоюза не смогли договориться, как потратить украденные у России деньги, потому что было предложено 27 различных планов, а потратить украденные деньги можно только один раз.
Собака, пeс, псина, сука, кобель,
щенок...
Да есть хоть одно слово о собаках,
которое не используется как ругательство?
////// Цуцик. Например: Замeрз, как цуцик.
Буратино: - Как я рад! На меня Мальвина смотрит с вожделением. Она в меня влюбилась. Голос из кустов: - Мы ведь знаем, что у Мальвины дрова закончились.
Японская делегация осматривает последнюю
новинку советского автопрома -
полноприводную Татру-815. Глава
делегации глубокомысленно произносит:
- И чего только эти рашен не придумают,
лишь бы дороги не чинить!
Задумывавшийся человек - существо непонятное. То ли такой экземпляр действительно размышляет. То ли дремлет с открытыми глазами. То ли занят подсчётом: сколько дней осталось до получки?
[indent]Реклама 20-го века: "Если ты купишь наш товар, то станешь счастливее!" [indent]Реклама 21-го века: "Если ты не купишь наш товар, то станешь скучным неудачником!"
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана
возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы
представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Астана... шесть букв... Подходит!
Автор: Аркадий
- Почему это "мова" - самый трудный язык?
- Так сами христиане до сих пор не могут
ее выучить.
==.
Аркашка, зато иудеи сами преподавали за
шекели...
- А меня недавно выгнали с форума "За
женское равноправие"...
- И что же ты натворил?
- Предложил обсудить, должны ли женщины
выходить на пенсию раньше мужчин...
Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру. А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр, то ещё проще...
Палестинцы: - Ну теперь, когда соглашение подписано, надо заняться гуманитарными вопросами - продовольствие, лекарства, жилье Цивилизованный Запад: - Мы свою работу сделали. Гуманитарка на халяву - это к России.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем
лесу сексуальный маньяк завёлся. В
последний вечерний автобус еле влезла -
одни бабы! И все, как я - за грибами...
Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...
Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано "для возраста 3-5 лет" Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?
Как мы с вами ржали, когда США управлял
невменяемый и недееспособный президент!
Ну что же, теперь президент США
дееспособный и даже весьма деятельный.
Вы рады?
Оказывается, что снежинки не хрустят под
ногами, а кричат, им больно.
А треск поедаемых чипсов - это хруст
ломаемых костей картофеля, зажаренного
заживо.
Как страшен мир...
Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
27/09/2025 - 22:15. Автор: Анонимно -
Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться
начинают.
=
= / Экий дремучий!
ХЗ=Хочу Знать
= / Кроссовер БМВ
Некоторые мужчины, когда при разводе
приходится делить имущество, с тоской
думают, что надо было предложить разделить
тот первый совместный счет в ресторане и
избежать брака...
Ночной клуб - это единственное место, где
незнакомцы могут орать друг другу в ухо и
это считается флиртом.
Незнакомцы? Флиртом? Пидры в "Голубой
устрице", что ли?
Лайфхак. Если напугать кота, он убежит за
диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота
обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно
мыть за диваном.
Пьяный мужик долго звонит в дверь. Ему
открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается
спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...
А вы знаете, что президент, знающий, что у
каждого гражданина - по два ствола, ведет
себя иначе, чем президент, у которого у
каждого гражданина - по телевизору?
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки,
когда вам последний раз мужчина открывал
дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Наташа, тебя принимали менты, это не
считается!
Трудней всего найти виноватых в собственных косяках. На себя-то в последнюю очередь думаешь. Ведь, вроде, солидный человек. Точно никак не мог так глупо облажаться!
