Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет
написать книгу. Но сможет ли нейросеть
отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
Ну, хотя бы в нейролагерях, валя нейролес.
Жена возвращается из парикмахерской,
недовольная, долго смотрит на себя в
зеркало, вертится и зло говорит мужу: « Ну
вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
Что за жизнь пошла. Открываешь приложение,
а оно не работает, потому что vрn
выключен, открываешь другое приложение, а
оно не работает, потому что vрn включён.
Опять малюют в лифте (падает культура). Четыре буквы: "Катя". Видно, неспроста. И даже мило. Ниже (полустёрто) - "дура!" Ну вот и встало всё на нужные места.
Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!
Комику Нурлану Сабурову, являющемуся гражданином Казахстана, ограничили
въезд на территорию России сроком на 50 лет.
Это такая мелочь для казаха, ведь казахи исчисляют родословную от Ноя.
Ребёнок за мной в кондитерском отделе: "Мам, смотри, остались всего четыре пончика!" Я: "Мне четыре пончика, пожалуйста" А я ведь вообще не за пончиками пришёл.
Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего,
с жеманством спрашивает:
- Сколько лет мне дашь?
- Пять лет.
- Чего так мало?
- Ничего, отсидишь - еще добавлю.
- А ты кто?
- Прокурор.
Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.
- Ну что, Мишенька, какие страны видел?
- Разные...
- Красивые, наверное?
- Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.
Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше...
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень
Крокодиловна.
Или Ромашка Медведевна, Фиалка Слоновна, Хризантема Лосевна, Пион Питонович,
Гвоздика Скунсовна,...
Интеллигентный преподаватель этики
Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй
юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...
- А вы заметили, что нынче инопланетяне не
похищают людей так часто, как раньше?
- Похоже, мы не единственная страна во
Вснленной, где просрали космические
достижения.
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила!
« Волшебник изумрудного города»!
- Точно, дай поцелую!
Не знаю точно, с чем это связано, но
командировочным, возвращающимся из
командировок вовремя, жены изменяют
гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на
два дня раньше.
Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет: – Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию. – А если они не захотят отдавать? – Отключим газ!
Сейчас такое время, что уже в магазине
начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти
помидоры по 300 рублей, может лучше что
дешевле купить... Манго там например...
Всё зависит от требования к своим физическим кондициям. По мне так по утру прогулка в туалет быстрым шагом - это вполне достаточная дневная норма занятия спортом.
- ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год. - А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году? - Прикуривать...
- Такое впечатление, что по дорогам нашей
области прошла война!
- И, судя по скромным двух-трех этажным
коттеджам на берегу залива, у нее есть
победители.
- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!
Если все женщины раздеваются перед вами
по первому же требованию, не обязательно,
что вы крутой мачо - возможно, вы просто
старый плешивый гинеколог в районной
поликлинике.
Для западного менталитета главное -
достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное -
процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное -
постоянное обмывание процесса достижения
поставленной цели.
Если составить список причин, по которым
двое вступают в брак, и список причин, по
которым они разводятся, вы будете поражены
числом совпадений в обоих списках.
Риелтор клиенту:
- У меня для вас есть отличное недорогое
помещение в аренду, всего за пять тысяч
рублей!
- За месяц или за неделю?
- За городской свалкой...
- Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку! - Так пляшите под свою, какие проблемы-то? - После развала СССР мы утратили собственное производство дудок...
- «Все исчезнет». Дугин призвал россиян готовиться к скорому Концу Света. - Один пророк в Африке совсем недавно тоже так вещал, а потом купил себе «Мерседес».
Запрос к ИИ: напиши ISО-шник Windоs 12
Рrо с неограниченной регистрацией, с
отключаемыми обновлениями и без
эксплоитов. Ну или хотя бы приложи их
список
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки
в руках теребят Потому что на десять
девчонок, по статистике: 3 голубых, 4
алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1
нормальный, но он женат...
Рассержанный мужик в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
