- Итак, молодой человек, вырешили
жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть
человек!
Женщины любят умных мужчин. Вот, например,
если у мужчины красивые руки, высокий
рост, накаченное тело, густые кудрявые
волосы, то это вполне себе такой умный
мужчина.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать
столик на имя Сакрахотеп? Администратор:
Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника,
волнистая линия, солнце, опять птичка,
собачья голова, скарабей.
Племянник научился ходить. Звоню подруге,
у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!
Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины
на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
- А где девственность, верность и
приданое?!!
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис
заеду. Забегал по кабинету, повесил
куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал
грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной
форме и со свистком на шее, можно легко
раздобыть несколько крепких
десятиклассников, чтобы они бесплатно
перевезли тебе мебель.
Вот женщины сейчас возмущаются: - А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях? Так я, сцук, им ответить могу: - А где девственность, верность и приданое???
- Аллах Акбар! - возликовали немецкие
болельщики, когда сборная Германии на
последней минуте чудом забила победный
гол.
- Иншалла... - грустно воздели руки к небу
болельщики шведской команды.
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.
Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек, - говорит первый.
- В каком смысле, Фред?
- Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Невозможно добиться того, чтобы всем было одинаково плохо или равномерно хорошо. В первом случае мазохистам будет слишком комфортно. А во втором - пессимистам будет негде развернуться.
Поэты грезили о прелестях о женских, с тех пор в культуре - время кризиса. Был эталоном пошлости поручик Ржевский, а после рот открыли звёзды шоу-бизнеса.
У Петрова была депрессия - неприятности на
работе. Но глуховатый аптекарь вместо
успокоительного продал ему слабительного.
И так удачно получилось, Петров очень
отвлёкся и быстро успокоился!
Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы....
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили, но не диагноз...
- Лариса, тебя не раздражает, что твой муж
в компании постоянно хвастается своими
любовными похождениями?
- Так и что, ведь инвалиды войны всегда
рассказывают о войне...
- Что делается, а! Владелец частного
электросамоката избил своим
электросамокатом соседа-квадробера за то,
что тот справил малую нужду на
вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!
80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
Делай, не делай - всё равно не отвертишься. Если сделал, то наверняка переделывать заставят. А если не сделал, то принудят сделать, а потом склонять к переделыванию.
Не только копейка рубль бережёт. Но и рубль ревностно охранят копейку. Потому что рубль - даже без одной копейки, уже не гордый рубль, а жалкие копейки.
В жизни каждого успешного человека наступает момент, когда он выходит на новый уровень – перестает оставлять пакеты из супермаркета и без сожаления выбрасывает их в мусор.
В РПЦ призвали мужчин молиться при виде
женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву,
у меня тут же встаёт...
На утро после попойки: Холодная вода
слегка притупила боль. А зубная паста
привела дыхание из состояния "кошка
сдохла" в состояние "кошка сдохла в
сосновом лесу".
"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?
До сих пор в непонятках: зачем
Раскольников замочил несчастную старуху,
лучше бы взял у неё крупную сумму под
соблазнительные для нее проценты и - не
отдал!
Обезьяны умеют говорить, но молчат,
чтобы их не заставили работать.
==
Лошади тоже молчат, но работать их всё-
таки заставляют. Должна быть ещё какая-
то переменная...
у меня есть три желанья. нету рыбки золотой.
#==.
Попробуй волосья на жопе рвать.
Говорят, старик Хоттабыч так на опохмел соображал после конкретного
загула с Волькой...
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь
от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров
я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!
Встретились подружки на прогулке и у
каждой в коляске по малышу. Стоят и
трепятся. Малыши всполошились и один
спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Помните детский стишок: Мы с Тамарой Ходим парой: Мы с Тамарой - Санитары! Вот его современная версия: Всюду ходим Парой с Янкой: Я и Янка - Лесбиянки!
Склероз неожиданно внёс в жизнь
пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он
просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая
старая.
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил
не пускают.
=
Не в поликлинику, а в вендиспансер!
