Пассажир подходит к стойке регистрации:
- Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск
всё время откладывают?
- Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-
настоящему соскучились по дому.
Мужик читает газету и видит в ней некролог
о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты откуда звонишь?
- Добрые феи, сегодня мы будем оживлять
прекрасного принца!
Одна из фей:
- Прекрасно! Я сбегаю за волшебным
эликсиром!
Другая:
- А я пойду убью прекрасного принца!
- Что общего у еврейской мамы с 28
панфиловцами?
- И то, и другое - туфта для лохов. И это
не анекдот. == оксане
больше не наливать, скурвилась хохлоебань
В новостях на "России 1" Матвиенко отрапортовала президенту: "Принято за такой-то период 190 нормативных актов, из них одна третья направлена на улучшение жизни населения". А остальные?
Но с другой стороны , если ты на дурака не будешь обижаться, то дурак решит, что ты его считаешь дураком. Поэтому на дураков следует демонстративно обижаться.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из
нас придётся мыть посуду. Но ты должна
запомнить очень сложное правило: орёл - я
выиграл, решка - ты проиграла...
В старости рядом нужен кто-то надежный и
проверенный, кто сможет поднести стакан
бухла к постели умирающего, а не плакать,
причитать и уговаривать выпить таблетки.
Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне,
ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Изменение знака препинания в конце
предложения в русском языке может
кардинально изменить его смысл. Например,
- ну ты даешь! и ну, ты даешь? -
совершенно разные вещи
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение
правил судейства. Если упавший футболист
долго стонет и не желает погрузиться на
носилки, судье будет дано право его
пристрелить.
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
- Вы знаете, что слово бистро появилось
после оккупации Парижа русской армией. А
что осталась от вторжения Наполеона в
Россию?
- Так торт, коньяк и психи!
15 лет: Вот умру, будете знать! 25 лет: Умереть молодым - это так романтично! 35 лет: А смысл умирать? Всем плевать. 45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!
- Дети, пишем сочинение "Как я провёл
выходные".
- Марья Ивановна, а как правильно писать:
автозаг или автозак?
- Напиши, что действия росгвардии были
корректными и своевременными.
В Таджикистане на первое свидание вместо
девушки приходят её братья, а вместо парня
- родители. Благодаря этому обычаю у
молодых на вечер есть две свободных хаты.
Австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер
обожал русские сказки. Особенно его
радовали фразы "долго ли, коротко ли",
"видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив,
ни мёртв".
Интересно, а в женских раздевалках тоже
ходит вредный дед-уборщик, который на
шарахающихся от него обнажённых девиц
отвечает:
- Ой, да что я там не видел?
- Пап, мужчину, который собирается
жениться, как называют?
- Женихом.
- А как называют того, который уже
женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе ещё рано
знать!
Потайные ходы во дворцах бывают двух видов: Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца. Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
- Семён Маркович, говорят, шо вы были в
стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в
трусики положил, а 100 евро вытащил. И
отдохнул, и заработал!
А что, если пионер Николай не хотел
уступать место старушке потому что это
была бывшая бандеровка? //////или
петлюровка. Уступил бы я им место, щас
разбежался!
- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти. Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени? - Петрович! Перекур окончен! Иди работай!
Интересно, что человек может стать
депутатом, а вот депутат человеком стать
не может!
=
Человек - стать депутатом? Значит, он
просто притворялся человеком... или его
депутат укусил...
Если исключить из моего меню те продукты,
которые не рекомендуют гастроэнтеролог,
кардиолог, невролог, эндокринолог и
уролог, то питаться мне можно только
водой, и то - кипяченой.
Дама звонит руководителю фирмы "Муж на
час":
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире
починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова
для продолжения ремонта!
Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие
таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки,
это ограбление!
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".
- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива". - А что за партия-то? - Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась... - Млять! За что всех-то?
Найдите лишнее в этом ряду: космический
корабль, трамвай, самолет, конопля,
воздушный шар. Если вы ответили « конопля»
- это неправильно. Правильный ответ -
трамвай. На трамвае не улетишь.
Маленький мальчик вернувшись из детского
сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
