В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро. За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10. А санкции-то работают!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
Я думал, что худшее в жизни - это остаться в одиночестве. Но худшее в жизни - это остаться с людьми, среди которых чувствуешь себя одиноким. Робин Уильямс
Быль.
Тётенька (ей под сорок) говорила:
- Моя бабушка думает, что если по слогам
произнести газетную туфту времен Второй
Мировой, она (газетная туфта) станет
исторической правдой.
- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?! - Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот… - На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!
Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и
сказал водителю "Поехали". И с этого
момента его поездка стала на двести рублей
дороже за использование товарного знака.
- Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить. - Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
- Напали тут на меня трое!
- Ну!..
- Первого роняю хуком в челюсть, второго
роняю апперкотом в печень...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.
Вот интересно: наркотиками запрещено
торговать, а оружием торгуют на
государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для
убийства людей, а наркотики - для
облегчения их страданий.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки
в руках теребят... Потому что на десять
девчонок, по статистике: 3 голубых, 2
алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1
нормальный, но он женат.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а
спартак - чемпион, то я дома
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
Новый Папа Римский взял имя Лев ХIV.
Интересно, что Папа Лев I известен тем,
что остановил предводителя гуннов Аттилу.
Интересно, кого в этот раз собираются
остановить?
Если вас затопили соседи сверху, а вам
лень с ними разбираться, откройте кран и
затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять
другим людям!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с
нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь -
выписали вас.
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
Автор: bаklаn.
В последнее время складывается
впечатление, что ёбнулись даже уже
ёбнутые.
=.
Мr. bаklаn.
Не смотря на Ваш "сложный характер",
Вы очень самокритичны.
Мужики на рыбалке. Выпивают,
разговаривают. Один говорит: - А я жену на
рыбалку брать начал! - Она у тебя рыбу
ловит?!! - Сначала ловила, а потом ничего,
втянулась...
Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".
- Аллах акбар! - возликовали немецкие
болельщики, когда сборная Германии на
последней минуте чудом забила победный
гол.
- Иншалла, - грустно воздели руки к небу
болельщики шведской команды.
Армянское ради спрашивают: - Чем
отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает: - Мужчина хочет
жить для себя, а женщина хочет, чтобы
мужчина жил для нее.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую
бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы
бюджетный вор?
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом
и он расскажет все,
что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Внимательно и обстоятельно изучив все
шпагаты Волочковой, в Индии решили внести
серьезные дополнения и изменения в
Камасутру. А некоторые изменения и
дополнения назвали ее именем.
- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача « Золотое сечение»
Лошадь служит человеку верой и правдой
3000 лет. Люди через 5 минут после
изобретения автомобиля:
- Да, лучший друг человека - собака!
Лошадь (сквозь зубы):
- Вот же твари неблагодарные...
Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай - минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! Минус 10 кг за
сутки!..
- В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали
за продажу наркотиков.
- Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...
В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".
- Так не хватает мужского тепла! Пошла,
подняла стульчак, разбросала носки по
дому, покурила на кухне... Вот оно -
присутствие мужчины в доме! Прям душа
оттаяла!
Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...
