Шутки про актер - Свежие анекдоты |
Актер МХАТ Белокуров (он стал знаменит после роли Чкалова в одноименном
фильме) прикрепил к двери своей гримерной табличку: "Народный артист...
Орденоносец... Профессор..." и т. д. Актер Борис Ливанов (Дубровский, он
же - отец Холмса) приклеил под табличкой объявление: "Ежедневный прием от
500 до 700 грамм".
|
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что
за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в
качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из
себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая
дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с
одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло
балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не
в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с
другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
|
|
В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин. Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил и приютил артиста. Целую неделю Хенкин скрывался на квартире композитора. Однажды вечером он не выдержал нервного напряжения и заявил, что пойдет и сдастся добровольно. Богословский успокаивал друга, убеждал не совершать опрометчивые поступки. Хенкин не соглашался на доводы композитора. Тогда Богословский предложил еще раз съездить на квартиру артиста - вдруг за неделю что-нибудь изменилось.
Друзья подошли к квартире Хенкина и увидели на двери печать с государственным гербом. Артист попрощался с композитором и собрался идти на Лубянку. Богословский в ответ достал из кармана медный пятак и приложил к печати - гербом вниз. Хенкин понял, что стал жертвой жуткого розыгрыша и решил отомстить. Через несколько месяцев эта сладкая парочка хорошо "приняла на грудь" в ресторане Дома Актера, где просидели до закрытия. Выйдя на улицу Хенкин предложил продолжить застолье в ресторане аэропорта, который работал круглосуточно. Там Хенкин так "накачал" своего друга, что тот отключился. Хенкин на себе дотащил Богословского до самолета, улетающего в Киев, договорился с экипажем. Он отдал летчикам все деньги, которые нашел у Богословского и забрал себе его паспорт. Летчики после приземления в Киеве на руках вынесли Никиту и усадили на лавочку напротив здания аэропорта. Вскоре Богословский очнулся и не понял, где он оказался. Поэтому он "поймал" такси, убедил шофера, что заплатит когда доедет до дома и назвал адрес. А теперь вспомните "Иронию судьбы" - названия улиц в разных городах СССР совпадали и таксист увез Богословского. Как композитор смог выбраться из Киева - история умалчивает.
|
|
В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался
актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин.
Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом
обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома
к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил и приютил
артиста.
Целую неделю Хенкин скрывался на квартире композитора. Однажды вечером
он не выдержал нервного напряжения и заявил, что пойдет и сдастся
добровольно. Богословский успокаивал друга, убеждал не совершать
опрометчивые поступки. Хенкин не соглашался на доводы композитора. Тогда
Богословский предложил еще раз съездить на квартиру артиста - вдруг за
неделю что-нибудь изменилось.
Друзья подошли к квартире Хенкина и увидели на двери печать с
государственным гербом. Артист попрощался с композитором и собрался идти
на Лубянку. Богословский в ответ достал из кармана медный пятак и
приложил к печати - гербом вниз. Хенкин понял, что стал жертвой жуткого
розыгрыша и решил отомстить.
Через несколько месяцев эта сладкая парочка хорошо "приняла на грудь" в
ресторане Дома Актера, где просидели до закрытия. Выйдя на улицу Хенкин
предложил продолжить застолье в ресторане аэропорта, который работал
круглосуточно. Там Хенкин так "накачал" своего друга, что тот
отключился. Хенкин на себе дотащил Богословского до самолета, улетающего
в Киев, договорился с экипажем. Он отдал летчикам все деньги, которые
нашел у Богословского и забрал себе его паспорт.
Летчики после приземления в Киеве на руках вынесли Никиту и усадили на
лавочку напротив здания аэропорта. Вскоре Богословский очнулся и не
понял, где он оказался. Поэтому он "поймал" такси, убедил шофера, что
заплатит когда доедет до дома и назвал адрес. А теперь вспомните "Иронию
судьбы" - названия улиц в разных городах СССР совпадали и таксист увез
Богословского. Как композитор смог выбраться из Киева - история
умалчивает.
|
|
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных
театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись
автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по
ее мнению - себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в
правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал
что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это
увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у
меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к
непрофессиональному гинекологу?
|
|
Несчастный случай
Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N.P.
публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисой
N.N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрация
театра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие по
нетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение техники
безопасности.
|
|
Пародия на сценарии блокбастеров Голливуда:
«Маленькая Разведка» — случайно забравшийся в грузовой люк военного
самолета смышленный мышонок дослуживается до бригадного генерала
размедки США
«Пепельная Пепси» — насмешливый и ехидный, но чрезвычайно самонадеянный
трансвестит все-таки побеждает в очередном конкурсе «Мисс Америка»
«Индейка для ковбойца» — только старый, спившийся актер, некогда
игравший в вестернах, может найти в себе силы вступить в борьбу со злыми
духами, похитившими Рождественскую индейку у школы маленького городка
«Африканский медведь» — забытый на Черном Континенте спецназовец США
должен выступить на международном подпольном матче, защищающим честь
Америки перед всем миром и — обязательно победить
«Старикашка нарасхват» — пожилой комик «в отставке» неожиданно
становится мультимиллионером, возродившим забытое искусство немого кино
|
|
Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв
безусловно)ходит по гримерке:
- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!
Пол часа до:
- Не все помню... Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!
|
|
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)
|
|
Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит
с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и еби, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..
Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом
уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
мудак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале:
"Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика: "Ну и еби пока тепленькая!"
Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени
и уговоривает его играть:"Не волнуйтесь, завтра ментов везде
насажаем - муха не пролетит..."
На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно
оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..."
В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке
поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"
|
|
Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того,
что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал
забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной
постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы
в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:
"О, нежный аромат любимой!"
Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал,
дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая
грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается
диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!
|
|
Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер
подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!
|
|
Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется
звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные
движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично
пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бл№*! Текст забыл!
|
|
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
|
|
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно
жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и
вдохновенно произносит: "Я - мельник!". Режиссер:
- Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты
мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену,
прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер
(разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы
весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты -
Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении
падает на колени: "Hу какой я, в пиZду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
|
|
Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к
первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику:
- Волобуев, вот ваш меч!
Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..."
- =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!!
Hу и дальше себе талдычит.
И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и
волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в
холодном поту и громогласно чеканит:
- ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства)
Вот ваш Х.Й!
|
|
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,
сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
не позорьте меня.
- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как
закричит:
- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:
- Смотря каким каслом.
|
|
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
|
|
Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и
поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх
или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а
спрыгнула. А муж ответил ей: Поистине, если бы люди знали, какая
ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться.
|
|
Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
- Долго он стоять будет?
- Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул.
Суфлер ему подсказывает текст.
- Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не
те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор
тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет
его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом
подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением
смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И наконец
главное Федор...
|
|
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода.
Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он
выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он
совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
|
|
Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными
аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в
свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с
Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", -
подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не
так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах,
идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин
хмур, как петербургское утро. - Что невесел, князь? - спрашивает приятель. - Да
вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра
Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? - И всего-то? Так чего
проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего
угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку: - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть
Александром Македонским. Сможешь? - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль
уважение будет... Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч -
является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге -
Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит: - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. - Сделаем, -
отвечает тот, снова бежит в театр... Так, на протяжении двух недель, императрица
Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и
кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: -
Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. -
Чего проще! - отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же
актера. - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно
просто побыть самим собой. - Извини, друг, - отвечает ему актер,
- но я уже лет десять как импотент...
|
|
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!".
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
"Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько
скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
|
|
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских
кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и
заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
|
|
