Шутки про александр - Свежие анекдоты |
752
Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат,
ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет
как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До
первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи**ы!
Немая сцена...
Императрица:
- Ну тогда ....... пи**ы Алексан Василичу!
|
754
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
|
|
760
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь,
что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"
|
|
762
ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ
(сталинских времен)
Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все
остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин
предложил его за это разыграть.
План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно
рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше,
чем гостей.
Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула,
ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку
и ел на ходу.
Наконец один из гостей не выдержал и спросил:
- Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг
бегаете?
- Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи
едят, что подадут.
В. Чижик
|
|
766
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
|
|
767
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, [email protected]
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
|
|
770
Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять!?
- Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский
устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый -
белоpусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох...
- Так это же по-немецки.
- Тогда шесть.
|
|
772
Вопрос в Microsoft:
Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,
если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр
Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего
программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете
получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо
проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске,
а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако
философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку
на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное
оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ,
то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы
смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными
к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте
известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера
Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам
понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную
копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать
у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel,
попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными
движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft
предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное
оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они
могут нанести весомый вред корпорации.
|
|
774
Приходят к Лукашенко ученые и говорят:
- Александр Григорьевич, мы сделали важное научное открытие
и пришли вам об этом доложить.
- Дакладывайте, таварыщы учоные.
- Наши исследования приводят нас к выводу "Сорок лет - и пениса нет."
- Плохо работаете. Зря я вас всех кармлю. Идите и думайте, и ни слова
апазицыи.
Приходят на следующий день к нему ученые, радостные такие, и говорят:
- Александр Григорьевич! Мы провели дополнительные исследования и
хотим вас успокоить: "В сорок пять - пенис опять!"
64
|
|
775
Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду
руководить ей пожизненно.
Все:
- Ну, ясное дело.
Лукашенко:
- Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет
обеспечиваться.
- Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на
самом почетном месте...
- Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
- Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей
сделаем в центре Минска...
- Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
- А давайте вас похороним в гробницу Христа!
- Ну вот это боле-мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
- Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом,
договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они
за это миллион долларов.
- Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...
|
|
777
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит
он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
|
|
784
(очень старый анекдот, извините за выражения)
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!
|
|
787
Пресс-секретарь президента сообщил,
что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом
не прекращает работу.
Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем
и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич
принял поздравления с благодарностью.
(C)AlexA
|
|
793
Почему пожарные машины красные?
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре
и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров.
Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и
теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят
из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их
называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
|
|
794
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- Hа нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, М@Д@К, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
|
|
796
Однажды Пушкин, гуляя по Тверскому бульвару, повстречался со
своим знакомым, с которым был в ссоре.
Подгулявший, увидя Пушкина, идущего ему навстречу, громко
крикнул:
- Прочь, шестерка! Туз идет!
Всегда находчивый Александр Сергеевич ничуть не смутился при
восклицании своего знакомого.
- Козырная шестерка и туза бьетЄ- преспокойно ответил он и
продолжал путь дальше.
|
|
797
Однажды пригласил А. С. Пушкин несколько человек в тогдашний
ресторан Доминика и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и,
обращаясь к Пушкину, говорит:
- Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник!
- Да ведь я богаче вас, - отвечает Пушкин, - вам приходится иной
раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный -
с тридцати шести букв русской азбуки.
|
|
799
За обедом Иван Андреевич Крылов не любил говорить, но,
покончив с каким-нибудь блюдом, по горячим впечатлениям высказывал
свои замечания. Так случилось и на этот раз. "Александр Михайлович,
а Александра-то Егоровна какова! Недаром в Москве жила: ведь у нас
здесь такого расстегая никто не смастерит - и ни одной косточки! Так на
всех парусах через проливы в Средиземное море и проскакивают
(Крылов ударял себя при этом ниже груди)Є
|
|
800
А. С. Грибоедов был отличный пианист и большой знаток музыки:
Моцарт, Бетховен, Гайдн и Вебер были его любимые композиторы.
Однажды сказали ему: "Ах, Александр Сергеевич, сколько Бог дал вам
талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист, и, наконец,
отличный лингвист! (Он кроме пяти европейских языков основательно
знал персидский и арабский языки). Он улыбнулся, взглянул своими
умными глазами из-под очков и отвечал: "Поверь мне, Петруша, у кого
много талантов, у того нет ни одного настоящего".
|
|