Шутки про американский - Свежие анекдоты

Результатов: 611

551

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
- Как живешь?
- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ
- А если по-честному, по-рабочему?
- Да знаешь, по-честному ничего нет!
- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я
пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел
президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.
Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.
Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все
объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и
голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,
мужик, поступаешь!

552

Приехал к нам с государственным визитом американский
президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву.
Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина
"Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт
народного образования". От желающих получить высшее образование
нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

553

Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.

554

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
- Весь мир?
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
Выступает американский ученый:
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
- Ну, разве что самую малостьЄ
Выступает кубинский ученый:
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
- Задом? - удивляются ученые.
- Ну, если не задом, то самую малостьЄ

555

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, "гласило:
""Я" не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через "год..."""

556

Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный
мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
- Один момент, я на кухню за ложкой,- отвечает хозяйка,-Вот, возьмите - у нас уже два дня нет электроэнергии.

557

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит
официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

558

Американский миллионер, коллекционер автомобилей,
возвратился из поездки по Голландии.
- Знаешь, дорогая,- говорит он жене,- мне повезло приобрести одного Рубенса.
- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

559

Американский журналист, беря интервью у английского
писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...

561

Американский бизнесмен говорит приятелю:
- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень
красивое ожерелье.
- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы
получить новую автомашину.
- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

562

На спортивных соревнованиях комментатор:
- Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на
повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно
вписывается в поворот !
- Внимание ! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот,
скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно !
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч. На повороте
увеличивает скорость до 220 км/ч и с криком "А хуля вы здесь
стоите !" прокладывает новую трассу !

563

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.
Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.
Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих
скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг
они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый
мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.
Они подходят к нему и спрашивают :
-Do you speak English ?
-Yes, I do, а #@#% толку ?

564

Захотелось напомнить вам несколько старых анекдотов, которые очень любят
америкосы. Может, кто-то их забыл. Пишу сразу по-русски.
Заранее извиняюсь, если кому-то покажется американский юмор тупым.
Хотя многие из их анекдотов похожи на наши.

565

Hанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал
спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Hисколько.
- ???
- В каких опрерациях участвовал?
- Hи в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Hу как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

566

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

568

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с
удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

569

Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.

570

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?

573

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

574

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

575

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет,
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский
Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.

576

Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная
лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: - не
видели, где русская подводная лодка? (Ч): - ушла на Северо-Запад! Американцы
уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом:
(Р)- Американскую подводную лодку не видали? (Ч)- Ушла на Северо-Восток! (Р)- Ты
не мудри, ты пальцем покажи!

577

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах
русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена
выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается
красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается
красненьким.

578

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

581

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей
невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть
ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая
Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

582

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется
пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но
поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через
несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика.
Закурили. Начали разговор.
- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.

583

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так
опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно
начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам
оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня
как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили -
я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю
провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

585

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое
озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки.

586

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она пиздит!

587

Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту
сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него
скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит
поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к
повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по
зрительским трибунам.

588

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места
курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы
этим качествам?
- Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других
претендентов на это место.

589

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре
ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера
спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по
потребностям".

590

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный
ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

591

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого
не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты.
На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

593

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов.
Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но
пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов
и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

594

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский
пишет
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются
лишь бы дороги не ремонтировать!

595

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

596

Из сообщений ТАСС:
- Вчера в шесть часов вечера на нашу страну вероломно напал Китай. Бои ведутся в
районе Пекина.
- В Атлантическом океане потерпел крушение и затонул американский авианосец. С
нашей стороны потерь нет.

597

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на
стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

599

- Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин,
Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление
барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись
вернуться на Родину!

600

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

<< ← 78910111213 дальше →

Партнеры

Реклама