Шутки про бабуля - Свежие анекдоты |
352
Геркулес
История эта произошла в конце прошлого века в Германии.
В одно из моих посещений местного супермаркета, по дороге в кассу, я обратил внимание на русскоговорящую бабулю, которая придирчиво рассматривала полки и бормотала себе под нос - "Ну где же у них геркулес?" (кто не в курсе - во времена СССР это было торговой маркой, под которой продавалась банальная овсянка, посему многие её именно так и называли).
Поскольку помочь бабуле я никак не мог (сам только недавно оказался в Германии и языком ещё не владел), просто прошел мимо и стал в очередь. Через минуту по направлению к кассиру начала двигаться та самая бабуля, аккуратно обходя всех, и подойдя к кассиру, вопросила по-русски - "Где тут у вас геркулес?". Бедная кассирша, явно не знающая русского, только хлопнула на неё глазами. Бабуля не унималась - "Ну должен же где-то у вас быть геркулес!", кассирша по прежнему не понимала и растеряно улыбалась, одновременно ища поддержки у очереди, которая, увы, ничем помочь не могла.
Окинув грустным взглядом рядом стоящих, бабуля повторила попытку - "Помогите мне найти геркулес!". Мне её было жалко, но помочь я ничем не мог, посему по прежнему молчал. Тем временем, на помощь кассирше пришел кто-то из коллег, коему кассирша что-то сказала (упомянув "геркулес") и показала на бабулю.
Коллега посмотрел на бабулю, задумался, потом шустро ушел в сторону служебной двери, откуда вернулся менее чем через минуту, ведя за собой доброго молодца под два метра ростом с очень добрым и наивным взглядом, в магазинной спецовке, и подвел его к бабуле. Бабуля насторожилась и замолчала, а сотрудник гордо ткнул в молодца пальцем и сказал - "Геркулес!". Бабуля недоверчиво переспросила - "Геркулес?", на что молодец глупо улыбнулся и кивнул головой.
Нет, дорогие читатели, не было здесь традиционного "все упали на пол от смеха" - была растерянность (у очереди) и виноватый взгляд (у сотрудников), но тем не менее, выглядело это весьма забавно.
|
353
Ждет мальчишку из школы большая семья
Мама,папа,бабули,деды и дядья
В первый класс проводили с букетом из роз
Ранец,ручки,букварь и веснушчатый нос
Он вернулся..и губы подозрительно сжал
И семейку построив,серьезно сказал:
-Что,мамуля..в капусте меня ты нашла?
Птица аист весною меня принесла?
Говорил папа,что в магазине купили
А бабуля сказала..из снега слепили!!
Мне сегодня сказали..откуда я взялся
Поражен!!Удивлен!!-тут немного замялся
И сказал:-Завтра в школу пойду!!!
И узнаю..как же все таки дети..туда попадают!!!
|
|
354
Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены.
Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
- Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.
- Да, видать, любили вы это дело, мать?
Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
- А я и сейчас люблю, сынок.
|
|
355
Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: "Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста." И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: "Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке."
- Ага, чтобы я взорвалась первой? Говорю: "Нет! Не буду." Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: "Там тяжелое что-то!!" и выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): "А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!"
Немая сцена.
|
|
356
Будни юрисконсульта-1
Контора у нас многопрофильная, оказывает юридическую помощь в самых разных отраслях права. И, поскольку первые консультации бесплатные, а вывеска видна всей улице, кого только не приходится видеть. Приходят и бизнесмены, и старушки, бывают и студенты в старых кедах, и миллионеры, не обходится без сумасшедших и дам бальзаковского возраста, желающих просто поболтать за чашкой чая за жизнь – куда же без них. Иной раз даже не догадаешься, чего от тебя хотят… Вот как раз такой случай был на прошлой неделе.
Тёплое июньское утро. Я только выпил чашку кофе и читаю новости в ожидании первого клиента. На подоконнике развалился, как султан, огромный персидский кот Мёбиус (когда-то подброшенный в контору тощий комок меха, а теперь раскормленный не хуже депутата Исаева) и щурится на солнце. Всё выглядит полновесно, солидно: и мой кабинет, и кот, и древние часы с кукушкой на стене, купленные на «Авито» и отремонтированные – всё как и должно быть в кабинете юриста. И даже если из какой-нибудь щели выползет таракан (мы занимаем старый особняк в центре Москвы, всякое может быть) – он тоже будет выглядеть достойно, солидно, а не как безродное насекомое.
Звонит секретарша: «К вам посетитель». Говорю: «Приглашай». Сам смотрюсь в стеклянную дверцу шкафа, заменяющую в таких случаях зеркало, поправляю причёску, рубашку, беру в руки ручку и застываю с улыбкой Моны Лизы на губах, долженствующую означать заинтересованность. Ну, кого Господь принёс на этот раз?..
В кабинет входит полная дама лет сорока пяти, с грудями такого преогромного размера, которые в народе именуют не «сиськи», а уже более почтительно - «буфера», с пальцами-сосисками и волосами, завязанными на затылке в аккуратный узел. Впрочем, дама одета солидно, в ушах большие серьги с камнями, а на руке сверкает золотое кольцо с бриллиантом (никогда не надевайте золото и бриллианты, направляясь к юристу – с вас возьмут вдвое дороже). Я улыбаюсь чуть шире – богатый клиент для нас всегда радость – и говорю:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
- Благодарю. Ах… даже не знаю, как начать. Я так волнуюсь. Знаете, я пришла за помощью не для себя, а для своих знакомых. Они молодые и сами стесняются…
Я сразу делаю в блокноте пометку: «Пришла просить за родственников». За знакомых она пришла. Ага, конечно.
- Эта история началась год назад. Мои молодые знакомые – назовём их Иван и Маша - только что поженились. Ну, сами понимаете – Москва, молодая семья, хочется жить в своей квартире. Цены на квартиры, сами знаете, зверские. Ипотека из-за кризиса подорожала. И тут, представьте себе, удача! Удача, которая один раз случается в жизни. У Ивана была тётушка по отцовской линии – ну, не тётушка, а так, седьмая вода на киселе – она жила одна в двухкомнатной квартире на Таганке…
Я помечаю в блокноте: «Двушка на Таганке. Меньше 80 тысяч с неё не брать» и невозмутимо слушаю дальше.
- Тётушка его очень любила. Ей было уже восемьдесят два года, в последнее время она сильно болела ногами. Ну и головой тоже. Вот, значит, в мае прошлого года тётушка приглашает к себе Ивана и говорит: «Слушай, Ваня. Мне осталось недолго, врачи говорят – до конца года не дотяну. Уже и с кровати почти не встаю, и ангелы во сне мерещатся. Ты парень хороший, женился, тебе нужна квартира. У меня есть другие родственники, кроме тебя, но тоже дальние, и я их не люблю. Если сейчас не напишу завещание, квартира достанется им. Так что приезжай-ка ко мне в пятницу после обеда с нотариусом, я перепишу квартиру на тебя, а другим родственникам, деточка, мы оставим кукиш». Ну, Иван, услышав такие слова, помчался домой, обрадовал жену, и они начали готовиться к пятнице. Отпросились с работы, нашли какого-то нотариуса по соседству, все дела. И вот, значит, приходит пятница, приезжают Иван и Маша в квартиру к тётушке, звонят в дверь. Нет ответа. Ещё раз звонят в дверь – опять нет ответа. Ну, Иван думает – тётушке стало больно ходить, лучше не мучать человека, а открыть дверь своим ключом. Открывает дверь своим ключом, входят они с Машей в квартиру, и слышат, как кто-то поёт с придыханием: «Плавно Амур свои волны несёт, ветер сибирский им песни поёт, тихо шумит над Амуром тайга…» Заходят Иван и Маша к тётушке в спальню – и видят, как она сидит на кровати, поёт «Амурские волны» и головой по часовой стрелке вращает. И ещё руками так делает перед собой, точно волны показывает. Ну, рехнулась старушка. У Ивана и Маши, конечно, паника – через час нотариус должен приехать, а старушка, значит, где-то в астрале плывёт по Амуру. Попытались они её, как умели, привести в чувство – дали нашатырь понюхать, выпить стакан воды, уложили в кроватку. Толку, правда, было немного – петь она перестала, но Ивана узнавать отказывалась, только смотрела перед собой и глазами хлоп-хлоп. Вскорости приехал нотариус, посмотрел на лежачую старушку подозрительно и спросил: «Как вас зовут?» Она села на кровати, посмотрела перед собой очень уверенно и запела: «Плавно Амур свои волны несёт, ветер сибирский им песни поёт, тихо шумит над Амуром тайга…» Нотариус посмотрел на старушку, потом посмотрел на Ивана с Машей и сказал: «Эта бабуля, молодые люди, уже никакого завещания не напишет. И не подпишет». И уехал. Ну, что ты будешь делать? Ивану и Маше и себя самих стало жалко, и квартиру жалко. Ведь уже практически своё добро на глазах уплывало к совершенно посторонним людям!..
Я оживляюсь и помечаю в блокноте: «Подделка завещания? Уголовное дело? Если уголовка, меньше 200 тысяч не брать».
- А к вечеру тётушка померла. Она как-то громко несколько раз вздохнула – и всё. Иван и Маша стали ей пульс щупать, а там один уж хладный труп на постели лежит. Ну, и тут они, значит, решили рискнуть. Не отдавать же квартиру из-за того, что тётка изволила, пардон, окочуриться. Они позвонили мне – я по профессии актриса. И попросили быстро разыскать среди моих старших подруг актрису, похожую лицом и фактурой на их покойную тётку. Я это быстренько сделала – моей хорошей знакомой Анне Степановне семьдесят семь лет, она такая же юркая бабушка с синими, анютиными глазками, какой была при жизни ванина тётка. Мы договорились о гонораре для Анны Степановны, привезли её утром в субботу в квартиру, уложили в постель покойницы, одели в чепец и халат и дали разучивать роль – как зовут, когда родилась, как расписываться похожим почерком, ну и прочее, на случай, если нотариус спросит. А тётку покойную спрятали в шкафу и завернули в тряпьё, чтоб не воняла…
Я сурово помечаю в блокноте: «300 тысяч, не меньше».
- В итоге, днём приехал другой нотариус, ничего не заподозрил и заверил завещание. Анна Степановна его подписала подписью покойницы. Нотариус уехал, все остались довольны. Тётка ещё два дня полежала в шкафу – потом, конечно, Ваня сказал, что она померла не в пятницу, а в понедельник. Так и в свидетельстве о смерти стоит.
- Понятно. А теперь, значит, всё вскрылось?
Посетительница удивлённо таращит на меня глаза:
- Нет, что вы! Всё в порядке. Ваня уже и квартиру тёткину благополучно продал – на вырученные деньги они переехали жить в Крылатское.
- А зачем же вы тогда пришли?
Дама мнётся несколько секунд и тихим голосом говорит:
- К вам раньше приходила моя знакомая (называет фамилию) – вы очень ей помогли. Она сказала, что вы хорошо гадаете на картах Таро.
У меня, действительно, есть такое хобби.
- Так вот, - продолжает дама совсем тихим голосом, почти шёпотом, - у Ивана и Маши родился замечательный ребёнок, мальчик. У мальчика уже две недели не проходит поносик… Вы не могли бы разложить карты и узнать – не из-за того ли у него понос, что на Ваню гневаются высшие силы из-за аферы с квартирой? Или, может быть, ребёночка сглазили?..
Я тупо смотрю на даму полминуты. В её глазах читается мольба. Потом молча встаю, подхожу к шкафу и достаю оттуда колоду карт Таро.
Через полчаса, узнав ответы на все вопросы, дама уходит от меня довольная.
|
|
358
Из обсуждения имен котиков в группе во ВК.
ххх: Около года назад в заброшенной развалюхе мною был найден и пойман домой серо-полосатый молодой котей. Назвала красиво, в честь деревни-призрака - Корогодом. Правда, через пару дней отец стал звать его Колорадом (серого с белым кота!), бабуля - Колобком (при этом Кор очень даже стройный хвостатый), а мама... Коляном О_о Добил брат, который переименовал мою деревеньку усатую в Консерва. Кошенятко долго внимало такому разнообразию и в итоге стало отзываться на все, кроме Колобка (он у меня фетфоб, наверное). Так что Жоржина-Жестянка - это очень даже нормально. А вообще не забываем о кошке Дусе, которая "отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на пошла нахер" (ц)
|
|
359
Дело было в трамвае. На одной из остановок залазят в трамвай бабуля с внучком. Мальчик был с таким угрюмым лицом, что мне самой грустно стало. Мальчик хлюпнулся на сиденье и уставился в окно. Бабуля запрыгала вокруг внучика:
- Котеночек, ну что тебе купить? Давай шоколадочку?
Внучек отрицательно помотал головой.
- Котеночек, давай мороженку куплю?
Снова нет.
- Ну что же тогда ты хочешь?
Мальчик разворачивается к проходу и детским басом на весь трамвай:
- СЯЛЁДКИ ТЫ МНЕ КУПИ!
Я ржала до своей остановки.
|
|
360
Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.
Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?
Я: ну да...
Б: ну так это ж русские, а чего тогда там негры бегают?
Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги...
Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?
|
|
361
Предыстория: меня зовут редким именем Майя. Давно (27 лет) мучаюсь этим фактом, ждала 18-летия, чтобы сменить, но к тому времени смирилась с этой данностью.
История: полгода назад переехали. В соседней квартире живёт молодая пара. Говорю мужу: "Пора бы подружиться с соседями, надо пользоваться тем, что рядом не дряхлая бабуля, а молодежь. Узнай Вконтакте, сколько им лет" (есть общие знакомые)...
Намываю посуду, приходит, весь светится. Вещает: "Наплевать, сколько им лет! Ты точно с ней подружишься!"
... сколько вариантов общих тем я перебрала в голове прежде, чем он сказал, что её зовут Марта. Майя и Марта.
|
|
362
Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними...
Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку.
Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п.
А она никак не унимается: "Это кошачий зуб!".
Когда все наши доводы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов на ветеринара когда-то учился, уж он-то точно скажет.
А Юра просто мимо шёл и вообще был не в курсе начала разговора.
И вот мы его спрашиваем:
- А что, Юра, это правда кошачий зуб?
И, соответственно, передаём ему эту злополучную косточку.
Он внимательно её рассматривает (профессия, блин) и заявляет:
- Нет... Пожалуй, больше на крысиный похоже...
|
|
365
Учился я в аграрном университете, и был у нас предмет - плодоводство. Вела плОдОвОдствО напоминающая то ли Винни-Пуха, то ли шарик, на котором тот летал бабуля, говорившая с Оканьем пО-вОлОгОдски с соответствующей фамилией - БОхОнОва. И вот однажды были выборы в Думу, перед которыми наша БОхонова решила обсудить предстоящее гОлОсОвание с нами - студентами. Решила сама она в итоге гОлОсОвать за кОммунистОв... Выборы прошли, и наступило очередное занятие по плОдОвОдству. Мы решили спросить преподавательницу - как она проголосовала, на что она с виноватым видом ответила: "ПрихОжу я на избирательный участОк гОлОсОвать за кОммунистОв, смОтрю, а в бюллетене - партия "ЯблОкО"... А я - плОдОвОд. А там - "ЯблОкО"... и как же я, плОдОвОд, могла не прОгОлОсОвать за "ЯблОкО"?.." Комментарии излишни.
|
|
366
Не моё, но как анекдот.
Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
- Бабуля, хочешь фокус покажу?
- Домой приедем, покажешь.
- Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
- Показывай.
- Смотри, - говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...
И ведь он не прикалывался.
|
|
367
Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..
|
|
368
Парень-таджик подметает улицу. Подходит бабуля лет наверное 75. Их диалог:
- Сынок, а тебе не холодно?
- Холодно. Но что поделать.
- Сынок, ты хотя бы сыт? Чем я могу помочь? Ты ровесник моего внука.
- Спасибо. Мне ничего не нужно. Но всё равно спасибо вам... (улыбнувшись, ответил он)
- Сынок, а ты где живешь? С документами всё нормально?
- Я живу в общежитие. Нет... документов у меня нет.
Женщина уходит за угол и достает телефон, я иду за ней.... Она звонит.
- Алё, да я нашла тут одного, да-да, жду.
Подходит наряд полиции, отбирает 500 рублей у этого парня, потом 100 отдает бабуле... девушка это засняла на телефон всё.. я потом у нее спрашиваю: "ну когда выложишь в интернет.."? Отвечает, что полиция разбила телефон.... и никаких свидетелей, не к кому обратиться..... Московская область г. Химки. Ул. Библиотечная. 28.12.2014... 10:30 примерно..
|
|
370
Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:
- Не плачь, милая, сейчас всё лечат!!
|
|
371
ХХХ: Я думаю, у многих бывают бабушки которые последние лет пятнадцать собираются помереть и... все собираются. У моей кумы именно такая. КАЖДЫЙ РАЗ как мы приходим к ней (или она одна) начинается подробный рассказ где похоронить, как, что при этом делать, кого звать на поминки, а кто "обрыбится" и т.д. И так это все стало привычным за последние несколько лет, что мы уже как мантру, наизусть знаем бабушкины хочуни. В очередной раз забежали к старушке и пьем чай под живописание ее похорон и поминок. Видя что мы отвлекаемся и заподозрив нас в невнимании задает вопрос: "А где мои вещи для похорон? Достаньте, надо ОСВЕЖИТЬ."
Так как спорить бес-по-лез-но, то мы лезем на антресоли для бабулиного спокойствия. Там в кружевной коробке "скорбный набор". В его составе: черная юбка-макси, кружевная шифоновая кофта с невероятным жабо, кружевной платок с люрексом, эээ чулки с бельем иииии... модельные туфли на каблуке и с длиииным носом. %)
Мы начинаем истерично всхлипывать друг на дружке, т.к. ржать сил нет и не удобно. Мысль была только одна: "Гроб не закроется, что делать будем!!!" Бабуля все поняла и попросилась на шопинг за балетками.
|
|
374
Конец рабочего дня,пятница, сижу, никого не трогаю, телефонный звонок:
я (громко, четко): минобрнауки, здравствуйте!
бабуля: Почему нет горячей воды по ул.Шеронова?
я: к сожалению, не могу ответить на данный вопрос
бабуля: почемуУу?!
я: потому что мы минобразования, а не ЖКХ
бабуля: совсем охамели!
и трубку бросила...
|
|
375
Заметки риэлтора, или мифы о жильцах.
Миф первый: лучшие жильцы для элитного жилья- иностранцы. Типа стабильно платят и очень культурные.
Привожу пример - парень 35 лет ( из США) снимает с женой ( русской) квартиру в очень крутом доме.
За парня платит крупная компания, сам парень имеет шикарную родословную. Договор по всем правилам и пр. Платит действительно стабильно, но при этом 2-3 раза в неделю так тусовки до утра, крики на балконе и прочие прелести. Хозяева на радостях заключили с ним долгосрочный договор по всем правилам - а так как парень как выяснилось имеет в России серьезные связи в судах и милиции, то расторгнуть договор без серьезных убытков не получается. Результат - испорченные отношения с соседями и другие прелести.
И это не самый худший случай.
Миф второй - квартира в жилом доме под бизнес- дикие проблемы. Начиная с налоговой, заканчивая соседями- противниками коммерческой деятельности.
Опять пример - сдали квартиру под бизнес. Трешку на 75 квадратов без мебели за вполне приличную цену. Без каких-либо ограничений к жильцам.
Приезжают через 3 месяца проверить - соседка на лавочке радостно здоровается и спрашивает, почему их так долго не было - предупредили бы, она бы за квартиркой следила.
Сказали ей, что квартиру сдали. Удивление. Как сдали? А где же жильцы? Я никого там ни разу не видела, а Вы же меня знаете, никого не пропущу.
Причина проста- в квартиру заселили 5 бывших студентов из регионов. Компьюторщиков. И одну таджичку без прописки на уборку и готовку еды. Ребята работают и спят, спят и работают. Продукты привозят ночью из службы доставки, что бы никому не мешать. В итоге НИКТО из квартиры не выходит и работа идет с удивительной скоростью.
Миф третий: "У нас приличный дом с приличными жильцами. Все друг друга знают, тишина и покой".
Молодая, но очень талантливая пара, работающая сутками, купила квартиру именно в таком доме. В ипотеку на 20 лет.
Все было просто идеально- парк, тишина и прекрасные соседи. Итог- через 2 месяца в соседней квартире умирает бабуля и она достается по наследству представителю золотой молодежи. Единственный сын в семье из него и отца. Отец имеет личные заслуги перед Самим, посему не потопляем. Тусовки с наркоманами и алкашами, пьяные оргии с криками и прочая лабуда+ абсолютное молчание милиции и прочих структур. Причем разок товарищу сделали темную после которой милиция резко приехала и быстро увезла пару жильцов. В общем, сказка кончилась, а ипотеку ещё 20 лет платить...
И последняя история. Замечательная семья. Тихая, интеллигентная, живет в 3-х комнатной квартире с бабушкой. Всеми очень любима и уважаема. За одним исключением - у них есть четверо (!) маленьких детей. А слышимость весьма приличная.
Как говорится, лучше бы офис...
|
|
376
Что-то все-таки есть такое, что хранит нас и защищает.
Не так давно, ехал с работы домой. Вроде бы машин немного, но на светофорах очередь собирается. Выруливаю на небольшую улочку, впереди, в метрах 300, перекресток. Красный горит и полоса занята. Еду. Вижу загорается зеленый. Думаю, пока поток тронется, пока очередь до меня дойдет, опять красный. Выжимаю газ - сейчас проскочу параллельно. Разметки нет, "встречка" пустая. И вдруг ясная мысль, как будто сказал кто-то: "Да ладно, не торопись, успеешь". И я сбрасываю скорость, пристраиваюсь к потоку. Секунды через три вижу, бабуля с палкой еле-еле идет, на красный, поперек нашего движения. Покрылся "холодным потом" сразу. Если бы решил проскочить, то бабулю насмерть снес бы, без шансов на выживание.
Спасибо тем, кто нас хранит и оберегает, даже если мы их не видим.
|
|
377
Приехала к бабуле на дачу после окончания медунивера. Поздравления с дипломом, все дела, а потом бабуля такая:
- Слуш, там курица у меня хромает, иди, глянь, что там у нее с ногой, ты же врач!
Мигом поняла все шутки про программистов и сломанные утюги!
|
|
379
Года два назад было.
Еду в метро, стою возле двери, по привычке рассматриваю соседей по вагону. Рядо со мною сидит бабуля лет шестидесяти пяти, весьма скромно одетая, полная, на вид - лифтёрша советских времён, то, что сейчас называют консьержкой. В руках у бабули планшетник, с которым она интенсивно общается.
Я скашиваю глаза на экран - там зацеперская игра: некая личность скачет по крышам вагонов поезда, перепрыгивает с одного поезда на другой, на третий. Действиями личности с большим азартом управляет бабуля.
Правду говорят: седина в голову - бес в ребро.
|
|
381
Жена доктор-терапевт в Сан Франциско. Огромный контингент пациентов бывшие Российские бабушки, которые предпочитают ходить к русскоязычным врачам по причине неприятия иностранного (читай английского) языка. Как правило такие бабули приходят с уже готовым диагнозом, поставленным самими же, и списком лекарств, тоже составленным ими же. Врачу, как бабули считают, осталось только заверить это все, поставить штампик и выписать рецепты.
И вот очередной такой (такая) пациент зайдя в кабинет, отвергая предложения об осмотре, с порога требует, чтобы доктор выписал ей лекарство Рахил. Доктор в ступоре - нет такого лекарства. Бабуля смотрит на доктора как на неуча, - Ну как же, все мои подруги и соседи принимают и мне надо. Доктор в справочник, Гугол - ни на английском, ни на русском такого лекарства нет. Звонит русскому фармацевту. Тот смеется - Когда ж вы научитесь понимать рунглишь - это ж Paxil.
Л.
|
|
382
Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.
- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов...
|
|
383
Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.
И вдруг бабуля-уборщица застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел - а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное - действовала она быстро и адекватно. А именно - дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.
|
|
384
Бабуля у меня гениальная женщина. В далекие советские годы дед нашкодил. Как точно, не помню. История сохранила описание сладкой бабулиной мести: на всю зарплату полковника советской армии (которая в те годы была вполне достойной) она накупила себе туфель. Много пар.
|
|
385
К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
|
|
386
ВОТ ТАКОЙ ЛЕДЕНЕЦ!
Ситуация такая.
Внук, гостящий летом в деревне, спрашивает:
- Бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосущийся?
- Конечно.
- На, бабуля, соси себе на здоровье!
Я приезжаю на выходные к бабушке, и она говорит:
- Какие же у нас внуки молодцы, дали мне леденец, так мне его на целый день хватило! Не то, что раньше я за пять минут съедала.
Прошу показать, и она протягивает мне на ладони... пуговицу.
Бабушке 86 лет, если что, а сыну 6 лет.
Думаю, что делать? Пороть?
|
|
388
Эту историю можно начать рассказывать издалека. Рассказать про наш город Иваново, в котором много ВУЗов и, соответственно, студентов. Про то, как студенты ходят в баню. Про веселые приключения в общежитии. И многое, многое другое. Но слог мой далек от совершенства, поэтому попробую быть краток.
Случилось это 25 лет тому назад, а вспомнилось только недавно на встрече выпускников (среди прочих воспоминаний бывших студентов столько лет проживших в дали от альма матер и всего, что ее окружало).
Итак, группа студентов плавно перемещается из городской бани (внизу под горкой у самой речки) в родную общагу. Дорогу (ее проезжую часть) и тротуар разделяют перила высотой около метра. На перилах висит мужик. Чувствуется, что висит не первые 5 минут. Навстречу идет бабуля. И случилось нашим студентом встретиться с бабулей как раз рядом с висящим мужиком (иначе нечего бы было рассказать).
Мужик (с трудом поднимая голову, обращаясь к бабуле): Мать, где я?
Бабуля: Как же, сынок? Вот баня городская, вот речка, вот улица Крутицкая...
Мужик: Мать, на хрен подробности! Город какой?
|
|
390
nickras: моя бабуля вспоминала с добротой замененный, старый обсосанный лифт в доме, а новый ее просто бесил =).
shewolf_org: Полностью согласен с вашей бабулей. У нас старые лифты отходили без проблем 35 лет, а новые каждый месяц на ремонт встают.
nickras: =) У нас и старый постоянно в ремонте стоял, а новый вот обкатали, сейчас возит, вроде не ломается.
gadzzzilla: обоссать надо
|
|
391
- Внучек, а ты газировку пьешь?
- Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля.
- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.
И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1,25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1,25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило.
- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно.
Молоко быстро разобрали.
|
|
392
Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.
|
|
393
Я сам ни бэ ни мэ ни кукареку,
Зато других оценивать могу.
Я б чемпионом мира был по бегу,
Да жаль закостенелую ногу.
Я мог бы прыгать с парашютом,
Коль не боялся б высоты.
Я всё смогу и всё сумею,
Дойти лишь до кровати мне поможешь ты.
Тут фабула ясна, ясна и процедура.
И как вещала мне моя бабуля,
Что очень мудрою слыла:
"О если б я была не дурой,
то первой умницей была б".
(оценки "грустно" нет, поищи альтернативу)
|
|
394
ТО, ЧТО Я ДАВНО ХОТЕЛ РАССКАЗАТЬ
Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.
Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то аранжировки. Быть ответственным за все цветы на мероприятии вызвался мой отец со своими товарищами. Эта инициативная группа разгильдяев уже давно разработала способ бесплатной поставки цветов. Недалеко от школы по улице Калинина жила бабка, выращивающая на продажу цветы в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке ей все кричали в ухо и показывали на пальцах, сколько каких цветов, а она лишь мычала в ответ. Так вот, план был прост. В ночь перед выпускным эти гангстеры должны были перелезть к бабке через забор, нарвать цветов на весь класс и так же покинуть место преступления.
Ночью ребята собрались возле школы и пошли на дело. Вместе с ними был здоровенный детина Толик Самосвал под центнер весом. Дошли до места. Забор оказался очень высоким, но разве это помеха юности. Вставая Толику на плечи, они перелезли через забор. Его хотели оставить на шухере на улице, но он тоже рвался в бой и его затащили наверх. Все вместе они, крадучись, пошли по теплицам и стали рвать флору. Но старуха оказалась далеко не глухой. В доме зажегся свет, загремели ведра и с воплем "ети вашу мать" на крыльце нарисовалась бабка. Это было неприятно, но не смертельно. С криком "эта ворюга хочет отнять наши цветы" хлопцы начали организованный отход к забору. В этот момент бабуля что-то отстыковала и из дома выскочила большая собака, волоча за собой железную цепь. Вот здесь пришлось вспомнить нормы ГТО и сдачу стометровки. В момент все сидели на заборе. Внизу бесновался пёс. Где-то вдали ковыляла бабка, размахивая палкой как заправский кавалерист. Ребята дразнили собаку, она прыгала, лязгала зубами, но не могла никого достать. Народ начал спрыгивать с забора с охапками трофейных цветов. И всё было прекрасно, но тут кто-то заметил, что не хватает одного человека, Толика.
Видимо, он притормозил в дальней теплице, а теперь не знал, что делать. В отчаяньи он переминался за спиной у бабки с выпученными глазами и перед ним проносилась вся его короткая жизнь. Наконец он решился и начал свой мощный разбег. Тяжелым фугасом пронесся мимо старухи и вопя а-а-а напрыгнул на забор. Забор треснул и на всем своем протяжении упал вместе с Толей на улицу. По ту сторону стояли ошалевшие ребята с цветами, по эту сторону стояла ошалевшая собака. Вечер переставал быть томным.
Дальше я слышал несколько рассказов от участников. О том, как лунной июньской ночью по клинцовским улицам, усыпанным свежими цветами из последних сил бежали выпускники, а за ними несся страшный зверь, гремя своей цепью. О том, как кто-то провалился в открытый люк, и отряд не заметил потери бойца. О том, как кто-то врезался в дуб и остался лежать. Кому-то зверюга порвала штанину. Кому-то посчастливилось заскочить в открытую дверь и удерживать её изнутри (оказалось, что это был опорный пункт милиции и там дежурили ДНД).
На выпускной пришли не все. Тот, что упал в люк, с загипсованными ногами лежал в больнице. Другой с забинтованной головой появился было на официальной части, но быстро исчез. Цветов не было. Зато был скандал, устроенный родителями за травмы и разорванную одежду и учителями за выпускной без цветов. Правду тогда не рассказал никто. Было просто стыдно.
Какая из этого следует мораль? Да никакой.
Кто я такой, чтобы морализировать :)
|
|
395
Час назад с балкона на перекуре наблюдал...
Главное действующее лицо - юный котей, которого еще нельзя считать полноценным котом, но уже и с трудом можно назвать котенком. По аналогии со словом "недопёсок", которое мне очень нравится, героя нашего можно было бы назвать "недокотком".
Этот котей, видимо, впервые в жизни отправился на всамделишнюю охоту, которая стала для него первым в жизни эпик-фейлом. Возле самого злачного из дворовых мест, то бишь у мусорного контейнера, сидела громадная и плотная стая голубей радиусом метров десять. Что-то они там клевали - то ли сердобольная бабуля хлебушка птичкам насыпала, то ли бомж добычу растерял...
Котей крался по всем правилам своего котейского мастерства. Несовершенного пока, но подающего надежды. Он надолго затаивался в неподвижности, прежде чем сделать осторожный шаг вперед, внимательно выбирал место, куда ставить каждую следующую лапу и прятался за каждой былинкой. Я уже давно докурил и лишь желание дождаться развязки задерживало меня на балконе.
Развязка наступила скоро. Подкравшись на метр к беспечно клюющим крошки голубям, котей совершил неуклюжий, но решительный бросок вперед и схватил ближайшего голубя за хвост. Голубь мгновенно взмыл в воздух, и, как это водится у голубей, все остальные снялись с места вместе с ним. Теперь поставьте себя на место котея: чудовищные птицы размером с него в количестве порядка тысячи штук с диким шумом и хлопаньем крыльями взмывают в воздух отовсюду - настоящий голубиный апокалипсис!
Бедный недокоток и думать забыл и о добыче, и об охоте в целом, он прижал уши и, с пробуксовкой на старте, как его коллега Том из мультика, с невероятной скоростью рванул в сторону и залез на ближайшее дерево. Охотничек хренов... Хорошо, если ему хватило храбрости удержать внутри себя то, что он ел утром...
P.S. Только что ходил курить - котей все еще на дереве, сидит и боится. А голуби вернулись и снова беспечно клюют свои крошки.
|
|
396
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......
|
|
397
Сестра имеет чистопородного "французика", которые, как известно, имеют бульдожью ("набитую") морду и рождаются почти безхвостыми (позже проявляется мааахонький огрызок).
Намедни сестра рассказала (далее - от её имени):
Зашла с "мальчиком" в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабуля. Пёс обрадовался, думал - опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса.
И тут бабуля (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: какие вы варвары, живёте как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост??!!
Я в шоке, но нашлась быстро: мадам, мы ему ещё и морду хорошенько набили, вот, посмотрите.
|
|
398
Случилось это, когда деревья были большими, а картошку я не покупал в магазине, а выкапывал в селе у бабушки из земли.
В тот раз, правда, задание было полегче - не копать картошку, а порубать на дрова выкорчеванные корни ясеней. Ни топор, ни пила их не брали, пришлось браться за молот и раскалывать пни клиньями.
В один не самый приятный момент в моей жизни случилось то, что и случается обычно с профанами, делающими не своё дело. То, что молот попал по пальцу, я ещё понимаю. Но он ведь из среднего пальца сделал два, не хуже топора разрубив его через ноготь до фаланги.
В ближайшие пять минут я страдал не так от боли, как от невозможности выразить при детях всю полноту переполнявших меня чувств.
Практичнее всех оказалась моя бабуля. Пока все дули на палец и пытались замазать его зелёнкой, она притаскала огромный ящик с нитками, иголками и прочей бижутерией. Тут надо сказать, что без наркоза у меня разве что кровь из пальца могут взять, и то после долгих уговоров. Но тут выбора не было. Собрал волю в кулак и приготовился к операции.
Первыми из ящика на свет появились огромные полуметровые портняжные ржавые ножницы. По семейному преданию во время войны этими ножницами бабушка заколола полицая.
Охотно верю. Такими ножницами можно не только заколоть, но и расчленить.
Тут моя любимая бабуля берёт меня за руку, щёлкает ножницами и говорит: «давай сюда палец, щас пучку отрежем, чтобы быстрее зажило».
Я даже не стал уточнять, что такое пучка. Через двадцать секунд я уже сидел за рулём, успев по дороге окунуть пучки, или как там их, в ведро с колодезной водой и замотав изолентой, чтобы не травмировать психику дежуривших на въезде в город гаишников. Ещё через тридцать минут в травмпункте мне сделали стандартное количество пальцев.
Со временем эта история забылась, но каждый раз, когда я вижу ножницы или слышу характерный щелчок, я непроизвольно прячу левую руку в карман.
|
|
399
Женсовет
Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле.
Лето. Жара. Студенты в мыле - сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в карооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал - мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.
И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда - ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак;-) Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тииихо так сказала:
- Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целюлитом.
Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему.
Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая....
|
|